Lyömätön itseluottamus (ja miksi se ei ole aina huono)

Joka kerta kun keksin idean, aloitin innokkaasti, kirjoitin ne ylös niin huolellisesti ja innostun niin aloittamaan ilman edes aavistustakaan siitä, että se voisi olla huono idea.

Tuolloin ajattelin, että se oli hieno idea. Luulin sen olevan uusi. Helvetti, luulin sen olevan uraauurtava. Olin jo kuvitellut idean lopputuloksen, mutta puolivälissä minua hukutti. Eksyin yksityiskohtiin ja lopulta halusin vain romuttaa idean kokonaan ja löytää jotain muuta ajateltavaa. Voit sanoa, että mieleni on kaoottinen. Joskus se ei lopu, vaikka nukun. Joskus minusta tuntuisi ahdistuneeksi vain siitä, että minulla olisi kaikki nämä 'ideat', ja päädyin käpertymään sängyssäni tuntuen, että kaikki kuluttivat liian kunnianhimoiset odotukset.

Sitten itsevarmuus tulisi. Se tulee, imemällä jokainen viimeinen optimismi, joka minulla oli. Itsevarmuus tulisi kuin supermassiivinen musta aukko. Ja se ei lopu. Inspiraatiot haihtuivat. Kritisoin ”suuria ideoitani” niin voimakkaasti, että minusta oli häpeää siitä, että minulla oli niitä ensiksi. Kuten, sisään hattu ajattelin?

Kautta giphy

Kuinka voitat tämän aineettoman sisäisen demonin? Kuinka et anna periksi omille pienille äänillesi, jotka olivat jatkuvasti kertoneet sinulle, että tekemäsi ei ole tarpeeksi hyvää? Et voi edes paeta itseltäsi. Ja pahinta itsevarmuudesta on, että et todellakaan tiedä, milloin se päättyy. Muistan, että minulla oli niitä kuukausia (kuukausia!), Koska en halunnut käsitellä sitä. Itsevarmuus tulee silloin, kun odotit sitä vähiten, kun se luulisi, että sinulla on kaikki hallinnassa.

Se tuli myös täydellisyydestäni ja epäonnistumiseni pelosta. Pelkään epäonnistumista, koska haluan olla hallinnassa. Ja kiirehdin johonkin, josta en tiedä, kun minun olisi pitänyt ottaa se askel askeleelta. Ahh, itsevarmuus ... ystävämme, uskollinen kumppani, joka olisi sinulle juuri silloin, kun olit hetkessä.

Mutta halusin aloittaa jostain. Joten aloitin kirjoittamisen uudelleen epäilystäni huolimatta. Olin vakuuttanut itseni siitä, että kaikki on olemassa syystä, vaikka se vie kuukausia tai vuosia. Se ei tuntunut yhtä mukavalta kuin silloin, kun olin keskittynyt ja uskoin itseeni. Mutta nämä hetket ovat tärkeä minulle. Koska epäluuloisesti olen tajunnut, että aito tunnelmani räjähti myös kuin geysirin kuuman veden. Tämä lyömätön itsevarmuus siitä, että minä - että me - olimme ollut taisteluissa niin monta kertaa tehdä olla osa luovaa prosessiamme.

Itsevarmuudesta johtuen tunnustus virheellisyydestä toisi meidät takaisin maahan. Tarkoitan, että kun pääsi on niin korkealla pilvissä, kuka tuo sinut takaisin todellisuuteen paitsi itse? Ne ovat myös tärkeitä, koska se muistuttaa, että kaikki vie aikaa. Että sinun on oltava kärsivällinen menestyäksesi. Että sinun ei pitäisi kiirehtiä olla paikassa, josta olet haaveillut.

Loppujen lopuksi olen tajunnut, että itsevarmuus ei ole aina huono. Joo,oli takaiskuja ja hetkiä, jolloin tunsin, etten menisi minnekään. Se on tapahtunut niin monta kertaa elämässäni, mutta en koskaan lopettanut tekemistä - ainakaan kokonaan.

Ja on hauskaa, kuinka mitä enemmän yrität korjata ongelmaa, sitä vaikeampaa on päästä irti ongelmasta. Ja mitä enemmän ajattelisit sitä, sitä vähemmän vietät aikaa itse tekemiseen.

Tuon oivallushetken jälkeen päätin lopulta omaksua itsevarmuuden sellaisenaan. Olen myös tajunnut, että tämä 'lyömätön itsevarmuus' voitetaan vain, jos teen enemmän asioita, jotka epäilivät minua. Aivan kuten kaikki muu tässä maailmassa, tämä epäilys palaisi, mutta se oli siellä väliaikaisesti. Ja se oli siellä syystä.

Kautta giphy

Ja olkaamme täällä rehellisiä ... ainoa, joka todella pysähtyy, olet itse - itsesi epäilys. Koska kun todella, todella, todella haluat jotain, edes itsevarmuutesi ei voittaisi sinua.

Kuva: Adam Birkett päällä Irrota