Stigma mielenterveyden pimeän puolen ympärillä

Tänään haluan puhua jostakin tärkeästä, mutta siitä keskustellaan usein negatiivisesti. Ihmiset, jotka eivät koe sitä, eivät sitä usein ymmärrä. Ne, jotka kokevat sen, usein kauhistetaan, häiritään ja kiusataan. Haluan puhua itsensä vahingoittamisesta.

Kuten kaikki mielenterveysongelmat, itsensä vahingoittaminen on leima, joka piilotetaan usein pois. Ne, jotka kokevat sen, häpeään piilottamaan asioita. Mielenterveyttä ympäröivä leima tekee keskustelusta mielenterveyden kaikista näkökohdista vaikeaa. Ellet ole ympäröinyt itseäsi ymmärtävillä, tukevilla ja välittävillä ihmisillä, koet todennäköisemmin negatiivisen puolen kokemusten jakamisesta. Masennus tai ahdistuneisuus on yksi asia, mutta jakaminen jonkun kanssa itsesi vahingoittamisesta on toinen tarina ... melkein samalla tasolla kuin passiiviset itsemurha-ajatukset.

Vaikka olen varma, että useimmat teistä tietävät, mikä on itsensä vahingoittaminen, haluan määritellä sen tässä blogiviestissä, koska puhun siitä, koska se voidaan määritellä monin tavoin. Itsensä vahingoittamisesta voidaan keskustella kielteisenä keskusteluna itsellesi tai asettamisesta vaarallisiin tilanteisiin. Tässä viestissä haluan määritellä sen vahingoittavan itseäsi fyysisesti.

Ihmisiä, jotka ovat kääntyneet itsensä vahingoittamiseksi, on pilkattu siitä, että he ovat kääntyneet itsensä vahingoittamiseksi selviytymismekanismina, ja kyllä ​​se ON selviytymismekanismi. En tue itsesi vahingoittamista huolimatta siitä, että käytän sitä selviytymismekanismina. Se voi olla vaarallista, mutta en myöskään pysty estämään itseäni käyttämästä sitä. En voi puhua siitä, miten se on muille ihmisille, mutta voin jakaa omat kokemukseni sen kanssa.

Minulle itsensä vahingoittaminen on tapahtunut leikkaamalla tai lyömällä asioita. Ne, jotka etsivät itsensä vahingoittamista, löytävät erilaisia ​​asioita kuin kyseisen selviytymismekanismin käytöstä. Minulle asioiden lyöminen auttoi lievittämään joitain sisälläni pidettyjä stressejä, turhautumista tai vihaa. Asioiden lyöminen on melko normaalia verrattuna muihin asioihin. Siksi kuntosalilla käynti auttaa usein ihmisiä. Kun aloitan leikkaamisen, tiedän, että asiat ovat minun murtumispaikallani.

Ihmiset näkevät usein kaikenlaisen itsensä vahingoittamisen, sillä niillä on huomionhakutyökalu niille, jotka ovat 'dramaattisia'. Toki, luulen, että siellä on muutama ihminen, jotka tekevät niin, olen varma. Jälleen en voi puhua kaikkien puolesta. Olen kuitenkin valmis lyömään vetoa siitä, että useimmat siihen kääntyvät ihmiset etsivät erilaisia ​​asioita kuin leikkaus. Olen puhunut joidenkin ihmisten kanssa, jotka ovat käyttäneet sitä rangaistuksena itselleen syistä, joita en voi henkilökohtaisesti ymmärtää. Muut, kuten minä, etsivät helpotusta. Kun olen saavuttanut murrospaikkani, jossa mikään muu maailmassa ei auta minua, kipu auttaa vapauttamaan kaikki pahat tunteet, joihin minulla on kiinni. On vaikea selittää, jos et ole koskaan joutunut käsittelemään sitä aiemmin, mutta kuten sanoin vaarallinen. Ompeleet voivat joskus olla mukana, ja sitten sinun on selitettävä sairaanhoitajille, miksi leikkaat ranteesi. Sinun on suostuteltava heidät, ettet yleensä ole itsemurha, etkä yleensä ole vaarassa lopettaa elämääsi. On ollut muutamia kertoja, joissa leikkaus oli itsemurhayritys.

Anna minun koskea itsemurhaan. Ellet ole kokenut voimakasta masennusta, et ehkä pysty ymmärtämään, millaista on istua siellä tietäen, että eläminen on liikaa kestävää. Toivon, ettei kenenkään tätä lukevan henkilön tarvitse koskaan kokea tällaista tunnetta. Se on niin yksinäinen , masentava, kauhistuttava tunne tuntea olevasi mieluummin kuollut kuin kärsii enemmän läpi elämän. 25 elämäni aikana olen taistellut tämän tunteen kanssa niin kauan kuin muistan ... jopa pienenä lapsena. On kauhistuttavaa kuulla nuo ajatukset kelluvan mielessäsi. On kauhistuttavaa tietää, ettet ehkä pysty pitämään itseäsi turvassa. On kauhistuttavaa tietää, ettet voi pitää tiettyjä lääkkeitä, kuten tylenolia, talossa, koska koulutettu terapeutti kertoi kerran itsemurhan. Kun masennukseni muuttuu aivan kamalaksi, kuten menneen kevään tapaan, pelkkä hereillä oleminen kauhistuttaa minua.

Tuolla on valtava leima tämän mielenterveyden osan ympärillä, josta monet ihmiset eivät halua puhua. Ihmiset olettavat mieluummin, että etsit huomiota, olet dramaattinen tai tarvitset sairaalahoitoa. Haluaisin sanoa, että näin ei yleensä ole, mutta valitettavasti on olemassa ihmisiä, jotka käyttävät tätä vain etsivät huomiota tai ovat dramaattisia. Toivon, etteivät he koskaan todellakaan koe sitä. Niille, jotka ovat aitoja tunteissaan, leima näiden mielenterveyden pimeiden osien ympärillä estää heitä etsimästä apua tai tukea. Ihmiset eivät todennäköisesti keskustele jonkun kanssa siitä, että he leikkaavat ranteensa pari kertaa vain tunteakseen olevansa elossa pelossa, että heidät kuljetetaan sairaalaan voimakkaasti rauhoittamaan ja piilossa. Syytän mediaa useimmista näistä kauheista kuvista, joita pyydän selittämään vain ihmisten pelkoja. Henkisesti sairaat leimataan tiedotusvälineiden kautta näyttämällä ihmisiksi, jotka pitäisi laittaa suoriin takkeihin ja unohtaa. Ihmiset pullottavat asioita ja kärsivät hiljaisuudessa pikemminkin kuin etsivät apua.

Ennen kuin sain rohkeutta avata hoitoni ongelmistani, tein juuri sen. Pullotin kaiken ylös. Kukaan ympärilläni ei tiennyt kuinka paljon taistelin masennus ja ahdistusta. Se oli pari vuotta, ennen kuin perheeni edes huomasi leikkaavan. Pelkäsin äitini heittävän minut sairaalaan, tai pelkäsin terapeutin päättävän minua hulluksi. Näin ei ole. Useimmissa tapauksissa kokemukseni mukaan terapeutti ei sairaalaa ennen kuin sinulla on suunnitelma itsemurhaan. Kokemukseni mukaan minua varoitettiin leikkaamasta oman turvallisuuteni vuoksi, mutta terapeutini ei lukinnut minua tekemästä sitä.

Ihmiset sanovat nopeasti itsemurhaa tunteville ihmisille, että he ovat itsekkäitä tai pelkurit. Anna minun maalata sinulle kuva ...

Koin yhden pahimmista voimakkaista masennuksista, jotka minulla on ollut pitkään viime keväänä. Se alkoi viime vuoden lopulla, kun koin pahan masennuksen. Olin juuri päässyt väärinkäytöksestä. Olin takaisin yliopistossa. Minulla oli hullu työaikataulu, jotta voisin osallistua luokkiin. Tunsin olevani jumissa elämässäni. Lukukauden puoliväliin mennessä terapeutini (joka auttoi minua niin paljon ja pelasti henkeni monta kertaa niin monella tapaa) lähti yliopistosta. Itkin muutaman viikon, kirjaimellisesti suremalla hänen menetystään. Joulukuussa minulla oli auto-ongelmia ja vietin osan siitä kuukaudesta sekoittamalla saadakseni asiat oikaisuksi. Yritin itsemurhaa sinä iltana, kun autoni hinattiin. Kevääseen masennukseni iski kuin lumimyrsky. Tunsin, että minulla ei ollut tukea. Uusi terapeutini ei ollut hyödyllinen. Nainen, jonka olin alkanut seurustella, kuoli. Eristin itseni niistä, joilta hain tukea. Kesti ohuiden rahapajojeni toimitus, ennen kuin puhuin jopa mentorilleni. Olin jatkuvassa kyynelten tilassa. Leikkaukseni oli rajavaarallinen, joskus ylittäen ohuen viivan. Yritin itsemurhaa vielä kerran. Ihmeellisesti aloin nähdä entisen terapeutin uudelleen. Kaikki ympärilläni olivat kuitenkin huolissani turvallisuudestani. Tämä huoli kolminkertaistui, kun olin auto-onnettomuudessa kampuksella. Se oli kauhistuttava aika tuon pienen osan elämässäni, ja se tuntuu silti valtavalta hämärtymiseltä ajatellen sitä.

Kuvittele, että minulla on osuma kaikesta, ja muusta, jonka yksinkertaisesti jätin pois. Elämäni on aina ollut sellainen, joka ei koskaan onnistunut. Jos jotain hyvää tapahtui, tapahtuu jotain 10 kertaa pahempaa. Minulla oli tarpeeksi mielenterveyttä luoda sitä, mitä esitin aiemmin onnellisena kirjana. Leikasin sähköposteja, tekstejä, twiittejä ja laitoin ne tähän päiväkirjaan. Ne olivat muistutuksia, jotka ihmiset huolehtivat minusta. Jos kuolisin, joku (haluan toivoa) kaipaisi minua todella.

Ei ole itsekästä haluaa tuskan loppuvan.

Pidä nyt mielessä jotain muuta. Olet vahvempi kuin luulet. Lupaan, että se voi olla huono aika elämässäsi, mutta asiat paranevat. Hengitä syvään, etsi tukea ja löydä voimaa jatkaa taistelua.

Näetkö? Oliko sitä niin vaikea sanoa? Sen sijaan kuulen, että olen tyhmä, toivon vain aiheuttavan kipua perheelleni jne. Ymmärrätkö, kuinka tällaisten negatiivisten lausuntojen kuuleminen vain pahentaa asioita, eikö?

En koskaan, koskaan halua sanoa, että tuen itsemurhaa ratkaisuna masennukseen. Se on pysyvä ratkaisu, mutta elää on niin paljon hyviä asioita.

Sen sijaan, että katsottaisiin itsesi vahingoittamista ja itsemurhaa negatiivisiksi asioiksi, jotka on poistettava väkisin, näitä asioita on tarkasteltava toisin. On paljon parempi tarkastella näitä asioita tukevalla, huolehtivalla, avuliaalla mielialalla sen sijaan, että pakotettaisiin henkilöä olemaan vahingoittamatta itseä tai harkitsematta itsemurhaa. Tuo henkilö tarvitsee tukea, olkapään, johon voi nojautua ... ei enempää häirintää. Masennus on itsessään vaikea. Masennus hyväksikäyttää kiusattua henkilöä. Kyseinen henkilö ei tarvitse ketään muuta auttaakseen kiduttamaan itseään.

Kesti kauan puhua näistä asioista terapiassa. Olen edelleen työskentelemme tuen tavoittamiseksi, kun tarvitsen sitä. Sitä ei kukaan, joka kärsii mielenterveysongelmista, voi helposti tehdä, kun maailma huutaa meitä. Ainoa kerta, kun mielenterveys otetaan todella vakavasti, on se, että rakastettu julkkis tai arvostettu yhteisön jäsen kärsii siitä tai tekee itsemurhan. Muistan, kun Robin Williams otti henkensä. Mielenterveyden edistäminen lisääntyi kaikkialla, ja se on upeaa. Mutta miksi sen täytyy tapahtua vain kun joku kuuluisa kuolee?

Joskus vahvuus näkyy läpi, kun otat yhteyttä muihin. Olin uskomattoman yllättynyt ja kiitollinen saamastani ja edelleen saamastani tuesta. Tapasin englantitunneillani uusia ystäviä, jotka olivat tukevia. Professorini tekivät kaikkensa auttaakseen minua. Ja terapeutini, hyvä, anna minun puhua asiat. Hän varmisti, että olen turvassa, tiesi kuinka tavoittaa, jos en pysty pitämään itseäni turvassa, ja auttoi minua selvittämään asioita. Minulla oli onni, että Eva LaRue vastasi twiitteihini, jotka kertoivat piirustuksistani, ja hän antoi minulle kerran myönteisiä neuvoja jatkaakseni taistelua. Sitä ihmiset tarvitsevat pilkan sijasta.

Keväällä sairaalahoidosta tuli vaihtoehto, jonka piti harkita, jos asiat eivät parane. Joskus sitä tarvitset, ja joskus siitä voi olla apua. Haluan vain sanoa tämän kärsiville ... tee mitä sinä täytyy tehdä, jotta olisit turvallinen, jos olet siinä tilanteessa. Älä pelkää tavoittaa niitä, jotka ovat siellä, tai tavoittaa itsemurhaviivoja, jotka ovat saatavilla verkossa ja puhelimitse. Hakeudu hoitoon, jos sinusta tuntuu siitä olevan hyötyä. Etsi terveellisiä selviytymismekanismeja, jotka auttavat sinua selviytymään. Taiteesta, valokuvasta ja blogeista on tullut selviytymismekanismeja.

Ne, jotka yksinkertaisesti tukevat kärsiviä rakkaitaan, mieti uudelleen, kuinka puhut heidän kanssaan. Ole heille myönteinen olkapää nojaamaan. Älä anna periksi leimautumiselle. Se on niin tärkeää, ja se on askel oikeaan suuntaan lyödä leima.

Jos etsit parhaat sanat ja kuvia jaettavaksi rakastamiesi ihmisten kanssa tai haluat vain innostaa itseäsi ... älä katso enää! Alkaen kuuluisia elämänlainauksia , söpö rakkaus lainauksia ja hauskoja meemejä , olemme saaneet sinut katettua.