Yhteyksien luominen mielenterveyden kautta

Viime aikoina olen yrittänyt tulla suhteellisen aktiiviseksi muissa sosiaalisen median sivustoissa kuin Facebookissa. Olen ottanut Twitteriin enemmän kuin vain piirtänyt piirustuksiani. Jakamalla blogikirjoitukseni Twitterissä olen ollut yhteydessä moniin erilaisiin ihmisiin, jotka todella innoittavat minua tulemaan paremmaksi ihmiseksi. Kuka tiesi vain 140 hahmoa sosiaalisen median sivustolla voisi tehdä sen?

Otan tämän esille syystä. Yhteyteni uusiin ihmisiin, jotka myös selviävät / taistelevat / kärsivät mielenterveysongelmista, on tutustuttanut minut joihinkin asioihin, joiden luulin taistelun yksin tai ei tiennyt olemassaolosta. Se on myös avannut silmäni siitä, miten ihmiset reagoivat henkilöihin, jotka kärsivät esimerkiksi masennus , ahdistusta, jopa skitsofreniaa. Olen hämmästynyt, kun minun ei todellakaan pitäisi olla tässä vaiheessa, kuinka paljon ihmiset ovat valmiita häiritsemään tai kiusaamaan kamppailevaa. Olen nähnyt tämän Twitterissä ja Facebookissa, ja sitä tarkastelen usein myös yleisössä. Haluan jakaa sen, mitä lähetin Facebookiin ja päädyin jakamaan Twitterissä ja Instagramissa nähtyäni kuinka tuntemani henkilöä kohdeltiin masennuksensa vuoksi.

Olisin halunnut sanoa asiasta jotain enemmän, mutta joskus sinun on oltava isompi ihminen olemalla suoraviivainen, mutta kohtelias. Luulen kuitenkin, että yritin tehdä hyvän asian. Mielenterveys on asia, jonka ihmisten on pidettävä fyysisen terveyden tasaisena. Jos olisit sairas, menisit lääkäriin, eikö? Joten miksi se ei ole sama mielenterveyden kanssa? Jos olet sairas, otat vapaapäivän töistä toipumiseen. Jos se liittyy mielenterveyteen, useimmille tiedossani oleville työpaikoille ei ole syytä. Tiedän, että yritykset mullistavat tapansa, jolla he kohtelevat työntekijöitään, mutta useimmille ihmisille, jotka työskentelevät vähimmäispalkkaisessa työssä, ei ole oikeutta ottaa vapaapäivää. Henkilökohtaisesti otin tämän maanantain pois työstä 'mielenterveyspäivänä' vain siksi, että tiesin, että minua ei voida rangaista, ja minulla oli kattava voimanotto. Joku on kuitenkin helposti Facebookissa vain lähettää sinulle sähköpostia ja sanoa 'piristä' ja kertoa minulle, että elämä ei ole niin huono. Varma. Loistava. Olen iloinen teistä, jos voitte sanoa sen ja todella uskoa siihen. Kävele kuitenkin kengissäni. Kyllä, elämä ei ole loppu, mutta se ei estä masennusta tai ahdistusta. Hitto, se ei estä minua itkemästä töissä tai haluamasta pakenemaan yhden päivän rentoutumista varten.

Yritin kovasti edellisessä 'masennuskaareni' kirjoituksessani selittää, miten masennus tuntuu sitä kärsivälle. Masennus ei aina ole kyse surullinen , ja se on erilainen jokaiselle, joka kokee sen. Minulla on taipumus pomppia kaikkia paikkoja masennuksesta vihaan ärtyneisyydestä yksinäisyyteen. Kuvailin, että pupu hyppää edestakaisin hyvän ja todella, todella pahan välillä. Minä fyysisesti tuntuu siltä, ​​että sitä tapahtuu. Energiani on täynnä, huomioni on zilch, ja minusta tuntuu vain itkeä tai halata joku.

Olen kiinnittänyt huomiota ystävät Facebookissa, joka kärsii masennuksesta tai ADHD: stä, ja olen alkanut seurata Twitterissä ihmisiä, jotka yrittävät puolustaa myös mielenterveyttä. Luin heidän viestinsä, vastaan ​​rohkaisevalla palautteella ja tarjoan apua siinä paikassa kuin voin. Se saa kuitenkin minut tuntemaan oloni todella kiitolliseksi avusta, jota olen tähän mennessä saanut elämässäni. Olen taistellut kaikessa elämässäni niin kauan kuin muistan. Oli se sitten ruokaa, selviytymistä, turvassa väärinkäytöksiä tai yrittämistä vain päästä toiseen päivään, olen taistellut.

Olen olennaisesti ollut aikuinen lapsestani asti. Äitini ei tarkoittanut, että se tapahtuisi, mutta seurasin hänen kamppailuaan aviomiehensä ja kavereidensa kanssa. Katsoin hänen stressiä, kun minä korostin hänen kanssaan, kuinka laskut maksetaan ja miten ruoka laitetaan pöydälle. 12-vuotiaana biologinen isäni raiskasi minut, kun äitini makasi sairaalassa kuollessaan melkein heidän mielestään aivohalvauksesta. Kun tuon yön muistot palasivat minuun ja elämäni kääntyi kirjaimellisesti ylösalaisin melkein 10 vuotta myöhemmin, minulla oli apua. Minulta, 2 ihmiseltä, kesti saada minut nykyisen terapeutin luokse. Vuodesta 2010, jolloin äitini kuoli, löysin apua paikoista, joita en tiennyt. Lukion opettajat lahjoittivat rahaa, kun isäpuoleni potkaisi meidät talosta äitini kuoleman jälkeen. Nykyinen mentorini, joka on todella hämmästyttävä, rohkaisi minua olemaan luopumatta koulusta, vaikka se tarkoittaisi jonkin verran aikaa vapaa-ajan järjestämiseksi elämässäni. Saatuaan englanninkielisen pääaineen yliopistossa, englannin osasto teki kaikkensa auttaakseen minua yksinkertaisesti selviytymään, kun yritin itsemurhaa useita kertoja viime vuoden lopulla kevääseen. Professori, joka piti minut Facebook-ystävänä, antoi minulle usein tukea ja positiivisia neuvoja, kun hän näki kamppailevani. En voisi olla kiitollisempi hänen tuestaan. Ja terapeutini on ohjannut minua oikeaan suuntaan auttamaan minua kasvamaan. Jopa nyt alumnina löysin muutaman ystävän, joihin voin tavoittaa, professorit ja mentorit palata takaisin opetusapuun, kuten jatko-opiskeluun, ja jatkuvan suhteen terapeuttiin, joka auttaa minua joka päivä ... vaikka hän vain vahvistaa mitä teen, kun olen ”hyvällä juovalla” masennukseni kanssa.

Katson ihmisiä, joihin olen liittynyt, ja joilla ei ehkä ole tukea. Totta puhuen. Meillä kaikilla on erilainen tausta. Tueni on kuitenkin auttanut minua aloittamaan tämän blogin, ja nyt olen aina valmis tukemaan muita kamppailevia. Kävin yliopistossa historian ja englannin pääaineena, mutta olen huomannut kuinka paljon rakastan auttaa sitä tarvitsevissa ihmisissä. Saattaa olla joitain päiviä, jolloin voin vain tarjota halauksen, mutta toisinaan voin kuunnella.

Mentoreista ja tuesta puhuessani tapasin tänä iltana mentorini yliopistosta. Hän on aina ollut hieno ihminen puhua melkein mistä tahansa. Yritän ilmaista kiitollisuuteni usein, koska en ole täysin varma, missä olisin tänään ilman häntä. Olen leikkinyt ajatuksella mennä jatko-opintoihin opettajien maisteriksi. Opettajan tutkinnon saaminen olisi vaikeaa, koska minulla ei yksinkertaisesti ole aikaa mennä luokkaan, tehdä työharjoittelua ja työskennellä samana päivänä samalla kun aikataulun unta siellä jonnekin. Olen pelannut edestakaisin jotain psykologiassa, huomaten, että minun on tiedostettava, että se on emotionaalisesti vaikeaa minulle. Sain tänään mentorini tutkijakouluhakemukselleni englanninkieliseen ohjelmaan, jota yritän, mutta sitten esitin hänelle neuvontaidean. Myönnän, että olen edelleen tiedonkeruuvaiheessa, mutta hän on erinomainen tarjoamaan tukea ja neuvoja (joita hän antoi). Olen kiinnostunut mielenterveydestä viime vuodesta, kun terapeutini lähti kampukselta. Se oli minulle murtauspiste, joka osoitti minulle, mitä voisin olla hyvä tekemisessä ja vain tehdä jotain auttaa minua selviytymään kaikesta mitä tapahtuu. Blogin perustamisen jälkeen olen tajunnut ... Hieman myöhässä sanoin hänelle ... että haluaisin tehdä neuvoja. Hän suostui siihen, että olen löytänyt jotain, mistä olen intohimoisesti, mutta muistutti, ettei ole koskaan liian myöhäistä tehdä jotain uutta. Menin yliopistoon historiaa varten ennen kuin sain selville kuinka paljon pidän lukemisesta ja kirjoittamisesta sekä siitä, että minusta tulee englantilainen pääaine. Olen nyt 25-vuotias ja tajuan, että minun olisi pitänyt kokeilla neuvontaa tai psykologiaa. Keskustele uramuutoksesta! Vau. Ilmeisesti nautin stressata itseäni. Mikä olisi parempi tapa kuin vain jatka paluuta kouluun ? Tässä vaiheessa en usko, että he pääsevät eroon minusta.

Minun piti kuulla se. Joka päivä ihmiset vaihtavat uraa jotain kohtaan, josta he ovat intohimoisesti. Terapeutti, jonka näin, kun lähdin (ja ennen kuin palasin hänen luokseen ... pitkä tarina), oli asianajaja ennen kuin hänestä tuli terapeutti. Hän oli 50-60-vuotiaana valmistumassa tohtorin tutkinnosta, kun tapasin hänet.

Kunnes päätän, mistä haluan kasvaa, olen siirtynyt Twitteriin ja Facebookiin tarjotakseni tukea muille. Tarjoan paljon aikaa tukea ja muistuttaa itselleni, että on okea itkeä, tavoittaa jne. En ole täydellinen. Minulla on paljon parantamisen varaa. Eräänä päivänä haluaisin sanoa olevani onnellinen ollessani, mutta minusta tuntuu siltä, ​​että voin jakaa oppimani muille ... ihmisille, jotka kärsivät / selviytyvät / kamppailevat mielenterveysongelmista ja ihmiset, jotka eivät halua ymmärtää. Joskus haluaisin lyödä sen metaforisesti ja fyysisesti joidenkin ihmisten päihin, millaista on kärsiä masennuksesta. Viime aikoina, useimpina päivinä, haluan vain auttaa muita tietämään, että on ok olla kuka olet.

Joku julkaisi Twitterissä kahden viime päivän aikana, kuinka heidän kamppailunsa mielenterveyden kanssa eristävät itsensä vain muista. Myönnän, että nykyäänkin eristyneisyys on joskus hyvää ja pahaa, kun masennus on paha. Olisin halunnut lukita itseni eristäytyneeksi ikuisuudeksi tänään vietetyn päivän jälkeen, mutta menin ulos. Olen kuitenkin oppinut, että kamppailu mielenterveyden kanssa voi tuoda ihmisiä yhteen, jos heille annetaan mahdollisuus. Näin vastasin tälle henkilölle Twitterissä. Voit taistella yksin, todennäköisesti pahentaa asioita, antaa pään päästä tielle ja voit nähdä selviytyykö siitä vai paremmaksi. TAI voit tavoittaa jonkun (muista, että on OK päästä), jollekulle tukeen, vain puhumiseen tai tuulettamiseen tai neuvoja varten. Ota aikaa ymmärtääksesi mitä tarvitset ja anna tavoittamasi henkilön tietää mitä tarvitset. Tavoittaminen voi auttaa sinua luomaan yhteyksiä ihmisiin, jotka kärsivät samasta tai vastaavasta tavasta. Käytän blogia ja sosiaalista mediaa yhteyksien luomiseen. Käytä tilaisuutta ja kokeile itse. Et koskaan tiedä mitä tai kenen saatat löytää.