Ansaitseminen yli vuosien ajan

Vihaan missä olen tällä hetkellä elämässäni. Haluan mennä takaisin. Tai eteenpäin. Missä tahansa paitsi täällä. Se on toive, jonka tulee taata, koska nykyinen hetki kestää vain hetken, ja juuri eilen pidin nyt 23-vuotiasta poikaani vastasyntyneenä sylissäni. Joten luulen, että vuotta on täällä aikaisemmin kuin luulisin. Sillä välin nyt perseestä.

Miksi se imee? Ei syytä. En vain pidä siitä. Minulla oli ystävä, joka kysyi minulta tänään, vetävätkö hänen omat ongelmansa minua alas. Ei tietenkään! Minusta on siunattu, että minulla on niin kauniita ystäviä, eikä yhtäkään ystävien kanssa vietettyä aikaa ole koskaan hämmentynyt tai katunut. Ei. Vedän itseni alas juuri nyt - muurailen omassa pienessä sääliini. Minun täytyy saada kaikki pois rintaani täällä, jotta voin laittaa sen perspektiiviin, päästä yli sen ja siirtyä sitten eteenpäin.

Minusta tuntuu vetävän väistämättömyys katsella 98,5-vuotiasta isoäitiä nopeasti laskussa - hänellä on selkärangassa murtuma ja hänet on asetettu oksikodonille kivun vuoksi. Hänellä ei ole koskaan ollut elämässään mitään vahvempaa kuin aspiriini. Hän on pois kasvoistaan, täysin irti ja on suunnilleen sama seuraavien 6-8 viikon ajan. En ole varma, että hän paranee paljon henkisesti. Hän ei voi olla hereillä tarpeeksi kauan siemaillen teetä enää.

Minusta tuntuu vetävän alas väistämättömyys joutua hyväksymään, että minulla on krooninen kipu. Ei vain väliaikainen selkäkipu - pysyvä. Se ei koskaan mene pois. Minun on opittava hallitsemaan sitä ja se suututtaa minua. Haluan olla aktiivisempi, tehdä enemmän bushwalkseja, paljon enemmän retkeilyä ja jännittäviä ulkoilma-aktiviteetteja, enkä muokkaa jatkuvasti kaikkea, mitä teen selkä-, niska- ja olkapäähän. Mutta tämä on jatkunut vähintään kolme vuotta, ja huolimatta jatkuvasti pyrkimyksistä vahvistaa ja parantaa kaikkea, se on heikentynyt. Kipu on nyt melko vakaa. Ei sietämätöntä, vain pysyvää.

Minusta tuntuu vetäytyvän uupumuksesta. Enkö ikinä enää väsy? Nukuin seitsemän tuntia viime yönä. Seitsemän suoraa, keskeytymätöntä tuntia. Se on ensimmäinen kerta monien, monien kuukausien aikana. Ja silti tunnen olevani väsyneempi tänään kuin viime viikko. Minusta tuntuu väsyvän ikuisesti.

Muistutan itselleni, myös tämä menee ohi - mutta se kulkee kuin munuaiskivi, eikä se ole hauskaa.

Minusta tuntuu ahdistuneelta piilottamasta vaakaani. En tiedä mitä painan nyt. En tiedä mitä pukeutua. Minulla ei ole todisteita siitä, että painoni pysyy samana tai laskee, joten oletan, että se nousee. Ellei minulla ole merkittävää muutosta (tavalla tai toisella), en voi tietää varmasti missä olen. Ehkä huomenna minun pitäisi laittaa 'laihat' vaatteeni nähdäkseni, sopivatko ne. Ja kun (jos) ne eivät sovi, laitan 'rasvaiset' vaatteeni päälle ja katson, ovatko ne vielä löysät. Mutta sitten ehkä jos tunnen itseni järkeväksi aamulla, en tee kumpaakaan näistä asioista ja valitsen minkä tahansa vaatteen, jonka minusta tuntuu.

Olen huolissani toipumisesta. Olen edistynyt todella hyvin monilla aloilla viimeisen kuukauden aikana. Uskon todella siihen. Olen tehnyt muutoksia sekä tekemissäni että ajattelemissani asioissa. Mutta on myös tilanteita, joissa päätän tehdä mitään muutosta lainkaan. Nämä tilanteet ovat tietysti aina emotionaalisesti ohjattavimmat ajat, ja siksi ajat, jolloin minun on eniten tehtävä muutoksia. Enkä ole tehnyt yhtään. Minusta alkaa menettää nopeasti itseluottamusta, kaikki voi muuttua. Haluan epätoivoisesti muutosta ja haluan epätoivoisesti toistaa samat tuhoavat mallit aina, kun olen stressaavassa tilanteessa. Joten jos en pysty korjaamaan kaikkea, onko mitään syytä korjata sitä?

Olen huolissani tulevaisuudestani. Miltä se näyttää? Mitä teen? Miksi häiritsen? Minulla on tunne turhuudesta, tarkoituksettomuudesta ja väistämättömyydestä tulla suureksi taakaksi ympärilläni oleville ihmisille. Enkä siedä ajatusta olla taakka. Luulen, että kaikki johtuu viettämästä niin paljon aikaa hoitokodissa isoäitini kanssa ja tietäen, etten koskaan - koskaan, koskaan, koskaan - halua olla hänen tilanteessa. Minun on muistettava itselleni, että se on 47,5 vuoden päässä minulta. Minun on nyt keskityttävä vähän lähemmäksi nykyhetkeä.

Ja tietysti tunnen edelleen todella vahvan menetyksen tunteen kaikista siunauksista ja mahdollisuuksista, jotka antoivat minulle tällaista iloa aiemmin - lapseni, esiintyminen, opettaminen. Rakastin noita asioita niin paljon. Enkä ole vielä löytänyt, mikä korvaa ne tulevaisuudessa.

Okei - olen katartisesti poissin kaiken negatiivisuuden syvältä minusta.

Ennen kuin päätän tänä iltana, teen toisen kiitoluettelon ja toistan itselleni vakuutukset Jaoin vähän aikaa sitten - mikä tärkeintä, riittää.

Olen niin uskomattoman kiitollinen:

~ aviomies, joka pitää kiinni minusta mitä tahansa

~ maailman suurin kaverikokoelma

~ Työ, jota rakastan ehdottomasti

~ upea kuntosali ja henkilökohtainen valmentaja

~ enemmän aineellista omaisuutta kuin gal voisi haluta

~ kyky ilmaista itseäni kirjoitetulla sanalla

~ mahdollisuus toipumiseen - uudestaan ​​ja uudestaan ​​ja uudestaan

kappale pojan hymyilemiseksi