Jeesus (en ole) Kristus: En tee jalkoja.
Kaksi vuotta sitten, kolea aamu, olin ovenvartija tyttäreni koulussa. Lumoava, tiedän. Musiikinopettaja pyysi vapaaehtoisia, ja minä valvoin koulunkäynnin keskeyttämistä ennen koulua kuorossa ja bändin harjoituksissa. (* Maailman mielenkiintoisin mies: En lisää aina niin monta väliviivaa kappaleisiin, mutta kun teen niin, se on tarkoitettu BayArt: lle.)) Kuulostaa monimutkaisemmalta kuin se todellisuudessa oli. Minä, nimetty aikuisen ihmisen lihakyhmä, avasin yksinkertaisesti oven unisille lapsille ja varmistin, että heitä ei siepattu. Tärkeä työ, mutta melko helppo.
Istuin kätevästi sijoitetulla penkillä alkeiskerran pienessä aulassa ja katselin vanhempien pudottua ja nopeutuvan töihin. Tai takaisin sänkyyn. Voit helposti sanoa, mihin ihmisiä hiusten tila ohjasi. Kova ja kiillotettu: työ TAI hullu linnunpesä: takaisin sänkyyn! Määritetyn lähtöajan jälkeen myöhäinen auto veti kaksi lasta ja yhden vihastuneen äidin. Avoin ahveneni, avasin velvollisesti aulan oven, kun pakettiauto pysähtyi jalkakäytävälle. Yksi lapsi nousi takaosasta ja toinen avasi oven matkustajan puolelle. Hän ei päässyt ulos. Hänen jalkansa roikkui auton rungosta, kun Äiti-Kuljettaja lopetti nuhtelemisen. Äiti oli: turhautunut, ärtynyt, ärsytetty, korkealla, huutava, KARVA!
Voisin sanoa, että molemmat tunsivat kunnioitusta. Oliko heillä molemmilla oikeus tuntea sellainen? Kuka tietää. Voi olla. Omasta kokemuksestani tyttäreni kanssa, luultavasti.
Ehkä ei.
Ehkä se on stressaava, kaksoishormonaalinen viikko heidän talossaan. Ehkä äiti on erittäin vaativa? Ehkä kukaan ei voi koskaan miellyttää Mommie Dearestia ja tytär on siitä sairas! Ehkä tytär sanoi jotain ikävää, räikeää asiaa juuri ennen kuin hän avasi oven ja äidillä oli laillinen naudanliha pahan, mätäneen demonilapsen kanssa. Ehkä se ei ole minun asiani, ja minun pitäisi vain olettaa paras - että näillä kahdella naisella oli aika hyvä aika aamu (he olivat myöhässä), kuten kaikki ihmiset aika ajoin, ja he tarvitsevat armon kuten kaikki muutkin ihmiset planeetalla.
Voi olla???
Okei, hieno.
En todellakaan tunne kumpaa tahansa kuvailemastani ihmisestä. Rajoitettu kokemukseni tästä perheestä on, että tytär juorutti ja poimi MINUN tyttäreni lukuvuoden alussa.
Kuorossa tyttö levitti huhun, että tyttäreni oli kauhea laulaja ja että hän pilasi yksin kuoron. Sen kirjoittaminen ääneen kuulostaa uskomattoman pikkumaiselta ja naurettavalta ja epätodellisuudelta. Ainoa syy, miksi toistan sen? Osoittaakseni ainoan yhteydenpidon tämän perheen kanssa ja kuinka katkera voisin olla heidän käyttäytymisensä suhteen. Tämä nykyinen esimerkki äidin ja tyttären riidasta edessäni ei aiheuttanut mitään lunastusta mukavina ihmisinä. Olen hämmentynyt edes kirjoittamaan tai toistamaan huhun. Sillä ei ole väliä edes mitä tämä tyttö sanoi. Tyttäreni ei ollut kasvatettu uskomaan valheita, huhuja tai tuhlaamaan aikaa pikkuruisiin juoruihin.
Mutta, kuten monet naiset, tyttäreni epäilee itseään, kun muut yrittävät repiä hänet alas. Epäily saapuu Vegas-pelaajien tapaan ruokapöydässä. Epäily voi tulla, koska hän on epävarma teeskentelijä, jota maailma arvioi jatkuvasti. Hän on epäilevä, koska hän haluaa niin paljon sopia, olla tykätty ja saada kiitosta. Hän on niin innokas rakastamaan ja menestymään, vaikka isä ja minä rakastamme / olemme rakastaneet häntä KOVASTI. Epäily ylittää hänet joskus. Tiedän, miltä hänestä tuntuu.
Ja erityisesti laulamisesta. Kuudennella luokalla laulu oli kaikkea. Hän halusi kirjoittaa omia kappaleitaan (hän itse teki) ja tulla kuuluisaksi laulajaksi. (Kaikki on muuttunut nyt 8. luokassa - kirjoita taidetta.) Hän halusi kuulustella kunniakuorelle, hän halusi käydä kaikenlaisia musiikkikursseja. Hän halusi laulutunteja, pianotunteja. Musiikki oli loppu kaikki. Hän oli niin hermostunut kunniakuoron koe-esiintymisestä. Hän horjui koekappaleellaan ja halusi yrittää uudelleen. Kuoronopettaja sanoi: 'Ei tarvitse. Teit hienosti. Annoin sinulle 5/5. ' Tärkeä vastuuvapauslauseke: tämä ei ole kerskua!
Tämä selitys on vain havainnollistava - en usko, että hän pilaa kuoroa. Mutta mitä loukkaavia asioita epävarmat tytöt sanovat epävarmoista tytöistä, voivat tarkoittaa maailmaa. Ymmärrän: maailmassa on tärkeämpiä asioita kuin se, laulako tyttäreni hyvin vai ei. Mutta kaksitoista-vuotiaalle, laulako hän hyvin vai ei, ja mitä se tarkoittaa hänen tulevaisuudelleen? Se ON maailma.
Joten tämä on tyttö, joka sanoi huonoja asioita lapsestani? Hän yritti tarkoituksellisesti vahingoittaa tyttäreni. Ei epäilystäkään. Ja hänellä on kiusallinen muhveli aivan edessäni.
Inhoan häntä? Ei.
Hän on vain lapsi. Ja mikä tahansa käytös, jonka hän oppi tai johon hän osallistui, on hänen vanhempiensa suora heijastus ja vastuu.
Pidänkö kaunaa tätä lasta vastaan? Ei.
Hän on vain lapsi. Olen kristitty ja meidän pitäisi antaa anteeksi.
Olin varovainen tästä lapsesta? Joo!
Tunsin hermostuneisuutta MINUN lapsi. Mama Bearilla on kynnet! Ja he. Ovat. Ulos! Tunnen aina suojaa tyttärelleni. Äidinvaisto. Ja joskus kyllä, voin olla liian nopea reagoimaan ylireagoimaan.
Tänään. Tänään. Minulla oli välitön ja syvä myötätunto tätä lasta kohtaan. Näin hänet ensimmäistä kertaa haavoittuvasti ja armollisesti. Olin tämä tyttö. Minä olen tämä tyttö.
Hän on pitkä, ylipainoinen, kiusaaja ja epämiellyttävä useimmissa tilanteissa. Liian puolustava ja reunalla. Hän ei tunne olevansa sopiva ja niin ... ryntää. Hänen vanhempansa ratsastaa häntä ja hänellä on huono asenne. Vanhemmat, muut lapset ja muut aikuiset ovat luultavasti työntäneet häntä. Olin tämä köyhä lapsi. Minä olen edelleen tämä lapsi.
JA. Olen äiti. Valmis loukkaantumaan. En huuda lapselleni, mutta varmasti harppu miehelleni. En halua olla se hullu nainen, joka huutaa autossa kaikkien edessä. Mutta tunnen usein kunnioitusta. Toivon jumalalle, että minua ei loukattu niin helposti / loukkaantunut / suututettu / kiusattu. Olen Saatanalle helppo kohde ylpeydestäni. Minulla on syytä tuntea näin menneisyydestäni, mutta ei hyviä syitä. Niin.
Olen tytär. Olen äiti. Olen kiusallinen sivunäyte koulun edessä. Ja ymmärrän jokaisen aikaisemman käytöksen ja tilanteen, joka on tuonut nämä kaksi naista ovelleni.
Joten mitä tein? Muutamassa sekunnissa? Minulla on vain muutama sekunti, jotta kaikki tämä tapahtuisi minulle. Niin. Anna Jumala.
Tunnistin oman epäonnistumiseni näissä toimissa. Panin sivuun satutukseni ja vihani ja tunnistuin näiden ihmisten kanssa. Annoin heille armon sydämessäni. Ellei suullinen tunnustus, mielenterveys heidän teoistaan. Niin usein annan jatkuvasti arvioita ihmisten naurettavasta käyttäytymisestä ja katkaisen heidät mielessäni. Tapa jonkun nuhteettomuus mielessäsi ajatuksilla ja sanoilla, saattaa myös herjata (tappaa) heidät IRL: llä. Jumala sanoo niin.
MUTTA! Sinä aamuna! Tein muutoksen. Rukoilin heidän puolestaan! Rukoilin heidän puolestaan paikan päällä, koska en halua tulla tuomituksi, kun olen samassa tilanteessa. Haluan, että minua rukoillaan.
Sanoin: 'Huomenta!' hymyillen tytölle, joka satutti tyttäreni. Aliarvioitu, mutta rakastava. Ja rukoilin häntä kaikkialla, kun hän käveli ohi.
Hän ei tiennyt sitä eikä ansaitse sitä. Mutta en minä.
Ja rukoilin, että äiti heräisi, saisi oikeuden, rauhoittuisi ja pidä hyvää päivää. Kaikkien takia. Rukoilen sitä myös itselleni, kun tarvitsen sitä.
Hämmästyttäviä asioita tulee esiin, kun olet vapaaehtoistyössä koulussa. Oven pitäminen ihmisille, henkisesti ja fyysisesti. Pienet oppitunnit pienimmistä kokemuksista palvelemisesta ja tottelevaisuudesta.
