Äidiksi tuleminen

Äidiksi tuleminen
Tämä pieni elämä, jonka nostaminen, muovaaminen on nyt minun tehtäväni, on unelma, johon rukous vastasi. Rukoilen, että poikastani olisi itsenäinen rakastava myötätuntoinen mies. Tämä kaunis pieni poika on siunannut elämääni tavoilla, joita en edes tiennyt mahdollisista. On ollut 12 vuotta sydänsärkyä ja kipu kaipaa tulla äidiksi keskenmenojen aikana. Sitten tyhjästä, ihmeeni saapui. Nyt kun istun täällä kädessä poikani kanssa, nuo vuodet näyttävät kaukaisilta muistoilta. Jokaisen kaverin kanssa huomaan olevani niin ylpeä, loputtoman onnellinen. Nuo keskiyön ruokinnat eivät häiritse minua ollenkaan, itse asiassa istun hänen kanssaan koko yön, jos hän haluaa sitä. Kun nuo kirkkaan siniset silmät katsovat minua, tiedän olevani siellä, missä minun on tarkoitus olla. Pienet asiat jännittävät minua, pienet röyhtäykset, pidettävä itku, vaippojen vaihto, rakastan kaikkea. Nämä ovat kaikki mitä olen kaivannut tekemään monta vuotta. Olen täydellinen, Jumala kuuli huutoni ja on siunannut minua. Poikani tarina tulemisesta tähän maailmaan on aivan kaunis. Hänen tarinansa on kertoa, kun hän on tarpeeksi vanha, mutta jaan omani maailman kanssa huutamaan sitä kattojen yli, koska olen äiti. Olen niin ylpeä siitä, että olen poikani äiti, mutta hän ei ole minun sydämeni.
Siksi tarinaolennot satunnaisena päivänä alkuvuodesta 2018. Perheeni on erittäin hyviä perheen ystäviä, jotka ovat olleet osa elämäämme yli 15 vuotta. Itse asiassa kutsun perheen tytärtä sisarekseni. Vaikka meidät erottaa kymmenen vuotta, hän on aina pikkusiskoni. Hän kysyi eräänä päivänä, voisiko hän antaa mieheni ja minä nimen nuorelle naiselle, jolla oli juuri vauva ja joka oli raskaana toisesta, jota hän ei voinut pitää. Olemme tietysti samaa mieltä, ajattelematta suurta osaa siitä. Hän tiesi sydämestäni tuskani ja haluni olla äiti. Mieheni ja minä emme voineet edes käsittää ajatusta tulla vanhemmiksi, koska olimme käyneet tätä tietä aikaisemmin vain loppuaksemme huijausta käyvän naisen äärimmäiseen myllerrykseen. Sitten muutama kuukausi sen jälkeen, kun nimi oli annettu tälle nuorelle naiselle, sain nopeasti puhelun käskemään minua tarkkailemaan kaveripyyntöä häneltä Facebookissa. Sitten siellä oli edessäni elämän muuttava kaveripyyntö. Sydämeni kohosi, mutta tiesin, että minun on pidettävä se kurissa oman emotionaalisen hyvinvoinnin kannalta. Annoin hänelle muutaman päivän tutkia sivuni tutustuaksemme meihin. Kädet ravistamalla istuin alas ja kirjoitin yksityisen viestin hänelle. Viestini oli pitkään tuleva tukikirje ja halukkuus auttaa häntä. Yllätyksekseni hän kirjoitti takaisin, ja vaihdoimme jatkuvasti viestejä. Sitten päätimme tavata toisensa nähdäksemme, miten menee.
Siitä hetkestä lähtien, kun tapasimme, tiesin, että se oli kohtalo. Minussa syntyi jonkinlainen outo tunne äidin rakkaudesta. Halusin suojella häntä, auttaa häntä, olla hänen ystävänsä. Jatkoimme viestintää ja keskustelimme keskenämme rakentaessamme suhdetta, joka lopulta päättyi elinikäiseen ystävyyteen. Tiesin voivani luottaa häneen, ja hän tiesi voivansa luottaa minuun. Hän valitsi meidät sisimmässään kasvavan pienen vanhemmiksi. Tiesin, että hän oli vakava, se oli kuin se oli aina tarkoitus olla, ei ollut koskaan epäilystä siitä hetkestä lähtien, kun tapasimme hänen kanssaan. Tänä aikana kokenut voimakas ilo oli uskomatonta, melkein kuvaamatonta. Sanomatta, ettei hermoja ollut, olisi luonnotonta, jos niitä ei olisi. Suunnittelimme 4D-ultraäänen selvittääkseen vauvojen sukupuolen. Olin hermostuneesti innoissaan, kun istuimme odotushuoneessa. Tämä oli hetki, jota en koskaan unohda. Siellä hän oli poikani, tämä kaunis vauva oli siellä näytöllä. Hän oli vahva ja kukoisti hänen kohdussaan. En halunnut muuta kuin tervehtiä häntä, kun hän tuli tähän maailmaan. Se oli niin hauskaa. Unelmani toteutui sinä päivänä nähdä lapseni kohtuun kasvavan vahvana. Siellä hän oli poikapoikani onnellinen, terve, me kaikki kolme olimme hurmioissa.
Jokainen tapaaminen, jonka vauvalla oli, olin siellä, onnellinen siitä, että minua toivotettiin tervetulleeksi osaksi kaikkea. Tummy-äiti, kuten kutsumme häntä, oli todella hämmästyttävä kaikessa. Hän oli armollinen, ystävällinen ja nöyrä. Ensimmäisen kerran, kun hän kutsui minua vauvojen äidiksi, se vaati kaiken, mitä minun piti taistella silmiäni pistävistä onnellisista kyyneleistä. Meillä on syvä ystävyys keskenämme, nautin todella hänen seurastaan. Mitä enemmän puhuimme, sitä enemmän me molemmat avautuimme itsestämme ja siitä, mihin käsittelemme elämässä. Tuomiota ei ollut, vain kuunteleva korva.
Kun iso päivä oli vihdoin täällä, huomasin olevani ahdistunut. Olimme käyneet läpi niin paljon, adoptiokodin opiskelu, paperityöt, syvän kivun vuodet. Oliko tämä kaiken loppu? Olitko valmis olemaan äiti? Oliko minulla mitä tarvitaan? Emme koskaan jättäneet hänen puoltaan, olimme siinä pitkään, hän ansaitsi sen meiltä. Menimme sairaalaan keskiviikkoiltana, koska vauva ei liikkunut niin paljon kuin hänen pitäisi. Joten synnytyksen ja synnytyksen triagia he tekivät ultraäänen nähdäkseen mitä tapahtui. Ultraääni paljasti, että vauva oli poissa huoneesta erittäin alhaisella nestetasolla. He päättivät pitää hänet tarkkailemassa ja sitten tekemään päätöksiä myöhemmin.
Muutaman pitkän tunnin jälkeen miettinyt, miksi he eivät aio mennä eteenpäin ja saada aikaan työvoimaa, se hetki tuli lopulta. Minä ja vatsanäiti saimme kaivattua kahvia, kun meille kerrottiin, että meillä on vauva aikaa synnyttää! Jännitys oli aivan henkeäsalpaavaa! Vietimme kaikki samassa huoneessa puhuessamme ja liikkuessamme, todella hauskaa pitkän prosessin aikana. Hänen kohdunkaulansa oli juuttunut 3: een yli 14 tuntia, se oli hänelle väsyttävää. Minulla ei ole koskaan ollut niin paljon ihailua jostakin, hän oli mestari! Supistukset olivat uskomattoman voimakkaita, vain 30 sekunnin välillä, koska hänelle annettiin lääkkeitä. Hän oli kieltänyt epiduraalin muutama tunti ennen kuin yritti tarttua siihen. Sairaanhoitaja yritti saada hänet saamaan yksi auttamaan hänen ruumiinsa rentoutumaan, jotta kohdunkaula voisi avautua enemmän. Lopulta hän suostui ja sai epiduraalin. Temppu toimi! Sitten yhtäkkiä perjantaiaamun pikku aikoina hänen kohdunkaulansa päätti mennä 5 cm: n ja sitten puomiin 45 minuuttia myöhemmin 10 cm. 36 tuntia työmatkan alkamisen jälkeen oli vauvan aika saapua.
Tuona aikana biologisen isän piti ilmestyä työn aikana tukemaan vatsanäitiä, eikä hän ollut siellä. Asiat olivat tulossa vakaviksi vauva syöksyi vaaralliselle sykealueelle, lääkärit tulivat sisään ja ulos. Sitten noin 10 lääkäriä ja sairaanhoitajaa laskeutui huoneaikaan työntämään, saadakseen vauvan ulos nyt. Jos ei, niin se olisi hätä C-osan aika. Seisoin hänen vasemmalla puolellaan ja huomasin, että hän alkoi itkeä ja yritti kirjoittaa bio-isälle. Kumartuin harjan hänen kyyneleensä pois ja sanoin, että se on ok, olen täällä auttamassa sinua. Hän pyysi minua ottamaan puhelimen ja lähettämään hänelle tekstiviestejä, ja niin tein. Tiesin, että hän tarvitsi minua sillä hetkellä, niin paljon kuin minä tarvitsin häntä. Pidin hänen jalastaan, kun hän yritti tuoda vauvamme tähän maailmaan. Kannustin häntä pehmeällä äänellä, hän ei huutanut tai murisi, vaan työnsi niin voimakkaasti kuin pystyi kyynelensä läpi ja sitten hän oli siellä.
Täydellinen pieni ihminen, huutaa tullessaan maailmaan. Elämäni kaunein hetki. Mieheni meni sinne, missä vauva oli, jotta voisin lohduttaa häntä. Sitten oli vauvan aika saada iho iholle. Hän oli valinnut minut suorittamaan tämän kauniin tehtävän. Elämäni muuttui juuri sillä hetkellä, kun hänet asetettiin paljaalle iholleni. Hän avasi silmänsä, lepäsi pään rintaan ja tuijotti minua. Ilon kyyneleet kiristivät silmiäni, hän oli täydellinen, vauvani katsoi minua. Pysyimme sellaisena pitkään vain katsellessamme toisiaan. Minua valtasi tämä rakkauden kiire, jota en ole koskaan tuntenut elämässäni. Se oli uskomatonta! Hän tiesi, että olin hänen äitinsä, ja tiesin, että hän oli poikani. Kehoni alkoi reagoida häneen, aivan kuin olisin synnyttänyt hänet.
Vatsanäiti oli onnellinen, että olimme niin onnellisia. Halasin häntä ja kiitin häntä siitä, että hänestä tuli minulle mama, vaikka kiitos sanominen ei vaikuttanut tarpeeksi. Ei ole sanoja kuvaamaan tuntemamme syvää kiitollisuutta. Hän siunasi meitä lapsella, jota kaipasimme, ja teki meistä täydelliset. Hänen sydänsärky on ilomme, se on tunne, jota en voi kuvata. Vietimme kaikki sairaalassa kolme päivää, vauva oli kanssamme ja Tummy Mommy oli omassa huoneessa. Olimme kuitenkin aina toistenne huoneissa. Sairaanhoitajahenkilöstö oli yllättynyt siitä, kuinka hyvin me pärjäämme, en ole kuitenkaan varma miksi. Hän antoi meille elämää, miksi en haluaisi viettää aikaa hänen kanssaan. Nautin todella hänen seurastaan, enkä halunnut menettää sitä edes vauvan syntymän jälkeen. Perheeni tuli ja meni tapaamaan vauvaa ja vatsanäiti rakentamaan siteen kestämään eliniän.
Kun oli aika lähteä sairaalasta, lähdimme kaikki yhdessä. Minua voittivat monet tunteet, joita en edes tunnistanut. Äärimmäinen onnellisuus, ilo viedä lapseni kotiin, täydellinen suru vatsanäidille. Lähdin tahdosta, hän lähti tyhjillä. Kun halasimme kyyneleet tulivat vapaasti, hän tunsi minua, meidän ei tarvinnut vaihtaa sanoja, jotka me molemmat tunsimme. Hän on yksi vahvimmista naisista, jonka tunnen, hän pystyi rakastamaan niin täydellisesti, että antoi lapsensa meille tarjoamaan sellaista elämää, jota hän ei voinut. Se on rakkauden perimmäinen muoto. Se on uhrautuva rakkaus, joka antoi hänelle halun ja rakkauden tehdä minusta äiti ja mieheni isä. Täydellisempää rakkautta ei ole.
Poikani kasvaa ja tuntee vatsanäitinsä, hänen tarinansa, rakkautensa, uhrinsa. Minulle on uskomattoman tärkeää, että hän tuntee hänet. Tiedän, että jotkut ihmiset saattavat olla epävarmoja siitä, että heidän lapsensa tuntevat biologisen äitinsä, mutta en ole. Tiedän, että olen hänen äitinsä, hän tietää, että olen hänen äitinsä, mutta osa hänen identiteetistään on kääritty hänen vatsanäyttelijäänsä. Olen iloinen siitä. Matkani äitiyteen on ainutlaatuinen, mutta monimutkaisuudeltaan kaunis. Minulla ei olisi muuta tapaa, meistä tuli perhe täydellisimmällä tavalla.