Kun se ei tunnu hyvältä

Kun minusta tuntuu hyvältä, on vaikea nähdä elämän kirkkaampi puoli. Kun minulle sanotaan, että olen intohimoinen ja luova ihmisiltä, ​​jotka tuskin tuntevat minua, mutta epäilen itseäni niin paljon, mielestäni se on valhe. Kun vaikka tiedän kuinka paljon tunnen ja kuinka paljon haluan, tunnen kohtaavani elottomana ja tavoitteettomana. Kuinka paljon voin kuitenkin antaa? Minusta kirjaimellisesti tuntuu, että olen elämässäni paras ponnisteluni, antaudun kokonaan ympärilläni oleville ihmisille ja jätän itseni niin avoimeksi loukkaantumiselle.

Miksi häiritsen laittaa virheetöntä kynsilakkaa, hajuvettä, kauniita alusvaatteita, liukkaita vaatteita, hiottuja hiuksia ja koruja. En pidä tytöstä peilissä paljon aikaa, hän kyllästyttää minua tavallisilla, alkuperäisillä ulkonäöillään. Minusta tuntuu kuitenkin siltä, ​​että joku on 'toinen' väestön valtaosan keskuudessa.

Muistan muutama vuosi sitten, että ystäväni sanoi, että olin kauniimpi kuin hän ja näytin paljon paremmalta asuistani, suloinen kommentti, mutta sitten hän sanoi, että itse asiassa et voi verrata minua ja häntä, koska olen pimeä ja hän on vaalea. Kauneustamme ei voitu verrata, koska olimme erilaisia ​​rotuja. Otin tämän kommentin tarkoittavan, vaikka olisinkin kauniimpi kuin hän, sillä ei ole merkitystä, koska hän on oikeudenmukainen ja siksi erityyppinen houkutteleva. Mutta jos jonkun piirteet ovat houkuttelevampia monille muille ja / tai heillä on tavanomaisen houkuttelevampi hahmo, onko se, että he ovat tummempia tekijöitä? Ja onko se positiivinen vai negatiivinen tekijä? Jos se on neutraali, se tarkoittaa, että sillä, että olemme erilaisia ​​rotuja, ei ole väliä ja hänen toteamuksensa, ettet voi verrata meitä, on väärä. En tarkoita murskaamaan sellaisia ​​asioita. Haluaisin puhua syvemmistä asioista, ei ihon syvyydestä. Mutta se on asia, se on sellaisia ​​asioita, jotka on sanottu minulle ja jotka ovat saaneet minut asteittain yhä epämiellyttävämmäksi ihossa.

Panostan tyyliini, koska nautin siitä, se saa minut tuntemaan itseni varmemmaksi. Yritän sopeutua siihen epäluottavaan, hämmentävään hankaluuteen, joka minulla on aina ollut, vitsaamalla ja nauraen ottaakseni kusta itsestäni ja yrittäen saada muut tuntemaan olonsa mukavaksi ympärilläni osoittamalla, etten ota itseäni liian vakavasti. Asia on, että otan itseni vakavasti, joskus ihmiset satuttavat minua sanoilla ja teoilla niin paljon, että se jättää haavan, jota yritän epätoivoisesti korjata. Sitten käytän energiaa yrittäessäni korjata vahingot, mutta teen kuitenkin parhaani myös taipua muiden ihmisten onnellisuuden mukaan. Se tekee minut onnellisemmaksi tehdä ihmisistä onnellisia, mutta se voi viedä minusta paljon.

Joten kirjoittaessani tätä kello 5.16 aamulla yritän nähdä, että se, että neuvonantajani verrasi minua Salma Hayekiin, on valtava kohteliaisuus. Ajattelen taaksepäin aikaa, jolloin kaveri, jonka kanssa työskentelin lauantaina, soitin minulle sultryksi. Ei sellaista, mitä yleensä tapaan itselleni, mutta päätän tällä hetkellä hyväksyä, että jotkut ihmiset saattavat nähdä minut tällaisena. Päätän hyväksyä, että pidän todella silmistäni, mutta mielestäni useimmat muut ihmiset arvostavat enemmän sinisiä tai vihreitä silmiä. Siksi koska ne nähdään luonnollisesti kauniina ja harvinaisina väreinä, minusta tuntuu siltä, ​​että tummat silmäni ovat vähemmän arvokkaita. Päätän omaksua täysin tummat hiukseni, yleensä kiharat hiukseni ja ihoni, joka ei ole vaalea ja posliinimainen, mutta kullanruskea. Päätän tunnustaa, että työskentelen kehoni kanssa ja olen onnellisempi sen kanssa. Tiedän, että olen oivaltava, huomaavainen, seikkailunhaluinen, täynnä ideoita, intohimoinen, rakastava ja todellisempi kuin monet muut. Näin päätän tuntea itseni tänään.