Tunnisteen mielenterveyspeli, olet sitä!
Olen ollut niin onnekas ... masennus on taas pyyhitty syrjään (enimmäkseen). Se on jatkuva taistelu taistelua masennuksen kanssa. On hyviä, huonoja ja sekoitettuja päiviä. Helvetti, joskus on vain päiviä, jolloin heitän käteni ylös ilmaan ja odotan kärsimättömästi, että uusi painike ilmestyy yrittämään uudelleen.
Lomakohtien tullessa näyttää siltä, että ruumiini on mennyt hiekkaa. Masennus on kadonnut, mutta se ponnahtaa takaisin, kun odotan sitä vähiten ennen kuin pakenen taas. Se tykkää pelata tagia. Uh. Sen ystävän viha on kuitenkin muuttanut asuntooni ja on asettumassa pitkälle matkalle. Missä voin heidät häätää?!?
Kiitospäivä on aina ollut vaikea aika veljelleni ja minulle. Äitimme kuoli yhtäkkiä 22. marraskuuta 2010. Se oli kolme päivää ennen kiitospäivää tuona vuonna. Se päivä muutti elämääni.
Hänen kuolemansa vuosipäivä on lähellä. Liian lähellä. Tämä on ensimmäinen vuosi, jolloin emme viettää lomaa perheen kanssa, koska työskentelemme molemmat. Olen viettänyt viimeiset kaksi viikkoa yli 50 tuntia viikossa ylimääräisen käteisen saamiseksi. Laskut eivät koskaan näytä maksavan, ja talven saapuessa tarvitsen muutaman villapaidan. Olen kokeillut erehdyksestä olen oppinut, mikä rajani on töissä. Olen ehdottomasti ylittänyt tämän rajan lentävillä väreillä yli 50 tunnin työviikoilla. Stressi ja uupumus eivät voineet selittää, miltä minusta tuntuu juuri nyt.
Kun vuosipäivä on lähestynyt ja naishormonit tekevät parhaiten, olen elänyt täydellisessä myrskyssä, jotta viha siirtyisi eteenpäin. Se alkoi viime tiistaina, kun vietin koko päivä työssä jotain tyhmää ja hallitsematonta. Vietin päivän itkien päälle ja pois. Viha seurasi minua seuraavina päivinä ja tarttui minuun, kun pestäin yötä. Viha oli muodostunut niin paljon, että aloin yksinkertaisesti itkeä. Itkin, koska olin uupunut, jouduin siivoamaan keittiön itse ennen kuin voin kokata, tein liikaa. Yhtäkkiä se osui minuun, kuinka lähellä hänen vuosipäiväänsä hajosin. Astioiden pesu ei ollut enää mahdollista, koska suru ja suru ohittivat minut ja sai polvet solkimaan.
Terapeutin mukaan itku on terveellistä ... itkeä on ok. Tiedän sen, ja tiesin varmasti, että ruumiini aikoo tulla tavalla tai toisella. Lopetin yrittämästä astianpesua ja menin kylpyhuoneeseen istuen lattialla selkä ovelle. Annoin kaiken ulos, kunnes tajusin, ettei se pysähtynyt. Se on ollut kauan sitten tunsin sellaista surua, lisää kipua, kun tajuan, että minulla ei todellakaan ole ketään yksinkertaisesti soittamaan, kun olen tällainen. kun asiat vaikeutuivat (ei niin, että äiti olisi koskaan antanut minun antaa minun jakaa rinnassani). Se vain pahentaa asioita, kunnes joku istui kanssani ja kertoi minulle kaikki oikeat asiat, jotka minun tarvitsi kuulla. Hän istui kädet minun kaivoksessani ja lupasi minulle, että minusta tuntuu paremmalta, kun se pääsee ulos ja että on ok hajota aina silloin tällöin.
Kuka tiesi, mitä tarvitsin tuona aikana? No, hän teki.
Kesti viikonloppu ajaa suurin osa vihasta pois, jotta maanantaina voisin hengittää uudelleen. Vietin viikonlopun viimeistelemällä piirustuksen entisestä professoristani kiitoslahjaksi. Luulen, että se osoittautui kunnossa.
En tiennyt, että itsehoito oli tärkeää myös silloin, kun masennus ei ollut aina läsnä. Itse asiassa minut valaistui, kun terapeutti kertoi minulle, että minusta tuntuu juoksevan ylikuormitustilassa, kun masennus istuu takaistuimella. Ryntäisin läpi yrittäen saada niin paljon kuin pystyn, hyökäten itseäni vastaan, kun laitan itseni oman aikataulun taakse. Näyttää siltä, että toivon ratkaisevani kaikki maailman ongelmat ennen kuin masennus kaataa minut uudelleen. Hämmästyttävää, kuinka opimme tällaisia asioita, kun masennus on väliaikaisesti lomalla.
Unohdin, että minun oli ehdottomasti huolehdittava omasta hoidostani. Kahden viikon työskennellessä yli 50 tuntia kummallakin, omahoito oli erittäin tärkeä. Nukkuminen oli pois päältä ja uudelleen tavalliseen tapaan. Vietin kuitenkin aikaa kiirehtiessäni tekemään illallinen tai palaamaan töihin tai viimeistelemään tämä piirustus tähän mennessä. Jopa ajattelu sellaisesta aikataulusta, jossa pidin itseäni, saa minut uupumaan uudestaan. Ja äidin kuoleman vuosipäivän lähestyessä itsehoito on tärkeää nyt enemmän kuin koskaan.
Viime viikolla kokeni viha on jotain, jota häpeän, mutta voin harjoitella työskentelyäni. Työssä olevien esimiesten ja hallitsemattomien tilanteiden takia annoin vihan tunkeutua vuorovaikutukseeni muiden kanssa. Napsautin ystäviäni, huusin kaikesta, mikä liikkui, ja tunsin tuon vihan painon rinnassani. Annan anteeksi itselleni vain yhden noista päivistä, koska en voi hallita luontoa, mutta voin varmasti yrittää hallita loppupäiviä. Jotain, jonka opin maanantai-iltana, oli se, että tarkoitus oli tärkein muutoksen takana. Tämä vie myös käytäntöä. Voin päättää, miten haluan laittaa parhaan jalkani eteenpäin, ja voin päättää olla antamatta ihmisille sellaisen vallan, joka minua kohtaan vihaisi. Esimerkiksi esimieheni ei ole sen tuskan arvoinen. Odotan innolla tämän käytännön toteuttamista seuraavan viikon aikana uuden oppimani toiminnan kanssa.
Lomakohtien lähestyessä mielenterveys on entistä tärkeämpää niille, jotka kärsivät minkäänlaisista mielenterveysongelmista. On perheongelmia, jotka tulevat usein päivälliselle aterian yhteydessä, masennuksen piikit ja ahdistus menee ylikuormitukseen. Minulle 22. ja 23. päivä ovat surun ja masennuksen päiviä, jotka muistavat menetetyn äidin ja perheen, jota minulla ei ole koskaan nyt. Et koskaan tiedä, kuinka paljon kaipaat äitiäsi, ennen kuin sinulla ei ole enää äitiä. Ajattele sitä, kun seuraavan kerran valitat äidistäsi.
Jos itsehoito on tärkeää joka toinen päivä vuodesta, se on erittäin tärkeää lomien ympärillä. Kun yritän muistaa sen itse pitämällä kiinni tukiryhmästäni, sallimalla itselleni yksityiset surun ja itkuhetket ja todennäköisesti haudaten itseni taiteeseeni, kirjoittamiseen ja lukemiseen, pidä mielessä, mikä itsehoito on sinulle hyvää. Älä turhaudu itseesi. Avaa niitä, joihin luotat. Muista, että on ok olla surullinen. On ok olla onnellinen. Se on ok vain olla sinä.
