Ei minun ystäväni
On oikeudenmukaista sanoa, että tällä viikolla olen tuntenut olevani hyvin yksin mieleni valtavassa erämaassa. En ole ollut ystäväni itselleni. Käytin ankaria, julmia sanoja ajatuksissani itsestäni tai itsestäni. Jotkut sanoista, joita olen käyttänyt itsestäni, ovat olleet tyhmä, heikko, epätodennäköinen, epäystävällinen, kylmä, tylsä, ruma ja paska aivoille. Olen uskonut, että olen kaikki nämä asiat jossain vaiheessa tällä viikolla. Mikä laukaisi tämän negatiivisuuden? Ei mitään erityistä. Mutta jotain, joka on saattanut myötävaikuttaa, on työni, joka oli aiemmin väliaikaisen järjestelmänvalvojan tehtävä, on nyt pysyvä työ, joka on puoliksi järjestelmänvalvoja ja puolet asiakaspalvelua. Anna minulle melko tekninen tehtävä, koordinointi- / organisatorinen tehtävä, tutkimustehtävä tai luova tehtävä, enkä ota sitä ilman ongelmia. Mutta yleisön kyselyjen käsitteleminen ei ole tykännyt siitä lähtien, kun aloin työskennellä 16-vuotiaana. Voin laittaa hyvän asiakkaan kasvot, mutta tähän työhön liittyy paljon monimutkaista tietoa, ja ajatus antaa väärät tiedot täyttävät minut pelolla. On myös muita syitä, mutta en aio mennä siihen nyt.
Luulen, etten ole niin kärsivällinen kuin voisin olla, se ei ole kuin en ymmärtäisi monissa olosuhteissa, mutta joskus se näyttää olevan huolen puute itsestään. Yritän laittaa itseni heidän kenkiinsä, mutta olen melko emotionaalinen ihminen, joten omat kokemukseni ja näkemykseni tulevat siihen.
Olen tuntenut itseni erittäin motivoitumattomaksi tällä viikolla edes pienimmän asian tekemiseen, kuten esimerkiksi kynsimisen kulmakarvani. Saada itseni pysymään töissä ja keskittyä on tuntunut monumentaaliselta tehtävältä, koska olen vain halunnut nousta ylös ja lähteä. Luulen, että tapani, jolla olen ollut, voidaan nähdä laiskuudeksi ja apatiaksi, mutta todellisuudessa olen panostanut kaikkeni päästäkseen läpi 37 tunnin työviikko ehjänä.
Minua ei todellakaan tueta, kun minusta tuntuu tältä, minulla on hyviä ystäviä, joihin voin mennä, mutta sitten minun on selitettävä itselleni ja tämä on itsessään väsyttävä tehtävä. Saan vähän tukea perheeltäni ja kumppaniltani eri syistä, ja joiltakin en yritä ymmärtää minua ollenkaan. Joten olen ollut erämaassa taistelemalla itsekriittisiä ajatuksiani. Tällä viikolla olen voinut puhua uuden ystäväni kanssa ja olen kiitollinen tästä, koska luulen voivani repiä itsestäni sirut ilman tuota pistorasiaa.
Minusta tuntuu hieman paremmalta, tällä hetkellä on käynnissä joitain myönteisiä asioita, ja viime aikoina olen sanonut niin ihania asioita minulle. Tässä on pieni luettelo:
- Olen puhunut valokuvaajien ja toimistojen kanssa palkkatuotteista ja muotokuvatöistä. Tätä järjestetään parhaillaan. On hauska ajatella, että tänä vuonna nämä ihmiset ovat tavanneet minua ja minulla on ollut ensimmäinen maksettu mallinnusammutus, ja kun olin 20-vuotiaana, yritin liittyä virastoihin ja sain palkattua työtä, minulta ei löytynyt minne.
- En ole tyytyväinen vartaloani, mutta minun on pitänyt ostaa uusia vaatteita osana univormustamme, ja minua on kehutettu siitä, miltä näytin.
- Joku loukkasi minulle eilen kädellä, että minun piti vilkaista rintojani päästäksesi eteenpäin urallani, mutta otan siitä, että minulla on upeat tissit!
- Joku, jonka kanssa opiskelin musiikkia yliopistossa, pyysi minua yhtyeen laulajaksi. Tämän pidän erittäin jännittävänä, koska haluaisin palata takaisin ja luoda musiikkia ja esiintyä uudelleen.
- Minua on tällä viikolla kutsuttu vahvaksi, upeaksi, inspiroivaksi, älykkääksi, kauniiksi, helvetin kuumaksi, ihanaksi ja aidoksi.
- Voin tehdä talletuksen omasta paikastani.
- Menen alle 2 viikossa Pohjois-Irlantiin poikaystäväni kanssa tapaamaan hänen äitinsä ja ystäviään, mikä on vähän pelottavaa, mutta jännittävää.
- Aion matkustaa niin paljon kuin pystyn.
Tiedän, että minulla on nyt paljon menossa minuun ja muita elämäni osia voidaan muuttaa, ne ovat tilapäisiä tilanteita. Meillä on vain nyt, joten yritän olla heittämättä pois tänään.
