Ylivoimainen halu juosta, taistelu löytää rauhaa kroonisten sairauksien kanssa

Oletko koskaan halunnut vain paeta? Ei oikeastaan ​​siitä, jota rakastat, vaan elämästäsi. Ota elämän loma? Ota rakkautesi ja lennä jonnekin uudelle ja eksoottiselle unohda elämäsi todellisuus. Tämä tunne voi joskus olla ylivoimainen, kun elämä ei vain ole sellaista kuin halusit sen käyvän, tai jos olet pettynyt omiin elämänvalintoihisi. Tunnen niin tänään. Se ei ole vain epämiellyttävä tunne, joka vain suutelee sinua juoksemaan. Ääni päähäni sanoo, kuka välittää kustannuksista, jotka vain jätä pakoon, rauhan paikkaan.

Elämä on kääntynyt minuun niin, että se on tuntematon ja yksinäinen. Ura on ohi ikkunan, samoin kuin kaikki toivot paluuta. Sairaus syö ruumiini viemällä voimani mukaan. Tuo pirteä onnellinen tyttö sisällä on edelleen olemassa, mutta hän on väsynyt, kaipaa taukoa. Katsokaa pinnan ohi, rakastettu nainen miehen kanssa, joka huolehtii uskomattoman syvästi hänestä, tukeva ja rakastava perhe. Näetkö nurkassa piilotetun kivun kuin pieni musta merkki varjostavan valoa?

Pieni musta merkki elämäni kulmassa kasvaa joskus tarkoituksella, ettei sitä jätetä huomiotta. Yritän taistella sitä obsidiaanista Behemoth-merkkiä vastaan, mutta mitä enemmän taistellaan, sitä enemmän se kasvaa. Elämä on muuttunut niin nopeasti muutamassa vuodessa, että sitä ei voida tunnistaa. Minulla ei ole enää sotilaallista elämäntapaa, koska kaikki sen tuskat ovat kadonneet, mutta minulla on nyt jatkuva identiteetin taistelu. Hänen vaimonsa, kyllä ​​tietysti, mutta mitä se tarkoittaa tässä maailmassa? Hän yrittää niin kovasti päästä tielle maailmassa, koska hän palveli maataan, koska hän ei löydä kunnollista työtä? Juuttunut ikuisesti alareunaan, alusta alusta maailmassa. Millaista taistelua se on? Aatelismies, joka kamppailee toimeentulonsa maansa vuoksi. Tämä satuttaa minua, näen sen hänen silmissään joka päivä, kun hän tulee kotiin, surua siitä, ettei hän ole tyytyväinen työhönsä, ja hylkäämiset kasaantuvat kynnykselle. Onko tällainen elämä nyt?

Kun katselen peiliin, kuka on se, jota katson? Vanhempi versio itsestäni, jonka sairaudet, sydänsärky ja väärä onnellisuus voittavat. Silmieni alle muodostuvat hienovaraiset viivat muistuttavat minua siitä, että olen väsynyt ja kulunut. Olen löytänyt suuren rakkauteni ja minua siunataan mittaamattomasti, mutta elämä kuristaa minua. Onnellisuus on mitä teemme siitä, eikö? Ehkä, tai ehkä ei. Olen onnellinen, minulla on koti ja perhe, omistautunut mies, mutta en ole onnellinen elämässäni. Minulla ei ollut tätä suunnitelmissa. Sydämeni halusi matkustaa ympäri maailmaa, pelastaa eläimiä, olla makaamatta sohvalla toivoen voivani tuntea paremmin jonain päivänä. Ole kiitollinen, ole onnellinen, sanat kuulen itseni sanovan. Voinko edes myöntää itselleni, että halusin paljon enemmän kuin tämä?

Halusin maagista elämää lasten kanssa, tämä ei voi olla, sillä tauti on tappanut unen. Yhdentoista vuoden tuska ja suru lasten menetettyyn elämään riittää koko eliniän. Ole onnellinen, ole kiitollinen ... .. Olen joistakin asioista, en toisista. Olen helvetin hullu, että elämäni on kääntynyt epäonnistuneen ruumiini hallitsemiseksi. Voinko kävellä kahdella korttelilla tutkiaksesi kartoittamatonta aluetta, ei jalkani vievät minua niin pitkälle. Uupumus alkaa ja kompastan. Mikä elämän muoto tämä on? Kuinka voin voittaa sen, en ole varma, mutta aion selvittää sen? En halua elää elämääni päähäni, haluan päästä ulos ja kokea sen. Niin kuin tein nuorena, peloton.
En ole koskaan ollut kiitollisempi mistään niin paljon kuin olen kiitollinen miehestäni. Hän on kallioni, kaikki. Kävellessään elämässämme hän ottaa palaset rikki itsestäni ja laittaa ne takaisin yhteen. Elämä on hänelle karkea, en koskaan halunnut sitä. Halusin olla hänen lastensa äiti, täydellinen vaimo, upea rakastaja, mutta en jää alle. Olen tajunnut, että täydellisyys on vain unelma, joka ei ole saavutettavissa oleva tavoite, se on tapa painostaa liikaa itseäsi. Tämä ei tarkoita, että en pyri siihen, mutta se asettaa minut pettymykseen.

Pakeneminen on unelma, hänen kätensä poistaminen jättämällä tämä arkinen olemassaolo löytää jotain uutta, on unelma. Onko tuo unelma mahdollista? En ole varma, mutta pyrin kokeilemaan. Olenko onnellinen, kyllä ​​olen onnellinen parisuhteessani, olen onnellinen perheeni kanssa, olen tyytyväinen furbabeihini, mutta elämä saattaa joskus minut alas. Pakeneminen ei korjaa mitään, mutta siitä on mukava haaveilla.