Täyttymättömien odotusten taakka ...

Ihmissuhteet. Perusyksikkö yhteiskunnan selviytymisessä. Mutta myös emotionaalista kasvua varten. En ole nyt suuri yhteiskunnan fani, kun otetaan huomioon, kuinka pelkäämme suhteellisen paljon itseämme päivän päätteeksi, mutta uskon olennon kasvuun, olipa se sitten fyysisesti, henkisesti, henkisesti tai henkisesti. Vuosien mittaan olemme kuitenkin kasvaneet pelkäämään olla yksin / yksinäisiä, että haluamme jatkuvasti jonkun muun täyttävän tyhjyyden tai tukahduttavan sisällä olevan kaaoksen. Molemmissa tapauksissa emme etsi ketään jakamaan rauhallista olemassaoloa, vaan korvaamaan jotain.

Olen 26-vuotias, joka on melko nuori maallisen tiedon suhteen ja voin käyttää ilmausta 'ollut siellä, tehnyt kaikki', mutta voin sanoa turvallisesti, että näiden 26 vuoden aikana keräsin paljon viisautta ja tahtoa jatka niin, mutta tarina on jonkin toisen ajan :). Vuosi 2016 oli, kuten suurimmalle osalle maailman väestöstä, menetysten ja tuskien sekä jonkinlaisen oivalluksen vuosi. Oikeastaan ​​paljon oppimista ja kasvamista, joten olen aina realistisesti optimistinen, päätin keskittyä kaikkeen, mitä nuo epäonnistumiset opettivat minulle. Tärkein asia oli, että odotukset liittyvät vahingossa suhteisiin.

Minulla oli kaatuminen parhaan ystäväni kanssa, koska en voinut päästä hänen yllätyspäiväjuhliin, vaikka suunnittelin sen hänen vanhemman sisarensa kanssa. Syy? Äitini isoisäni rikkoi kylkiluut ja isäni piti mennä töihin, eikä äitini päässyt ajoissa käymään hänen syntymäpäiväjuhlillaan. Minun virheeni? Kerroin rehellisesti ongelmastani sisarelle, joka puolestaan ​​ajatteli tekevän tekosyitä ja pystyisin toimeen, kuten aina, jos halusin. Satutin vain parhaan ystäväni syntymäpäivää. Minusta tehtiin villi. Kyllä, se mursi minut nähdessään, kuinka he molemmat ottivat 9 vuoden ystävyyden ja hävittivät sen, ja kuinka helposti molemmat jatkoivat eteenpäin, koska heillä oli muita 'parhaita ystäviä', mutta minulle hän oli vain yksi. Minulla on ongelma. Olen liian rehellinen rakastamieni ihmisten suhteen, enkä voi saada useita ihmisiä täyttämään samaa roolia elämässäni. Jos minulla on paras ystävä, sitten se vain yksi, ja kun annoin tietyn paikan jollekin elämässäni, vaikka en enää olisi elämässäni, en voi täyttää sitä tilaa. Enkä tunne tarvetta. Se, mitä se laskeuma opetti minulle, oli kaikkina aikoina, jotka tein heidän maailmalleen, ollessani heidän puolestaan ​​heidän ylä- ja alamäkeensä kautta, tein sen, koska pystyin. Se ei häirinnyt muita prioriteettejani. Mutta siinä tapauksessa isoisäni tuli ensin, enkä nähnyt, miten tilannetta olisi voitu 'hallita'. Kyllä, hekin olivat siellä tukemassa minua ylä- ja alamäkeäni kautta, mutta se oli ero. En odottanut heidän hallitsevan kaikkea, koska tiesin prioriteettiluettelon tärkeyden. He odottivat minun voivani olla heidän luonaan aina kun he tarvitsivat. Ne odotettavissa, a toinen oli ydin.

Odotamme, että ihmiset, joihin olemme suhde, olivatpa he sitten perheenjäseniä, ystävällisiä tai romanttisia, tietyllä tavalla, koska he ovat olleet sellaisia ​​suurimman osan siteestä. Olen nähnyt kahden kansan, idolini, rakastavan ja huolehtimasta odottamatta mitään vastineeksi. Isäni ja myöhäinen äidin mummo. Ja se teki heistä onnellisemman ihmisen. Kasvoin katsomassa heitä, joten tein saman. En koskaan odota mitään kenellekään. Minulla ei ole poikaystävää, mutta en haluaisi hänen asettavan minut kaiken yläpuolelle. Tiedän ja arvostan avaruuden ja oman aikamme merkitystä. Mutta jotenkin edes tietäen, että teen sen, mikä mielestäni on oikein, entinen paras ystäväni ajatteli, että koska pystyisin hallitsemaan tiettyjä tilanteita, pystyisin aina. Huomioimatta sitä tosiasiaa, että silloin isoisäni tarvitsi minua sitten. Heidän oli niin helppo syyttää minua satuttamasta heitä, ja otin syyn vastaan. Mikä oli virhe. Se sai minut menemään jälleen pimeyteenni ja aloittamaan itsevihan ja satuttamisen. Uudelleen. Kaikki työni itsekunnioituksen ja itsensä parantamisen parissa oli menossa alas. Mutta sitten tajusin, miksi? Miksi minun pitäisi ottaa mitään syytä? En käskenyt heidän odottaa minulta mitään. He tekivät, heidän syynsä. Ja se teki taas helpommaksi kääntyä takaisin tummuudelleni.

On helppoa ottaa joku itsestäänselvyytenä ja liittää niihin luettelo odotuksista, koska olemme nähneet heidän olevan tietty tapa. Emme tunnusta, että jos henkilö on tietyllä tavalla, se ei aina aiheuta luonteensa tai helppoutta, koska hän haluaa. Emme myöskään tunnusta sitä tosiasiaa, että ihmiset muuttuvat. Persoonallisuuksien muutos aiheuttaa haasteita joka päivä. Jotkut rikkovat meitä, jotkut tekevät meistä, mutta olemme jatkuvasti kehittymässä. Joistakin tulee porkkanaa, toisista muna ja harvoin harvat voivat olla kahvia. Henkilö, jonka olen syntynyt, ja henkilö, jonka olen tänään, ovat täysin erilaisia ​​ihmisiä! Ja tiedämme, että muutos on väistämätöntä, mutta harvoin näytämme hyväksyvän sen. Kun kyseinen henkilö ei käyttäydy niin kuin odotimme, olemme pettyneitä ja loukkaamme heitä silloin syyttämällä heitä ja käyttämällä heidän luottamustaan ​​ja heikkouksiaan heitä vastaan. Voidaan sanoa, että Ander saa ihmiset tekemään sellaisia ​​asioita, mutta onko se perusteltua? Voimmeko intohimoisen suuttumuksen pilalla pilata jonkun vain siksi, että hän ei tavannut meidän odotukset? He eivät pyytäneet meitä luokittelemaan heitä tiettyyn muottiin, itse asiassa he eivät koskaan johtaneet meihin uskomaan, että ne ovat tietty tapa, niin miksi me satutamme heitä ja itseämme, mutta merkitsemme odotuksia ja käytämme sitten itsestämme selvää luonnettamme satuttaa heitä ja sitten taas odottaa heidän roikkuvan?

Tyttö ja hänen sisarensa olivat tärkeä osa elämääni. Me molemmat kehuimme toisiamme niin hyvin. Minä olin aivot ja hän sydän. Olin aina käytännöllinen, kun taas hän oli emotionaalinen. Ystävyytemme aikana autoimme toisiaan kasvamaan ja viemään kävely pois mukavuusalueiltamme. En voi koskaan vihata häntä, mutta kyllä ​​tämä opetti minulle paljon. Täyttymättömien odotusten taakka on liian raskas kantamaan molemmille. Kun olet missä tahansa suhteessa, sopeudut, mutta se johtuu siitä, että haluat, sen ei pitäisi olla, koska sinulta odotetaan. Jos joku tekee jotain mukavaa minulle, se ei tarkoita sitä, että odotan heidän tekevän niin päivittäin, ja jos ei, minä olen surullinen ja vihainen ja otan sen heille. Se on väärin meille molemmille. Koska tämä on metakognitiivinen laji, joka rakastaa väittää olevansa ylivoimainen rotu (luota minuun, haluaisin mieluummin olla villi sika joka päivä!), Tämä yksinkertainen hyväksyntä näyttää meille valtavalta tehtävältä. Epäonnistumme siinä jatkuvasti.

Ei voi odottaa liikaa keneltäkään. Olen samaa mieltä siitä, että parisuhteessa oleminen on jonkinlaista odotusta, mutta hallinnassamme on ymmärrystä, jos joku ei täytä tätä odotusta eikä heiluta heitä. Ei ottaa jotakuta itsestäänselvyytenä, koska tarkoitamme heille paljon. Onko pettymyksemme tärkeämpää kuin sidos? Onko syyllinen peli sen arvoista? Myös minä syytin heitä odottamasta liikaa, koska he syyttivät minua pettymyksistään, mutta lopulta menetimme ystävyyden. Vahingot aiheuttivat niin paljon voittaakseen, että ne hajottivat luottamukseni. Toivotan heille aina hyvää, mutta älä koskaan ole heidän kanssaan ystäviä. Ja vaikka se satuttaa ikuisesti, mutta tiedän myös, että opin oppimaan hallitsemaan mielessäni enkä toistamaan näitä virheitä. Aina selvittääkseni, että en aio aina siirtää vuoria puolestasi, sillä minulla on myös muita tärkeitä ihmisiä elämässäni.

'Toivo parasta. Odottaa pahinta. Elämä on näytelmä. Olemme kuulemattomia. ' - Mel Brooks.