Metaforinen aita
Minusta tuntuu, että olen istunut metaforisella aidalla - tuijottaen toipumista, tuijottaen sairauksia ja yrittäessäni päättää - mihin suuntaan menen?
Aidan päällä istuessani voin ripustaa jalkani molemmin puolin, mutta edistykseni tavalla tai toisella - hyvässä tai pahassa - minun on päästävä irti aidasta ja jätettävä toinen vaihtoehto taakse.
Olen todella siunattu, että minulla on tämä vaihtoehto. Minä todella olen. On hyvin monia ihmisiä, joilla on erilaisia mielenterveysongelmia, vaihtelevalla vaikeusasteella, jotka eivät pysty parantumaan täysin.
Olen onnekas siinä mielessä, että se on minulle vaihtoehto. Ei helppo vaihtoehto - mutta vaihtoehto. Olen käynyt läpi ajan masennus ja ahdistus , mutta molempia hallitaan nyt melko hyvin monin eri tavoin ja olosuhteissa. Hieman enemmän työtä, ahkeruutta ja hyväksyntää voin odottaa toipuvan ja elää pääosin masennuksesta vapaata elämää. Ahdistus on jotain, jota minun on ehkä hallittava koko elämäni ajan - mutta se ei ole vakavaa tai heikentävää, ja nyt ainakin tunnistan sen sellaisena kuin se on.
Minun syömishäiriö on ongelmallisempi - syvemmälle juurtunut ja vakavampi. Mutta se on myös vaihtoehto. Voin valita palautumisen. En päättänyt olla sairas, oppia huonoja selviytymismekanismeja, haudata tunteitani, vihata ruumiini tai olla huono suhde ruokaan. Mutta voin päättää toipua.
Joten miksi en?
Hyppääminen pois aidasta palautumiseen on iso harppaus. Ja se merkitsee ikuista kävelyä tieltä, joka on ollut uskomattoman tuttu ja mukava.
Syömishäiriö voi olla yhtä kurja kuin kaikki helvetti, mutta jos en olisi saanut jotain siitä, en olisi koskaan käynyt siellä. Olen saanut paljon sairauteni kautta…
- Tapa hallita painoni
- Keino tunteiden hämmentämiseen
- Stressin hallinta
- Mahdollisuus 'saada kakkuni ja syödä se myös'
- Identiteetti
Turvallinen, tuttu, lohdullinen paikka, joka on ollut ainoa kotini 51 vuotta. Toki - se on masentavaa, uuvuttavaa, häpeällistä, epäterveellistä ja mahdollisesti tappavaa ... Mutta mukavuuden tuntemisesta tutussa on paljon sanottavaa.
Jos päätän siirtyä pois tieltä toipumiseen ja hypätä aidalleni ja hyväksyä elämä, jossa juon rutiininomaisesti, puhdistan ja rajoitan tieni läpi päivän, minun on myös hyväksyttävä, että suhteeni vahingoittuvat, terveyteni heikkenee, tunteeni pysyvät tunnottomina, ja on suuri riski, että kuolen ennenaikaisesti mahdollisista komplikaatioista. On erittäin epätodennäköistä, että aidan tämä puoli tuo minulle rauhaa ja iloa ja elämän, joka on täynnä tarkoitusta ja toivoa. Se näyttää oudolta houkuttelevalta - mutta uskon sen johtuvan siitä, etten ymmärrä toipumista. Minulla ei ole kokemusta siitä.
Olen pudonnut toipumisvesissä jo pari vuotta ja tunnen, että olen käyttänyt niin monia mahdollisuuksia. Minusta tuntuu uskomattoman vastustavan muutosta - en voi selittää miksi. Ei sinulle eikä itselleni. Olen sitoutunut taloudellisesti kahdeksan viikon kurssiin, joka alkaa ensi viikolla, ja mielestäni tämä on yksi viimeisistä mahdollisuuksista selvittää toipumista. minulla on hyvä tunne siitä - mutta elämässä ei ole takeita.
Tiedän, että kaikki muut haluavat minun parantuvan. Olen varma, että he haluavat minun parantuvan, koska he uskovat, että se on parasta minulle. Tiedän, että haluan toipua saadakseni muut ihmiset onnelliseksi, mutta se ei riitä. Palautumisella on oltava sisäisiä motivaatioita tai se ei vain toimi - usko minua, olen yrittänyt toipua muiden puolesta. Sitä ei tapahdu ...
Joten tässä olen - tuijottaa alas aidan molemmin puolin. Tietäen, että olen tehnyt positiivisia liikkeitä oikeaan suuntaan toipumiseen - niin paljon, että olen päässyt risteykseen - metaforiseen aidaan - ja nyt minun on päätettävä. Minulla on valinnanvaraa. Minun on tehtävä valintani, hyväksyttävä ja lopetettava viivästyminen.
söpöt kappaleet parhaalle ystävälle