Jätetyt vaikutelmat
Voin ajatella takaisin, kun olin pieni tyttö, noin seitsemän ja istuin ystävieni kanssa pöydässä koulussa ruokalassa, ja he kaikki olivat lopettaneet lounaansa. Kuulin yhden sanovan 'mennäänkö?' ja toinen katsoi minua ja sanoi: 'anteeksi, * lisää nimeni tähän *', ja sitten he kaikki nousivat, jättivät minut istumaan yksin pöydän ääressä. Tunne, jonka minulla oli, kun he jättivät minut, on asia, jonka voin vielä muistaa. Sairas tunne ja ylivoimainen suru ja paniikki heitetään myös sinne. Istuin siellä pitäen jaffakakkujani ja itkien. Illallisrouvat tulivat lohduttamaan minua ja kysyivät sitten muilta vähemmän tuntemiltani lapsilta, voisinko istua heidän kanssaan, ja he vastasivat kyllä, joten istuin heidän kanssaan ja tunsin paremmin. Mielestäni se on muisto, jonka muistan aina, tunne siitä, että minut hylättiin eikä tunne olevani tarpeeksi kelvollinen, mielenkiintoinen tai hauska, jotta ystäväni välittäisivät tunteistani.
Minulla on aina ollut hyvin läheisiä ystäviä koko elämäni ajan, ja vaikka minulla on ollut joitain parhaita ystävyyssuhteita, luulen, että minulla voisi olla, mutta olen usein tuntenut, että minua ei ole hyväksytty sosiaaliryhmissä koululuokissa ja työtovereiden keskuudessa. En ollut varma miksi se on, tiesin olevani ystävällinen ja voisin olla uskomattoman kova ja hauska. Ystävän vanhempi veli antoi minulle nimeksi 'hauska'. Mutta se ei kääntänyt hyvin joillekin ihmisille. Tajusin, että nämä ihmiset, jotka eivät nähneet tätä puolta minusta, olivat ihmisiä, joihin en luottanut. En uskonut heidän ymmärtävän näkökulmiani ja mielipiteitäni, enkä halunnut heidän oppivan tuntemaan persoonallisuuttani, koska jotain heistä ei sopinut minulle. Jotkut ovat pitäneet minua varovaisena ja ujoana ja toiset kuplivana ja chattina. Tilanteessa, jossa olin lähellä ihmisiä, joihin en luottanut, ja niihin, joihin luotan, varattu puoli voitti, mikä on sääli. En halua olla varattu ja hiljainen ihminen, mutta jokin pysähtyy minussa. Minusta tuntuu siltä, että minulla olisi potentiaali olla suosittu ja useimpien pidetty, mutta ajatus ihmisistä, jotka arvostavat minua huonosti, on tarkoittanut, että pidin suuni kiinni paljon enemmän kuin halusin.
Elämäni aikana kiusattiin paljon peruskoulusta toisen asteen ajaksi hiljaisuuden ja älykkyyden ja 'hyvä kaksi kenkää' pidän ja aikuisena olen tuntenut, että jotkut muut tytöt eivät olleet aivan hyväksyneet minua olematta flirttaileva ja seksikäs kuin ne ovat.
Luulen, että minulle erottui tänä vuonna se, että äskettäin jättämäni työpaikka tuntui työkavereideni hyväksyvän enemmän kuin missään muualla. Sekoitus eri ikäisiä ja taustaa olevia ihmisiä, olin avannut jokaiselle jossain vaiheessa ja joillekin ihmisille paljastin aikaisemmat mielenterveyshäiriöt ja nykyisen ahdistuksen. En pysynyt hiljaa enkä piilottanut itseäni, vaikka se ei tapahtunut heti joidenkin kanssa. Vaikka tämä ei ollut minulle oikea tilaisuus, tein joitain ystävyyssuhteita, jotka uskon kestävän. Olen muuttanut työpaikkoja niin paljon ja ollut ympäristössä, jossa ei ollut ketään ikäistäni / elämänvaihettani. En ole solminut paljon ystävyyssuhteita yliopistosta lähtenyt jälkeen ja niin orgaanisella tavalla.
Viimeisissä työpaikoissani tapasin suloisin ystäväni, joka viestii minulle. ”En ole koskaan tavannut ketään, joka on ymmärtänyt tunteen asenteista tavallasi. Kun puhut mielestäsi, se on kuin kuulisin itseni ajattelevan. Olen niin iloinen, että tapasin samanlaisen ystäväsi kuin sinä ”. Tämä kosketti minua todella ja minulla on puutteita, mutta olen ylpeä voidessani olla yhteydessä ihmisiin niin aidolla ja kauniilla tavalla.
Yläpuolella on erittäin poskkien keksien, nugetin ja saamani kortin jäljellä oleva lahja - muistutus siitä, että minulla oli merkitystä niille ihmisille ja olin heidän aikansa ja vaivansa arvoinen.
