Masennus: III maailmansota vai hinaaja?

Kuten monet masennusta sairastavat ihmiset tietävät, sen kanssa eläminen on hankalaa. Sinulla voi olla hyviä ja huonoja päiviä. Minulle se voi joskus jatkua viikkoja tai kuukausia, ennen kuin löydän helpotusta masennuksesta. Kyse on aina sen hallinnasta, oppimisesta nauttimaan pienistä onnellisista hetkistä ja yrittämisestä muistaa, että olet taistelun arvoinen. Viime keväänä minulle oli maailmansota taistelussa masennustani vastaan. Se kesti kuukausia, ja löysin helpotusta vasta useiden itsemurhayritysten läheisten kutsujen jälkeen. Viime aikoina se on yksinkertaisesti taistelua masennukseni kanssa. Joskus olen onnellinen, kun taas toisinaan menetän vain taistelun.

Jokainen kokee masennusta eri tavalla, mutta ne, jotka eivät joskus ymmärrä miltä se on. Lisää ahdistusta seokseen ja saat myrskyisän cocktailin, joka ei yksinkertaisesti ole hyvä. Rakastan piirtämistä. Se pitää mieleni poissa ongelmistani ja innostaa minua näkemään, kuinka pitkälle taiteeni on tullut. Kun sinulla on masennusta, joskus on kamppailua lyijykynän ottamisesta. Viime lauantai-iltana vedin projektin, jonka parissa työskentelin, vain laittaakseni sen takaisin ylös riippumatta siitä, kuinka kovasti yritin, en löytänyt energiaa noutaa kynää. Ei ole mitään hyötyä pakottaa itseäni tekemään sitä. Jos pakotat itsesi tekemään jotain, et nauti siitä ... ja se kukistaa koko tarkoituksen, eikö? Kun lisäät ahdistusta, haluat tehdä niin monia asioita, mutta masennus ei salli sinua. Menetin taistelun molempien kanssa lauantaina. Luovuin suunnitelmistani, en edes katsellut Frasier voisi auttaa minua. Menin nukkumaan kello 18, ja nukuin suoraan yön läpi.

On päiviä, jolloin se ei vain auta taistelemaan masennusta vastaan. Menin nukkumaan, itkin hyvin ja nukahdin. Joskus sinun tarvitsee vain antaa periksi, antaa itsesi itkeä ja aloittaa sitten seuraavana päivänä. Tein juuri sen!

Heräsin sunnuntaina päättäväisyydellä tehdä päivästä parempi. En aio sallia itseni uppoutua itsekuroon, masentaviin ajatuksiin tai turhautumiseen. Nousin töihin valmiina käsittelemään päivää. Istuin töissä suosikkikirjani luo puheluiden välillä ja olin päättänyt mennä kotiin ja viimeistellä piirustukseni. Suoritettuani päivän läpi halumatta huutaa kenellekään, mikä näyttää olevan nykyään normaalia, palasin kotiin viimeistelemään piirustukseni. Tämä oli tulos:

Eva LaRue, www.facebook.com/tiffanysartwork

On hämmästyttävää, miten asiat voivat mennä oikein, jos masennus häviää hetkeksi.

Olen viettänyt viimeisen viikon pelaamalla taistelua masennuksen kanssa. Se on todella lyönyt minut. Pystyin vakuuttamaan itseni siitä, ettei kukaan välitä minusta, kun minulle annettiin useita muistutuksia siitä, että minusta todella huolehditaan. Juuri nuo pienet muistutukset auttavat minua jatkamaan taistelua. Kirjoitin blogikirjoituksen, kun aloitin bloggaamisen 'onnellisesta kirjastani'. Loin sen muistuttamaan minua siitä, kuinka paljon ihmiset huolehtivat minusta. Kun masennus on vaikea, se on helppo unohtaa. Tapasin yhden suosikkini, vaikutusvaltaisimmista professoreista viimeisen viikon aikana. Hän antoi minulle neuvoja, miten myydä taideteokseni kerätäksesi rahaa vapaaehtoismatkalle, jonka käytän, mutta vain istuminen keskustelemaan hänen kanssaan on aina ollut hyvä muistutus siitä, että joku välittää tarpeeksi tavoittaa, jatkaa tavoitetta, auttaa minulle kaikin mahdollisin tavoin. Kun masennus yritti voittaa viikon aikana, ja kun se voitti lauantaina, ajattelin jatkuvasti keskustelua ja asioita, jotka olen liittänyt 'onnelliseen kirjaan'. Luulen, että juuri se auttoi minua antautumaan masennukseen nukkumalla sen sijaan, että turvautuisi itsensä vahingoittamiseen tai harkitsisi itsemurhia. Jokainen tarvitsee jotain ja joku sellainen elämässään.

Jotain, joka vaivasi mieltäni lauantaina, oli se, kuinka suuren vaikutuksen teen maailmalle. Olen aina miettinyt, kuinka paljon eroa minulla on todella bloggaamisessa, taiteessani tai yksinkertaisesti ystäväni. Olenko todella tärkeä? Voinko tehdä eron? Vai tulenko vain osaksi ongelmaa ratkaisun sijaan? Ajatuksia toi esiin jotain, joka oli todella inspiroivaa, mutta aivoni eivät vain antaneet minun käsitellä sitä sellaisenaan. Sen sijaan se päätti verrata itseäni siihen. Se ei koskaan, koskaan auta vertaamaan itseäsi keneenkään tai mihinkään. Se johtaa sinut vain tummilla teillä, jotka kääntyvät ja kääntyvät, kunnes eksyt. Logiikka jätettiin kuitenkin syrjään, kun masennus voitti.

Kun heräsin sunnuntailla uudella alulla, aloin miettiä kysymyksiini kriittisemmin. Tietenkään en lopeta bloggaamista. Tykkään jakaa tarinani. Se auttaa minua käsittelemään asioita, ja toivon, että se auttaa myös ihmisiä, jotka lukevat sen. Haluan kuitenkin tehdä enemmän mielenterveystietoisuudesta. Voin kirjoittaa esseitä ja blogeja, kunnes en voi enää kirjoittaa, mutta auttaako se todella ihmisiä? Onko se todella keskustelun aloittaminen? Haluaisin ajatella niin. Haluan kuitenkin tehdä enemmän. En vain tiedä mitä. Joten olen avoin ehdotuksille.

Ahdistuksen ja masennuksen kanssa kasvanut olen oppinut jo varhaisessa vaiheessa, että ei ollut ok puhua siitä. Sinulla oli vakavia ongelmia, jos olet masentunut, ja se, että 9-vuotias yritti itsemurhaa, ei ollut normaalia. Olen oppinut pullottamaan sen. Tuloksena on aikuinen, joka ei ole varma keneen luottaa, miten tuntea ja miten käsitellä noita tunteita. Olen käynyt pitkän matkan, kun tapasin nykyisen terapeutini, mutta minulla on vielä tapa edetä. Olen kiitollinen siitä, että olemme alkaneet avautua yhteiskunnaksi keskustelemaan mielenterveydestä, mutta siellä on edelleen se leima, joka pitää jotkut ihmiset hiljaa. Haluan vain auttaa ihmisiä avautumaan. Jos minulla olisi apua kasvamisessa, luulisin olevani toimivampi aikuinen. Ehkä se on vain toiveajattelua.

Luulen, kunnes jatkan sen selvittämistä, jatkan oppimista itsestäni ja piirtämistä. En osaa kuvata kuinka tyydyttävää on piirtää. Rakastin myös kirjoittaa. Minulla on kuitenkin tapana piirtää enemmän kuin mitään. Pitäisi luultavasti sanoa, että huomaan piirtävän Eva LaRueä enemmän kuin kukaan muu. Rakastan kokeilla uusia piirustustekniikoita, kuten siveltimen käyttöä varjostuksen helpottamiseksi. Minulle lopullisen tuotteen näkeminen tuntuu siltä, ​​että saavutan jotain elämässäni todellisuudessa, yritän työskennellä saadakseni toimeen säilyttäen samalla mielenrauhani.

Lopuksi onnellisemmalle muistiinpanolle, minua twiitattiin Eva LaRuen viime viikolla Twitterin uskomattomin twiitti viimeisestä blogiviestistäni, jonka innoitti hänen luennonsa haavoittuvuudesta. Se ei olisi voinut tehdä minut onnellisemmaksi.