Hyväksy itsesi, anna niiden, jotka tuomitsevat, mennä
Viimeisestä viestistäni on kulunut jonkin aikaa, mutta haluaisin todella jakaa kanssasi jotain, joka oli viime viikolla jatkuvaa tapahtumaa minun ja joidenkin perheenjäsenten välillä.
Olen syntynyt ja kasvanut Missourin osavaltiossa, mutta asun tällä hetkellä Marylandissa. Minulla on vielä joitain perheitä jäljellä Missourissa. Minun pitäisi sanoa, että minulla oli perhe Missourissa. Joten mikä muuttui?
Katsokaa tätä artikkelia, joka on julkaistu Chicagoistin verkkosivustolla NAACP-matkailuneuvonnasta Missourissa: http://chicagoist.com/2017/08/02/naacp_issues_travel_advisory_for_st.php
Kuulin tästä aiemmin tässä kuussa, kun se otettiin käyttöön, mutta en koskaan ajatellut sitä enemmän. Ollakseni rehellinen, minun olisi pitänyt tutkia sitä enemmän ennen tätä. Tarkastelin sitä kuitenkin hiljattain aikaisemmin viime viikolla, koska ajatus tuli vihdoin minulle kotiin siitä, mitä minulle merkitsi naisena oleminen osa LGBTQ-yhteisöä. Mainitsin aikaisemmassa viestissä, että tunnistaminen biseksuaaleiksi ei ole koskaan ollut valtava osa identiteettini. Kun olen vuosien ajan hyväksynyt tuon osan itsestäni, oli yksinkertaisesti luonnollista ajatella, että osa minua, mutta minusta tuntuu, että muut asiat ovat tärkeämpiä siinä, mikä määrittelee minut ihmisenä. Joten mikä aloitti nämä ongelmat perheeni kanssa, matkaneuvonnassa ja kuulumisessa LGBTQ-yhteisöön?
Yksi nuoremmista serkkuistani lähetti Facebookiin viime maanantaina häiritsevän viestin transseksuaaleista. Kieltäydyn lähettämästä memeä tänne, mutta yleisenä ajatuksena oli, kuinka transsukupuoliset voivat pyytää kaikkia muita hyväksymään heidät, kun he eivät voi hyväksyä itseään? Se ei tunnu niin pahalta. Jokainen, jonka ei ole tarvinnut käydä läpi itsensä hyväksymistä, ei välttämättä ymmärrä millaista se on. Yritän hyvin, hyvin kovasti antaa epäilystä hyötyä ihmisille, jotka jakavat tämän meemin. Kommentoin viattomasti, että se on itsensä hyväksymisprosessi. Kuvittele, että kasvaisit lapsena ja aikuisena uskoen, että olet syntynyt väärästä sukupuolesta (ja kyllä, sukupuolia on enemmän kuin kaksi). Jos et ole kasvua tukevassa ympäristössä, en voi kuvitella, kuinka vaikeaa olisi hyväksyä itsesi, kun muut ovat pudottaneet sinut. Itse asiassa aloin ymmärtää todellisen seksuaalisuuteni vasta 16-vuotiaana. Olin utelias siitä, miltä minusta tuntui joistakin naisista. Vasta kun olin lähes 18-vuotias, tajusin, että vain houkuttelin joitain naisia. Ja anna minun kertoa teille, äitini oli ei onnellinen. Tähän päivään en ole varma, voisiko hän hyväksyä minut biseksuaaliksi. Joten voin vain kuvitella, miltä transsukupuolinen tuntuu.
Takaisin asiani kohtaan ... Kommentoin memeä toivoen voivani välittää ymmärrystä serkulleni. Kun olen jakanut ajatukseni, laitoin puhelimeni pois, jotta voisin osallistua hoitohoitooni. Myöhemmin samana iltana huomasin erilaisia kommentteja, jotka oli lähetetty. He yksinkertaisesti kasvoivat yhä pahemmin, kun useammat ihmiset kommentoivat. Tätini sanoi, että he olivat mielisairaita. Serkkuni kieltäytyi hyväksymästä ketään transseksuaaliksi. Hän uskoi, ettei häntä pitäisi pakottaa hyväksymään sitä. Yksi serkkuni ystäväni meni niin pitkälle kuin lähetti memeen, joka ehdotti, että kaikki 'homot' tulisi ammuttua. Joku muu ehdotti, että transsukupuoliset menettävät kansalaisoikeutensa. Postaukset vain pahenivat ja pahenivat.
Otin yhteyttä perheeseeni, ja ainoa vastaus, jonka sain (lukuun ottamatta heidän ajatteluaan, että ihmisten pitäisi hakea henkistä apua), oli se, että he tuomitsivat kaikki LGBTQ-identiteetin alla olevat henkilöt. Toisin sanoen, he tuomitsivat myös minut. En voinut eikä voi vieläkään uskoa kuinka kauheaa perheeni puhui LGBTQ-yhteisöstä. Tätini, kumma kyllä, näytti tukeneen suhdettani erääseen entiseen, naiseen. Kun kysyin häneltä, sisällyttikö hän minut tuomitseviin tehtäviinsä, hän suostui. Hän ei välttäisi minua, mutta ei hyväksy. Toinen serkkuni, joka kerran tunnusti biseksuaaliksi, tuomitsi myös koko yhteisön. Olen edelleen hieman järkyttynyt siitä, kuinka nopeasti hän käänsi sen ympäri.
Jopa nyt olen edelleen shokissa siitä, kuinka läheinen perheeni oli. Myönnetään, että he asuvat pienessä kaupungissa. Yritän antaa heille liikkumavaraa, mutta joskus se ei vain riitä. En voinut uskoa, että vartuin sellaisten ihmisten ympärillä, jotka tuomitsisivat jonkun heidän olemuksensa vuoksi. Pysyin kohteliaana koko Facebook-keskustelun ajan, mutta serkkuni sanoi, että se oli käännekohta. Päätin poistamaan kaksi serkkua, ja lopetin tätini seurannan, joten minua ei enää kohdella tällaisella häirinnällä. Jopa nyt en ole niin varma, että minun pitäisi antaa jonkun sellaisen pysyä Facebookissa, perheenjäsenissäni tai ei.
Tämä tuli todella huonoon aikaan. Olen kamppailen yrittäessäni löytää paikka, jossa tunnen olevani kotoisana. Rakastan kaupunkia, jossa asun, mutta et todellakaan löydä työpaikkoja, ellet ole valmis tyytymään vähimmäispalkkaan. Minulla on tutkinto historiasta ja englanniksi, jota haluaisin käyttää. Jopa jatko-opiskelu vaatii minua muuttamaan pois alueelta. Olen yrittänyt miettiä paikkoja, joissa voisin tuntea olevani hyväksyttävämpi ja mukavampi. Minulla on tytärperhe täällä Marylandissa, mutta mielestäni meillä on taipumus olla enemmän taakka kuin mikään muu. Minulla on täti Etelä-Carolinassa, mutta minusta tuntuu, että olemme laajempi perhe, jonka ei pitäisi pysyä liian kauan. Harkitsin jopa muuttoa takaisin Missouriin, huolimatta siellä olevista huonoista muistoista. Perheeni kuitenkin päätti, että yksi minulle. Jos he eivät voi hyväksyä minua sellaisena kuin olen, en ehdottomasti muutu sinne.
Se on ollut kova viikko, varmasti. Kun äitini kuoli, minun ei koskaan tarvinnut taistella ihmisten ymmärtämiseksi seksuaalisuudestani. Veljeni on paremmin hyväksymässä sitä. Hänellä on vielä paljon tehtävää, mutta toivon pääsevän sinne jonain päivänä. Tätini ja entinen työtoverini yleensä pilkkaavat ihmisiä, joiden sukupuolta he eivät ymmärrä. Luulen, että he ovat vasta alkaneet hyväksyä jotain seksuaalisuudestani. En kuitenkaan koskaan ajatellut, että näisin päivän, jolloin oma perhe tuomitsisi minut sellaisena kuin olen.
Joten kuinka olen onnistunut selviytymään kuluneesta viikosta? Hyväksyttyään jotkut ihmiset ovat liian tuomitsevia, poistin serkkuni Facebookista. Lopetin tätini seurannasta. En epäröi päästä eroon ihmisistä, jotka tuomitsevat tällaiset asiat. Keskityin positiivisempiin asioihin, kuten taiteelleni. Viimein tämän upean Eva LaRuen ja Emily Procterin piirustuksen.
Ja kuka tahansa, joka tuntee minut, tietää kuinka paljon olen rakastunut Eva LaRueen. Itse asiassa hänen virallinen fanisivustonsa on huomannut taideteokseni, ja he ovat alkaneet jakaa myönteisiä ajatuksia omalla tavallani.
Valmistuin Kylo Ren / General Hux -palkinnon, jonka piiritin ystävälleni. Se tuli uskomattomaksi, ja se sai minut niin onnelliseksi hymyilemään jonkun toisen kasvoille.
Katsoin myös Pysy ajan tasalla Jonesien kanssa yhdessä Gal Gadotin ja Isla Fisherin kanssa. Nauroin niin kovasti niin monta kertaa, että jouduin jatkamaan elokuvan keskeyttämistä. Minulla on tällä hetkellä valtava murskaus Gal Gadotiin, mikä teki siitä vieläkin paremman. Jos et ole nähnyt elokuvaa, sinun on. Hän on uskomattoman seksikäs siinä. Paitsi että hänellä on kohtaus alusvaatteistaan, hän jakaa suudelman Isla Fisherin kanssa. Seksuaalisuus paistaa läpi melko helposti haha. Ei vakavasti, se on hauska elokuva. Tarkista se. Tämä elokuva veti minut masennuksesta, joka alkoi hiipiä minua.
En voi alkaa puhua kenenkään muun puolesta, mutta haluan sanoa vain tämän. Tiedän, kuinka vaikeaa on irtisanoutua, tuomita, kääntyä pois perheestäsi kuka olet. Riippumatta seksuaalisuudestasi, mielenterveysongelmistasi, unelmistasi jne., Älä unohda puolustaa itseäsi. Joskus kukaan muu ei ole lähellä tekemään sitä. Aina, aina luottaa itsesi seisomaan. Puhu takaisin. Pysykää maassanne. Nojaa niihin, jotka tukevat sinua riippumatta siitä, ja anna niiden mennä, jotka seisovat tielläsi. On uskomattoman vaikeaa päästää jonkun perheen kaltaista menemään, mutta onnellisuus, turvallisuus ja elämä ovat sen arvoista. Lupaan.
