Totuus siitä, että olet vahva ja haavoittuva

Myös me, vahvat ihmiset, olemme haavoittuvia. Kyllä me olemme.

Usein meistä vain niitä, joita vaalimme ja suojelemme, ovat pieniä, pehmeitä, tunnepitoisia, sävyisiä, herkkiä tai kykenemättömiä puolustamaan itseään jollakin tavalla. Mutta entä ihmiset, joiden katsomme olevan vahvoja? Niin vahva, itse asiassa, että odotamme enemmän heiltä kuin toiset? Niin vahva, että mielestämme he eivät tarvitse huolta, varmuutta, suojelua?

Mitä minusta? Minua on aina pidetty yhtenä 'vahvista'.

Kuka teki eron siitä, että olen vahva, kysyt? Kaikki. Koko elämäni.

Uuden luokan 2. luokan julkisen koulun söpöstä pojasta, joka haastoi minut käsivarsinauhaan - minä, kaunis tyttö! - entiselle johtajalle, joka yritti saada minut ottamaan ylennyksen hänen asialistaan, mutta en halunnut. Terapeutini kesti lopulta sanovan minulle: ”Tiedätkö mitä ihmiset näkevät sinussa? … Sisäinen voima ”saadakseni minut ymmärtämään, miksi ihmiset unohtivat minut, kun tarvitsin heidän apua eniten.

Ihmiset merkitsivät minut ”vahvaksi” hyvin hellästä iästä lähtien, enkä koskaan saanut kieltäytyä tittelistä. Sain elää vain syvemmälle etiketin seurauksiin.

Joo. Meillä on taipumus jättää huomiotta ihmiset, joiden uskomme pystyvän huolehtimaan itsestään.

'Heillä on hyvin.'

'Se on vain vaihe.'

'Olen nähnyt hänen tekevän sen aiemmin. Hän oppii / selviää siitä / paranee / tottuu siihen ... '

Mutta entä jos vahvat unohdetaan koko elämä? Kuka opettaa heille kuinka pitää huolta itsestään? Luulen, että tämä on yksi lukemattomista syistä, miksi monilla meistä ei ole aavistustakaan siitä, miten sanoa 'ei', kuinka luoda terveelliset rajat tai kuinka huolehtia itsestämme syvällä ja pysyvällä itsekunnioituksella. Meillä ei yksinkertaisesti ole aavistustakaan miten. Ympärillämme olevat eivätkä ne, jotka rakastivat meitä parhaiten, eivät koskaan opettaneet meitä. He ajattelivat, ettei heidän tarvinnut.

Elokuvan kohtaus, jossa äiti sanoo hänelle luotettava lapsi, 'En vain koskaan ajatellut minun tarvitsevan tehdä sitä sinulle', saa minut aina itkemään. Mikä tuo on?' Luultavasti äitiys. Ehkä ollessa herkkä ja kiltti tavoilla, joita hän ei tajunnut hänen tarvitsevansa, koska tuo lapsi näytti pystyvän ottamaan kaiken heitetyksi. Leualla tietysti. Eikä se tarkoittanut äidin olevan kamala. Hän ei vain antanut sitä ylimääräistä huomiota ja huolenpitoa, missä ehkä ylimääräistä huomiota ja hoitoa tarvittiin. Ja kaikki tämä tapahtui, koska tätä lasta pidettiin ”kivenä”.

Me kaikki tarvitsemme kasaantuvia arkuus.

- #totipommi by Danielle LaPorte

Tuo lapsi olin minä. Olin kallio. Minä olin se, josta muut voisivat aina luottaa. Minulle uskottiin muiden lasten hoito. Olin se, jolle kaikki annettiin usein säilytettäväksi.

Ja silti ajattelin aina, että olin kuuma sotku. Joten se oli arvoitus minulle.

Mitä? He luottavat minuun? Uudelleen? Mutta eikö minä polttanut taloa kerran? Ok. Koko talo ei palanut kokonaan, mutta he reagoivat minuun kuin se. Miksi minä? Miksi minä taas? Miksi olen se tietty?

Halusin heidän lopettavan kaiken antamisen minulle. Ja silti, kun he eivät tehneet, olin kuin,

Mitä helvettiä? Eivätkö he luota minuun?

Ihmiset. Olemme hauskoja, eikö niin?

Sen lisäksi, että rakastin huomiota olla luotettava, kykenevä, se, jolle annettiin johtajuus. Pistin rintaani ylös, kun olin tähti näillä areenoilla ... mutta vihasin myös sitä. Sisäinen taistelu voi olla narttu.

Kun olet lapsi, et ymmärrä sen logiikkaa, arvoisiasi parametreja muiden silmissä tai tapaa, jolla he näkevät sinut. Jos todella tiedät, mitä muut odottavat sinulta, hämmentäisi lapsen mieli joka tapauksessa, joten on hyvä, että meillä on aikuisiämme selvittää nämä asiat.

Ja ihminen, onko minun aikuisuuteni ymmärtäminen ollut tarpeen.

Kaikki nämä juuri kuvailemani pohdinnat olivat asioita, jotka olen oppinut ymmärtämään aikuisikään, lapsuudestani jälkikäteen. Tämän viestin logiikan kannalta on tärkeää tietää, että minulla ei ollut aavistustakaan siitä, että minua koettiin 'vahvana' tai 'sisäisenä voimana'. Joten miksi ihmiset tekivät mitä tekivät, kun olin lähellä, minulle ja pyysivät minua, ei ollut minulle mitään järkeä. Olin jatkuvasti edestakaisin pitämällä itseäni sotkuna ja se, josta jotkut riippuivat.

Aikuisen ymmärrykseni on ollut selvittää, kuinka paljon luonnollinen johtaja olen aina ollut, kuinka paljon äitini riippui minusta huolehtimalla sisarestani ja veljestäni, että pystyn käsittelemään mielettömän määrän työtä ja monen tehtävän tekemistä kuten äiti *** ja tee se kaikki erittäin hyvin, kuinka strategisesti luulen, että muut ihailevat kuinka vahva olen tai kuinka vahva näytän ja muita asioita, joista minulla ei ollut aavistustakaan itsestäni. Aikuiselämäni on myös kestänyt sanoa 'Ei' muille, kun he pyytävät minulta maailmaa, luoda rajoja itselleni, jotta voisin ymmärtää järkeäni, ja saada tämä syy siihen, miksi ihmiset pitävät minua itsestäänselvyytenä, koska he näkevät minun 'sisäisen voimani'.

Se ei silti tunnu hyvältä, mutta sillä on järkeä nyt. Minun on pitänyt oppia hoitamaan itseäni, koska kukaan ei todella ottanut huomioon haavoittuvuuttani. Kukaan ei opettanut minulle, että oli kunnossa olla heikko. Olen tiennyt vain, mikä oli olla vahva.

Olen joutunut antamaan anteeksi ihmisille, etteivät ne pidä minua haavoittuvana. Olen joutunut antamaan anteeksi itselleni siitä, että olen osallistunut 'vahvan' rooliin. Olen joutunut opettamaan itseni ja osoittamaan itselleni poikkeuksellista myötätuntoa. Minun on täytynyt tunnustaa itseni harppauksistani ja oppia hyväksymään itseni sellaisena kuin olen.

Olen myös haavoittuva.

Minulla voi olla sisäistä voimaa. Saatan näyttää siltä, ​​että voin pitää koko maailman harteillani ja pystyn. Mutta vittu. En enää halua.

Olen hyvä tällä rintamalla. Otan sen rennosti ja levän. Olen hyvä itselleni ja älä välitä siitä, mitä ajattelet, vaikka luulisit tietävän, mikä on parasta minulle.

Olen haavoittuva. Ima on kivun kanssa, älä tee sitä vääräksi ja helpota heti sen kautta. Minulla on kipuja. Aivan kuten kukaan muu. Ja näetkö sen vai et. Tunnustatko sen vai et. Olen haavoittuva ja olen ylpeä siitä, että voin elää sen kanssa.

Kiitos että kuuntelit.

Huomautus vanhemmille: Teini-ikäiset tarvitsevat ihmisiä puhumaan. Usein itsemurhan näyttää olevan teini-ikäinen. Teini-ikäiset tarvitsevat myös terapeutteja, jonkun, joka voi kuunnella heitä myötätuntoisesta paikasta. Ei heidän ystävänsä, joille he haluavat jatkuvasti tehdä vaikutuksen, tai heidän vanhempansa, jotka näkevät heidät tietyllä tavalla. Ja he tarvitsevat tätä terapeuttia varsinkin kun he ovat käyneet läpi erityisen traumaattisia tapahtumia elämässä. Useita kertoja koteihin, kaupunginosiin tai kaupunkeihin jne. Siirtyminen lasketaan traumaksi. Vanhemman menettäminen kuolemaan, mielisairauteen tai avioeroon lasketaan traumaksi. Perhemuutokset lasketaan traumaksi. Määritämme uudelleen, miten ja mitä pidämme traumaattisina, ja saamme sen, mikä todella vaikuttaa mielenterveyteen. Lapsen aivot ovat täysin muodostuneet vasta 21–23-vuotiaina. Meidän on huolehdittava kaikista, vaikka ajattelisimme, että heillä on kunnossa yksin.

Monique McIntyre, TheREvolutionOfBliss.com -yhtiön perustaja!