Puuttuuko jotain? (Osa 1)

10. lokakuuta 1992 on päivä, joka elää minulle pahamaineisena. Monet teistä lukevat tätä ei ehkä ole vielä syntynyt. Ei se mitään. Se ei ole asia. Mitä On kohta? Asia on seuraava: Menetin sinä päivänä jotain erittäin arvokasta ja arvokasta.

Ongelma? Olin niin f @ # king tarpeeton, etten tiennyt sitä.

Olin yliopistosta, mutta minulla oli kamala juominen. Puhdas alkoholisti ja tiesin sen. Ja tietäen, että tein niin, tein tuon tärkeän ensimmäisen vaiheen, myönsin, että minulla oli ongelma ja olin nyt aktiivinen nimettömien alkoholistien parissa. (Muuten, vietin juuri tänä vuonna 26 vuotta raittiutta, se on yksi asia, jonka tein ei menettää.) Ongelma siellä? Luulin olevani tiesi parempi ohjelma kuin sponsorini. Mikä ylimielinen narttu olin. Mikä kummajainen idiootti Minä olin! Unohda ylimielisyys täällä. Heitä minulle se iso kirja, jota kutsutaan Anonyymit alkoholistit, mukana oleva määrä Kaksitoista vaihetta ja kaksitoista perinnettä, (Kutsutaan usein ”12 ja 12”) ja olin valmis rokkaamaan! Minulla oli tämä ongelma laukussa! 90 päivää? Tehty. HA! Mikä vitsi. Olen sponsoroinut monia naisia ​​näiden ensimmäisten tärkeiden raittiuden päivien aikana ja olet edelleen sumussa! Haet edelleen alkoholia, jos joit kuten minä - kuin kala! Kirjoittamattomat ohjauksen säännöt ovat: älä tee mitään elämää muuttavia päätöksiä ensimmäisenä vuonna, älä romanttisina suhteina ensimmäisenä vuonna - ja jos olet yhdessä, kumppanisi täytyy 'olla selkäsi' ja olla sisällä Al-Anon, jos he eivät juo. Jos he tekevät? He eivät voi sabotoida sinä, sitten tulee '90 -in-90'-ohje: 90 kokousta 90 päivässä.

Sain yhden alas - 90 kokousta 90 päivässä. Kyllä, minä. Mitä tapahtui aikana nuo 90 päivää? Tulin ulos siitä alkoholisumusta ja yritin todella työskennellä sponsorini kanssa. Mutta silloin tapahtui, että lähin ystäväni meni naimisiin. Kateuden ja yksinäisyyden tuskat koskettivat minua jo. Klassinen vertaispaine 25-vuotiaana, jos voit uskoa sen. Ryhmäpaine! Voi ihminen, kaikista asioista, joilla on vertaispaine - avioliitto?!? Naisystäväni olivat kaikki urheilullisia timanttisormuksia, suunnittelivat ja suunnittelivat häätään, ostivat hääpukujaan ja vertailivat millaista heidän häät olivat ... paitsi minä.

Nyt sitä mennään. Toipuva alkoholisti, varhaisessa raittiudessa, jolla ei ole aavistustakaan kuka hän on, heittää rumaa ”voi minua” kiukua siitä, ettei naimisiin kypsän ”vanhan” 25 vuoden iässä. Jos et naura vielä, sinun pitäisi olla. Se on tyhmää, aivan tyhmää. Olen nyt häät ja arvaa kuka saa kimppun? Joo, minä taas. (kuuluu mölyä väkijoukon ääniä)

(kuuluu mölyä väkijoukon ääniä)

Ja sukkanauha? Korkea, komea juominen vettä, jota en ollut koskaan ennen nähnyt, mutta olin morsiamen ja sulhasen ystävä, jonka kanssa olin läheisiä ystäviä. Meillä oli upea valokuvakuva melko paljaasta jalastani - tein sen tarkoituksella, hei, tein sen muistojen vuoksi ja yhden sukkanauhan, joka meni korkealle reidelleni. Eikä samppanjaa, kaikki! Woo hoo! Mutta sitten tulee pariskunnan tanssi ja kuka on jäljellä?

Yksi mies ja yksi nainen - minä ja tämä pitkä komea mies. Hän sanoi minulle: 'Pitäisikö meidän?'

Puolitoista vuotta myöhemmin, 10. lokakuuta 1992, oli MEIDÄN hääpäivä. Tästä miehestä tuli mieheni.

Yksi erittäin onnellinen pariskunta hääpäivänään - ja ei, en ole minä.

Yhdeksänkymmenen asteen lämpö kauniissa kirkossa Oaklandin Kaliforniassa ilman ilmastointia sinä päivänä. Menetin melkein morsiamenneidon kuumuuden takia. Mutta saimme seremonian läpi. Mutta minulla oli tosissani pahaenteinen tunne lähestyessäni kirkon narthexia, seurueena hinauksessa.

Halusin juosta ... epätoivoisesti. Minusta alkoi tulla hengenahdistusta, enkä halunnut mitään muuta tekemistä mihinkään, mitä halusin ulos. Taistelin sitä vastaan ​​ja kävelin kaiken läpi joka tapauksessa. Kun katsot sitä takaisin, se oli merkki. Iso. Minulla ei ollut aavistustakaan kuka olin, ja tiesin tuskin, että minä, sieluni ja koko olemukseni, kaikki menivät puhtaaseen vaaraan, kun menin tuohon käytävään. Minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että olin tekemässä sitä, että vaihdoin itseäni, kuka tahansa oli, tullakseni sellaiseksi, joka en ollut. En tiennyt kuka olin ja ajattelin löytäväni henkilön - ilmeisesti kadonneen - nyt mieheni kautta. Se ei ollut vain mahdotonta minulle, se oli kauhea taakka asettaa hänelle. Se oli hirveän epäoikeudenmukaista häntä kohtaan. Minun vastuullani oli paitsi avioliittoni myös itselleni tietää kuka olin ja löytää itseni. Mutta 26-vuotiaana en todellakaan tullut älykkäämpi. Olin nyt putoamassa syvemmälle kaivoon.

Jos kuulin tämän lainauksen tuolloin edesmenneeltä tohtori Wayne Dyeriltä, ​​minulla ei ole aavistustakaan, mitä olisin sanonut tai tehnyt. Mutta juuri sitä etsin - ja eksyin toivottomasti se oli kadonnut. Käytin avioliittoa löytääkseni tuon onnen. Sitten siitä tuli… äitiys. Pian sen jälkeen tuli tyttäremme, nyt 22-vuotias. 20 kuukautta myöhemmin tuli vanhin poikamme, nyt lähes 21-vuotias. Avioliittomme oli perinteinen avioliitto - vaimo, jolla oli lapsia kotona, aviomies työskenteli kokopäiväisesti ja tarjosi tuloja kaksi autoa, talo, jonka maksoimme asuntolainan helposti ja asuimme hyvin puitteissamme. Se oli ”Pääsuunnitelma”.

Ongelmana oli, että se ei ollut MINUN ”Suunnitelma”. Minulla ei ollut ääntä - tai pikemminkin minä oli ääni, mutta sitten se hiljennettiin, kun HÄNEN ääni upotti minun. Tulin kadonneeksi ja hitaasti, vähitellen, se paheni. Se tekee tohtori Wayne Dyerin lainauksen niin tuskalliseksi lukea nyt tästä ajasta.

Todellinen opetus, jonka minun on annettava täällä, jos sellainen on, on se, että meillä kaikilla on se ”sisäinen ääni”, joka laulaa, puhuu, huutaa, huutaa ... ja joskus ei sano mitään, mutta sanoako se, kun se on uhattuna. Minulle tapahtui niin kuin monille, jotka eivät tiedä kuka he todella ovat. Minua heitettiin kuin leluveneä, jota roiskunut vesi ammutti kylpyammeessa ja heitti sen sitten OUT ulos kylpyammeesta. Minulla ei ollut todellista itsetunnetta ja se menetettiin, enkä ole varma, että minulla oli se. Etsin itseäni ulkopuolella, ulkopuolella itseni. Se ei ole toisessa ihmisessä, ei työpaikassani, ei nyt aikuisten lasteni kautta, edes asioissa, joita voin ostaa. Se on sydämessäni, sielussani ja mielessäni - sanoin, jotka kirjoitan, koska nämä ovat ideani. Tämä olen MINU. Saat minun sydän, minun mieli ja minun sielu mitä kirjoitan. Tämä olen minä. Kun kirjoitat, piirtää, maalaa, luo blogissasi, se olet sinä sinun sydän, sinun mieli, sinun sielu, sinun koko olemus. Se on sinun totuus, aivan kuten nämä sanat, samoin kuin ne, jotka ilmaisen blogissani, ovat minun totuus. Mitään onnea ei löydy ulkopuolelta vaan sisäpuolelta.

Jos vain olisin tiennyt ... ja jos vain olisin kuunnellut sitä halua paeta hääpäiväni. Mutta jälleen kerran, en olisi se henkilö, joka olen tänään, kirjoittaessani nämä sanat täydellisessä totuudessa.

Namaste, ystäväni.

(Jatkuu osassa II)