Täysin epätäydellinen: Kuinka lapsuuden trauma vaikutti minuun minusta

Jotain minua usein kiusataan, kuinka innoissani saan hoitoon menemisestä. Puhun paljon terapeutistani ja siitä, miten hän on muuttanut elämäni. Puhun myös siitä, kuinka hienoa tuntuu olla terapeutin hoitama ja olla todella ymmärretty. ' Hän on mahtava!' Sanoisin, todella hymyillen kasvoillani. ' Hymyiletkö vain? Mikä tuo on kasvoillasi? ' Minulta kysytään usein vihjeellä tarkoitetusta sarkasmista.

Täysin epätäydellinen lapsuus

Olen syntynyt heikkona sekä fyysisesti että jonkin verran henkisesti. En pystynyt kävelemään paljon, en voinut syödä ilman oksentelua ja en pystynyt käyttämään käteni paljon aikaa, itkemättä tai vain tuntematta kipua. Jossain vaiheessa lapsuudessani minulle kerrottiin, että leikkaan, jotta voisin vihdoin kävellä, mutta se ei tapahtunut ilman sitä, että lääkäri sanoi jotain ' Jopa leikkauksen jälkeen hänestä ei tule koripalloilijaa ” Se oli vain mukavampi tapa sanoa, etten edelleenkään pystyisi harjoittamaan fyysisesti vaativia toimintoja toipumiseni jälkeen. Hän oli väärässä.

Yksi hetki ajassa on kaikki mitä tarvitaan kaiken muuttamiseksi ikuisesti. Yksi hetki ajassa on kaikki mitä tarvitaan muutokseen Minä ikuisesti. Aika on yksi asia, josta haluamme enemmän, koska se on ainoa asia, jota emme voi saada enemmän, minkä vuoksi sanoin aina itselleni ' Tee jotain tappajan sijasta, koska aika tappaa sinut. '

Muistan ensimmäisen yön, jolloin seksuaalinen hyväksikäyttöni alkoi. Lapsuuden terapeutini antoi minulle tehtävä: pyydä sairaanhoitajalta apua, kun haluan tai tarvitsen jotain sen sijaan, että pysyin ujo ja varattu. Joten eräänä iltana juuri näin tein. Olin yksinäinen, kyllästynyt ja halusin vettä ja käyttää vessaa, joten painin punaista kutsupainiketta ja pian sairaanhoitaja saapui. Minusta on tärkeää mainita, että sisään käynyt sairaanhoitaja oli sairaanhoitaja, josta pidän, koska hän kertoi minulle aina typeriä vitsejä. Seuraavaksi tuli elämäni pahin yö, ja monia muita oli tulossa. Myöhemmin sinä iltana tunsin pyjamahousuni liikkuvan, mutta makasin vatsallani, joten en pystynyt näkemään, mitä oli tekeillä. ' Se on vain peliä', Kuulin miesäänen sanovan. Se oli taas sairaanhoitaja. Käännin pääni hieman, vain nähdäksesi hänen ottavan housut pois. Seuraavien viiden minuutin ajan kuulin vain naurettavan itkien ja tärisevän sängyn äänet, kun tunsin tuskan hänen tekemisestään. Hän teki tämän melkein joka päivä pitkään. Lomapäivinä, syntymäpäivänäni. En kuitenkaan koskaan kertonut lapsuuden terapeutilleni mitä tapahtui. Silti ihailuni häntä kohtaan kasvoi, sillä kun sairaanhoitaja jatkoi väärinkäyttämistä minusta seksuaalisesti ja fyysisesti, erosin, kuvittelen terapeuttini siellä kanssani, pitäen kättäni ja puhuessani minulle yrittäen häiritä minua. Se sai minut ihailemaan terapeuttia niin paljon, tähän päivään asti. Se saa minut vielä nauramaan, mutta eräänä päivänä, kun terapeutti käveli huoneeseeni viemään minut toimistoonsa, istuin sängyssäni, halasin häntä enkä päästänyt irti. Ei kaksi minuuttia myöhemmin, koska olin typerä lapsi, pyysin häntä menemään naimisiin, koska hän oli kaikkien aikojen kaunein terapeutti. Nauramalla ja kutsumalla minua söpöksi, hän vastasi Tietenkin aion!' muun muassa.

Kuinka trauma muutti identiteettiäni

Uskon voimaan keksiä itsesi uudelleen, ja sitä olen yrittänyt tehdä vuosia. Juoksin yrityksen, joka epäonnistui, jatkoin yliopistoa, mutta keskeytin ja sitten minusta tuli freelance-työntekijä ja siellä olen nyt. Onnistuinko? Ei niin, että useimmat ihmiset määrittelevät menestyksen, ei. Taistelen paljon: PTSD, ahdistuneisuus, Crohnin tauti, niveltulehdus, ADD, persoonallisuushäiriö, joka on sittemmin rauhoittunut jne.

En ollut koskaan sellainen ihminen, joka otti elämän liian vakavasti. Kuulen niin monien ihmisten sanovan “ Olen liian kiireinen työstä. ' ' Olen juuri työskennellyt 12 tunnin vuorossa, kolme päivää peräkkäin, olen uupunut. ' Kova työ on hienoa, en koputa kovaa työtä, mutta en myöskään ylistä sitä. Saamme vain yhden mahdollisuuden elämään, joten miksi emme hyödynnä sitä parhaalla mahdollisella tavalla tekemällä sitä, mitä rakastat? Et tiedä milloin aika tulee. Kukaan meistä ei. Elän filosofian mukaan ” Elä kuin se on viimeinen päiväsi maan päällä, mutta opi, että olet elossa ikuisesti. ' Kun elämä otetaan liian vakavasti, unohdamme elämämme perustarpeet. Itsehoito, itserakkaus, tietoisuus, oma onnellisuutemme jne. Luin kerran tämän tarinan miehestä, joka kuolinvuoteellaan sanoi jotain ' Kasvoin liian nopeasti. Tein kovasti töitä, minusta tuli menestyvä. Nyt taaksepäin tajusin, että unohdin todella elää. ' Tuo mies kuoli itkien. Se inspiroi minua ymmärtämään, että elämä on todella arvokasta.

Muistan ensin väärinkäytökseni noin kaksi vuotta sitten, minusta tuli vihainen, alistuva ja kilpailukykyinen ihminen, joka etäisi ihmisiä, koska hän halusi aina tuntea olevansa hallinnassa. Olin joku, joka halusi tuntea itsensä voimakkaaksi, koska väärinkäyttäjäni rikkoi jokaista solua ja ajatusta ruumiissani ja mielessäni. On hauskaa, miten mielemme toimii, koska vaikka emme välttämättä muista aluksi väärinkäyttöämme, mielemme alitajuisesti työskentelee edelleen ahkerasti suojellakseen meitä siltä, ​​kunnes olemme valmiita. Elämme kulttuurissa, joka ihailee ime se ylös ja siirry eteenpäin! ' asenne, joten luulen, että se on suuri osa syy siihen, miksi pelkäsin kertoa aluksi kenellekään väärinkäytöksestäni. Uskon, että jos et aio kertoa kenellekään, jolla on syöpä, imeä se, sinun ei pitäisi myöskään käskeä sitä, joka kamppailee masennuksen tai PTSD: n kanssa, imemään sitä. Usein mielisairaudet ovat paljon monimutkaisempia kuin fyysiset sairaudet, koska niillä ei ole selkeää polkua. Ne ovat usein näkymättömiä sairauksia, jotka kestävät vuosia, ellei koko elämän.

Keskeiset uskomukset ovat se, miten suhtaudumme itseemme ja maailmaamme, jossa elämme. Se muokkaa identiteettiämme ja luonnettamme. Muistettuani traumani päädyin olemaan joku, joka pystyi olemaan suorapuheinen ja joku, joka johti yritystä, sellaiseen, joka tuli varovaiseksi, myötätuntoiseksi muita kohtaan, hieman lempeä. Muistiini vaikutti niin paljon, että tuskin muistan elämäni parhaita osia. En syönyt tai nukkunut ja tuskin kirjoitin nimeni. Asiat menivät niin pahiksi, että unohdin jossain vaiheessa kuka olin ja kuka perheeni oli. Olin muukalainen omassa asunnossani.

Ensimmäinen askel kohti trauman parantamista on löytää joku, jonka kanssa luotat puhumaan siitä. Tässä tapauksessa nykyinen terapeutini opetti minulle, että pimeydestä on aina olemassa tie. Se kuulostaa kliseeltä, mutta monille traumasta selviytyneille sisimmässämme on pimeys. Yhdessä vaiheessa meistä voi jopa tulla oma vihollisemme, syyttäen itseämme väärinkäytöksistä. Tiedän, että teen edelleen, mutta terapeutini pitää pimeyden kurissa ja auttaa minua ymmärtämään, että muutoksen tekeminen vaatii muutosta.

Jätin työpaikkani muutama vuosi sitten, koska se ei tehnyt minut onnelliseksi. Annoin irti unelmastani yrityksen johtamisesta, koska kaikki tämä hallinta on se, mikä toi takaisin muistot siitä, että minulla ei ollut hallintaa lapsena. Sen sijaan minusta tuli taiteilija. Taisteleva taiteilija. Kirjoittaja, joka rakastaa kirjoittamista kirjoittamisen vuoksi ja jos joku voi liittyä siihen, mitä teen, olen vielä onnellisempi. Siksi kirjoitan. Asun niin suuressa tuskassa, että haluan loitsata jotain parempaa kuin minä, koska en pidä itsestäni. Vakavasti. Kirjoitukseni on mielestäni heijastus siitä. Se on parempi versio minusta - parempi kuin voisin koskaan olla, koska niin kova tai kaukainen kuin voin tulla irti tosielämässä, maailma pelottaa minua edelleen. Väärinkäyttäjäni pelottaa minua edelleen. Jos kuitenkin olen oppinut ja opettelen vielä jotain toipumiseni kautta, se on, että mitä enemmän yrität olla parempi kuin edellisenä päivänä, sitä parempi on nykyisyydellesi ja tulevaisuudellesi sekä ympärilläsi oleville. Kova tie on paljon vaikeampi ja vie hiukkasia, mutta se kannattaa pitkällä aikavälillä. Jos kuitenkin tunnet koskaan kadonneesi, kysymys, joka laittaa minut takaisin paikalleen, on ' Muistatko kuka olit ennen kuin kaikki kertoivat sinulle, kenen sinun pitäisi olla? ”Se kysymys muistuttaa minua siitä, kuka olen. Taisteleva taiteilija, joka toivoo tavoittavansa ihmiset, ei tyypillisen käynne yliopistossa, töissä ja saamassa paljon rahaa ollakseen onnellinen ihminen. Se on minulle riittävä menestys, jos herään onnellisesti, jos herään ilman katumusta. Selviytyminen päivästä, unohtamatta kuka olen, sairauksistani huolimatta.