Askeleet itsekasvussa

Viime vuoden marraskuusta lähtien olen todella alkanut ymmärtää mielenterveysongelmien vakavuuden ja tärkeyden. Minusta tuli hitaasti mukavampaa keskustella leimautuneesta aiheesta. Viime marraskuun puolitraumaattisen tapahtuman avulla (enkä ole varma, dramatisoinko myöskään), minua pakotettiin kannattamaan mielenterveyttä vakavasti. Se alkoi yliopistokampuksellani, jossa kampuksen ylläpitäjät eivät tähän päivään ota vakavasti opiskelijoiden mielenterveyttä. Olen varma, että myös opiskelijat eivät kärsi. Kampuksen puutteet vetävät kampuksella työskenteleviä pelkäämään uransa tulevaisuudesta. Siirtyin opiskelijakollegojeni kannattamisesta itseni puolustamiseen. Professorin lempeällä painalluksella opin, kuinka puhuminen omasta mielenterveydestäni ja kokemuksistani voivat auttaa paitsi itseäni myös auttaa muita.

Se oli elämäni suurin, ylpein hetki. Se auttoi minua johtamaan polulle, jolla olen tyytyväinen sen sijaan, että olisin huijari elämäni suuntaan.

Olen oppinut paljon itsestäni niin lyhyessä ajassa.

Yksi tärkeimmistä tapahtumista viime vuosina, joka auttoi minua oppimaan, oli siirtyminen nykyiseen terapeuttiin. Kasvoin olettaen, että terapeutin vierailu tarkoitti, että olit hullu ... jokin oli vialla. Sitä katsottiin alhaalla. Veljeni näki yhden lyhyen ajan, eikä kokemuksemme hänen lyhyestä hoitojaksostaan ​​ollut hyödyllisiä. Se vain auttoi todistamaan meille, kuinka huono hoito voi olla. Tällaiset ajatukset ja oletukset aiheuttavat kuitenkin enemmän haittaa kuin hyötyä, kun se estää terapiaa tarvitsevia ihmisiä valitsemasta tätä vaihtoehtoa. Se voi johtaa epäterveellisiin vaihtoehtoihin, ja tiedän, että se heikensi mielenterveyttäni, koska en nähnyt sellaista.

Nykyisen terapeutini löytäminen on ollut niin hyödyllistä oppia, miten terapia todella on oletettu olla. Aloitin terapian heti äitini kuoleman jälkeen, joka on seitsemän vuotta sitten päivää ennen kiitospäivää. Olen aina kärsinyt ahdistuksesta ja masennuksesta, joten suru vain pahentaa ongelmiani. Nykyinen mentorini, joka oli tuolloin englantilainen professorini, ehdotti, että hakisin hoitoa kampuksella. Seitsemän vuotta ja kolme terapeuttia myöhemmin löysin jonkun, jonka kanssa napsautin. Mielestäni se on yksi tärkeimmistä asioista terapiassa ... sinun on napsautettava terapeutin kanssa. Sinun täytyy tuntea olosi mukavaksi avautua mistä tahansa, ja sinun on oltava kunnossa ollaksesi haavoittuva heidän edessään. Minulla oli huonoja kokemuksia ennen kuin menin nykyisen terapeutin luokse ja sen jälkeen, kun hän lähti kampukselta. Minulla oli terapeutti, joka nukahti minussa joka viikko, ja minulla oli terapeutti, joka oli erittäin hieno ihminen, mutta hän ilmoitti vahingossa minulle itsemurhan. Minulla ei ole hyvä oppia kyseisiä tietoja itsemurha-ajatuksiin. En pidä tylenolia talossa.

Terapeutin kanssa napsauttaminen voi tehdä hämmästyttäviä asioita. Kun minut vaihdettiin nykyisen terapeutin luokse, kamppailin melkein kymmenen vuoden ajan tukahdutetun raiskauksen muistojen kanssa. Kun muistot tulivat takaisin, en voinut toimia. Olin sotku. Jos olet koskaan työskennellyt traumatyössä terapiassa, tiedät kuinka vaikeaa on jakaa intiimiä, kiusallisia yksityiskohtia jollekin muulle. Avautuminen sellaiselle jollekin vaatii luottamusta, ja täysin rehellinen oleminen vaatii luottamusta.

Kun luot luottamussuhteen terapeuttiin, voi tapahtua hämmästyttäviä asioita. Työskentelin traumatyön läpi. Hyväksyin, että minulle tapahtui jotain pahaa ja niin ei ollut minun vikani. Lisäksi kehitimme selviytymistaitoja, joita käytän nyt usein. Olen oppinut, että jotkut lapsena pöydälle tuomani selviytymistaidot, jotka jäivät kanssani aikuisuuteen, eivät olleet niin pahoja. Avasin asioita, joita pidin siistissä, hyvin lukituissa laatikoissa, joita en koskaan halunnut jakaa kenellekään tarpeesta huolimatta.

Se on upea tie kuljettavaksi. Olen nyt aivan eri paikassa kuin olin silloin, kun aloin nähdä hänet. Ja hän ei ole koskaan nukahtanut minua!

Ennen terapian aloittamista kuvittelin vain jonkun istuvan edessäni ja kirjoittavan kaiken sanomani. Kuvittelin jonkun tunteeton, hiljainen ja tuomitseva. Aloittaen terapeutiltani opin nopeasti kuinka väärässä olin. Tiedän, että jokainen terapeutti on erilainen. Minun on kuitenkin täydellinen. Hän on empaattinen ja hän on oikeassa, kun hän tiivistää sen, mitä en todellakaan sanonut selvästi. Voin itkeä hänen edessään ja hän kannustaa sitä. Myönnän, että pidän siitä paljon, koska olen hämmentävä sotku, kun päästin sen todella ulos. Hän tietää, milloin painaa asioita ja milloin ei. Hän ei pelkää sanoa minulle vaikeita asioita ollessaan ehdottoman lempeä.

Kuulen kuinka haluttomia ihmiset ovat tämän terapeuttisen matkan aloittamisessa etenkin kampuksella. Ihmiset olivat aina yllättyneitä siitä, että kävin terapiassa. Vielä nykyäänkin työtoverini ovat joskus yllättyneitä siitä, että näen terapeutin. Huolimatta siitä, että sinun ei pitäisi kiinnittyä terapiaan ja terapeuttiisi, missä olen tällä hetkellä elämänterapiassa, on haitallista hyvinvoinnilleni. Toki, voin pitää huolta itsestäni. Minulle on kuitenkin haitallista, että elämässäni on joku tuomitsematon, avulias, kannustava ja täysin halukas antamaan minun sanoa mitä mielessäni on. Ihmiset pitävät kiinni negatiivisista oletuksista, ja pyrin aina rohkaisemaan ihmisiä kokeilemaan sitä. Kun yksi terapeutti ei toimi, työskentele uuden kanssa.

Tiedän kuitenkin, että nykyään hoidon hakemisessa on suuri haittapuoli paitsi mielenterveyteen liittyvä leima, myös siihen liittyvät taloudelliset kustannukset. Jos en olisi voinut tavata nykyistä terapeuttiani, maksaisin 35 dollarin yhteispalkkion terapiaistunnosta toisen terapeutin kanssa. Se ei sisällä sitä, mitä minun on maksettava saavuttaakseni omavastuun. Maksan helposti yli 100 dollaria istunnoista kuukaudessa kanssa terveysvakuutus! Tunnen useita ihmisiä, jotka haluavat käyttää hoitoa, mutta he eivät kuulu vakuutusyhtiön piiriin. Ja kun jotkut ovat, heidän kattavuutensa ei sisällä mielenterveyttä. Ja ihmiset ihmettelevät, miksi mielenterveys on tällainen ongelma! Apua on kallista hakea, ja vain puhua jonkun kanssa! Sisällytä lääkkeiden hinta, jos sitä tarvitset, ja psykiatriin määrääminen määräämään ne ... se on melkein mahdotonta pienituloisille ja / tai niille, jotka eivät kuulu asianmukaisesti.

Minulla onnekas kun kävin yliopistossa, joka tarjosi ilmaisia ​​mielenterveyspalveluja opiskelijoilleen. Käyttämällä näitä palveluita se oli ensimmäinen merkittävä askel kohti henkilökohtaista kasvua.

On tärkeää oppia itsestäsi ja olla kriittisesti tietoinen. Minun piti oppia, mitä selviytymistaidot toimivat minulle parhaiten. Syvä hengitys on hienoa, mutta joskus se vain vetää itku, kun yritän ei itkeä. Mindfulness on toinen hieno selviytymistaito, jonka opin terapeutini kautta. Se vaatii harjoittelua, mutta se auttaa asettamaan itsesi hetkeen, kun tarvitset. Hämmentyminen ajatuksiisi on ok, mutta sinun ei kannata menetellä kirjaimellisesti itseäsi niihin. Opin kuinka arvokas kirjoittaminen on minulle. Opin, että kirjoittaminen auttaa saamaan kaiken irti rintakehästäni. Aloin käyttää sitä selviytymistaitona traumatyömme aikana, ja käytän sitä edelleen joka päivä. Hei, käytän sitä nyt! Olen havainnut, että bloggaaminen on erittäin, erittäin hyödyllistä.

Jopa taide on löytänyt tärkeän roolin elämässäni. Vertailen sitä kirjoittamiseen. Jos joku tai joku on mielessäni, vedän sen ulos. Mikä se on, vedän sen ulos. Minulle, jos laitan sen paperille millään tavalla, pääsen sen pois päästäni. Se on hienoa useilla tasoilla ... se on terapeuttista ja harjoitan taitoni.

Olen hämmästynyt itselleni siitä, kuinka olen kasvanut viimeisten seitsemän vuoden aikana. Minusta on tullut täysin erilainen ihminen. Olen itsevarmempi itselleni. Oppin sinne, missä todella haluan mennä elämässä. Olen oppinut, kuinka paljon luotan tukiryhmääni saadakseni minut läpi vaikeita aikoja.

Jos olet lukenut viimeisen blogini, tiedät, että olen juuri lukenut Brené Brownin kirjan Luulin, että se oli vain minä (mutta se ei ole) . Terapeutini suositteli työstään minulle kuukausia sitten, ja hänen työnsä on todella muuttanut elämääni. Hänen kirjansa Epätäydellisyyden lahjat opetti minulle, että on hyvä tuntea haavoittuvuus. Äskettäin valmistunut kirja opetti minulle enemmän häpeästä kuin luulin mahdollista. Se avasi portit useille asioille, joita en koskaan odottanut. En koskaan odottanut löytäväni niin paljon häpeän laukaisijoita elämässäni. Nyt kun olen tietoinen niistä, voin työskennellä heidän kanssaan.

Yksi asia, jonka otin tästä kirjasta, on, kuinka tärkeää on löytää joku, joka jakaa uskomuksesi. Olipa terapeutti, lääkäri tai ystävä, uskomuksesi jakavan henkilön löytäminen on uskomattoman tärkeää. Se voi olla jotain niin yksinkertaista kuin saada joku, joka on osa samaa yhteisöä kuin sinä, kuten toinen LGBTQ-yhteisön jäsen. Jotain seksuaalisuuden kaltainen avaa oven molemmille. Voit keskustella heidän kanssaan asioista, jotka he ymmärtäisivät helposti, koska heillä on ollut samanlaisia ​​kokemuksia. Minulla on läheinen ystävä, jonka kanssa keskustelen mielenterveyskysymyksistä, koska hän saa sen. Tiedän, että voin tuoda hänelle mitä tahansa, eikä hän tuomitse minua, hän tuntee myötätuntonsa minulle ja tarjoaa kaiken mitä tarvitsen vastineeksi. Ja se menee molempiin suuntiin ... jaamme toisillemme.

Sain myös kiinni siitä, miksi pidän tietyistä ihmisistä parempia kuin tietyt asiat. Pidän terapeutistani niin paljon, koska hän ei toimi robotin tavoin ... hän on ihminen. Terapeutit ovat aina tiukkoja, tuomitsevia ja hiljaisia, kun näet heidät televisiossa. Terapeutini reagoi siihen, mitä sanon, eikä hän pelkää jakaa omia kokemuksiaan auttaakseen ymmärtämään kokemani. Mielestäni olen halukkaampi käymään tiettyjen professoreiden kanssa tietyissä asioissa, koska he ymmärtävät yleensä henkilökohtaisen kokemuksensa vuoksi.

Minusta on äärimmäisen tärkeää löytää ihmisiä, joihin olet yhteydessä. Menin melkein koko elämäni viime vuosiin ilman tätä. Kasvain, kaksi parasta ystävääni eivät voineet ymmärtää mitä tapahtui. He eivät olisi ymmärtäneet, miksi vanhempani taistelivat, miksi käytin tiettyjä tapoja tai kuinka paljon pienituloinen minuun vaikutti. Nyt kun olemme aikuisia, paras ystäväni ja voin avata enemmän sellaisista asioista. Kerran avasin hänelle jotain, jonka olen jakanut vain terapeutilleni. Aikuisena tuntuu siltä, ​​että minulta puuttui merkitykselliset suhteet kasvamassa. Aloin ymmärtää, kuinka kireä suhde äitiini oli.

Tunnen puutteen, miksi luotan niin paljon tukiverkkooni nyt. Olen ympäröinyt itseni ihmisiin, joihin luotan. Voin luottaa viikoittain terapeuttiin. Voin luottaa kahteen ystäväni, yksi enemmän kuin toinen. Kirjoitettuani sen, mitä Brené Brown kutsui häpeäverkkoni, sain tietää, että kummassakin häpeäverkossa oli joku ja tukiverkostoni. Suosittelen todella, todella hänen kirjojaan. Ne voivat valaista osia itsestäsi, jota et tiennyt olemassaolosta!

Lisätietoja itsestäsi ei poista kaikkia ongelmia. Kärsin edelleen vakavasta masennuksesta ja ahdistuksesta. On päiviä, joissa voin edetä viisi askelta eteenpäin, ja olen niin ylpeä noista hetkistä. Sitten on päiviä, jolloin minun on pakko palata kolme askelta taaksepäin. Se on uskomattoman turhauttavaa, mutta opin olemaan kärsivällinen itselleni. Pelkkä tieto siitä, että minulla on tällaisia ​​hyviä ja huonoja päiviä, auttaa minua tietoisemmaksi itsestäni. Tarvitsen edelleen hoitoa auttaakseni tekemään joitain kovia juttuja. Tarvitsen edelleen tukiryhmäni auttamaan minua hakemassa viikon aikana. Luotan edelleen selviytymistaitoni auttamiseen, kun se on vain minä. Kriittinen tietoisuus antaa minulle vain tietää, missä minun on parannettava, milloin minun on oltava kärsivällinen ja käytettävä itsehoitoa ja milloin voin turvallisesti laittaa asiat sivuun keskittyäksesi tärkeämpiin asioihin.