Tänään kirjoitan sokeasti

kautta Päivittäinen kehotus: sokeasti
Sokeasti

Joina päivinä mieleni ei laskeudu. Minulla on miljoona ajatusta liikkeellä, enkä tiedä, miten ne järjestetään. Silloin kirjoitan sokeasti. Kirjoitan, koska asioiden saaminen päästäni ja niiden kirjoittaminen auttaa minua vähentämään sotkua. En edes tiedä, mikä on vialla joskus. Tiedän vain, etten voi keskittyä. Kuten viime yönä esimerkiksi. Makasin sängyssä yli tunnin eikä voinut nukahtaa. Makasin hereillä ja stressiä asioista, joista en edes tiennyt voivani stressaantua. Minusta tuntui kuin join potin kahvia ennen nukkumaanmenoa enkä edes juo kofeiinia, joten tiedän, ettei se ollut ongelma. Ehkä söin liikaa syntymäpäiväkakkua tyttäreni juhlissa, en tiedä. Olen huolissani siitä, oliko hänellä hauskaa ja onko hänen ystävillään hauskaa. Tuntuiko joku lapsista syrjäytyneenä? Kiittiikö hän kaikkia tulemasta? Juhlat olivat puolitoista tuntia kaaosta, josta korostin kuukauden ajan. Pelkään, että kaikkien on peruutettava viime hetkellä ja tyttäreni päätyy syntymäpäiväjuhliin, eikä kukaan ole siellä. Se tapahtui todella tuntemalleni henkilölle, ja joka kerta kun ajattelen sitä, rypistelen. En usko, että pystyn käsittelemään lapseni kokevan tällaisen loukkaantumisen. Kun kirjoitan sen muistiin, se kaikki tuntuu niin naurettavalta. Jonkun elämässä voi tapahtua TAVALLA pahempia asioita. Silti löydän tapoja huolehtia itsestäni unohduksesta.

Nyt valmistaudumme menemään häämatkalle. Varasin myös itseni yli seuraaviksi kahdeksi viikoksi, joten kirjaimellisesti minulla on nolla ylimääräistä minuuttia joka päivä. Minun täytyy valmistautua lomalle ja myös varmistaa, että kaikki on asetettu niin, että tyttärelläni on mitä hän tarvitsee, kun olen poissa. Tämä on pisin mitä olen koskaan ollut poissa hänestä, ja ajatus sinänsä lähettää minut toiseen huolen malliin. Kaipaanko häntä liikaa? Onko hän kunnossa, kun olen poissa? Ja miksi maailmassa suostuin menemään äiti-prom-varainkeruun perjantaina edeltävänä perjantaina? On TÄMÄ perjantai, eikä minulla ole edes pukua. Olen jo varannut lounastuntini täyteen, joten siellä ei ole aikaa. Ehkä voin tehdä sen keskiviikkona työn jälkeen. Mutta entä jos en löydä mekkoa? Se jättää minulle yhden päivän. Luulin, että tämä viikonloppu oli tyttäreni viikonloppu isänsä kanssa, mutta koska se on pääsiäislomani, se on minun viikonloppuni. Sitten menen ja varaan äiti-prom-tapahtuman ja kampaamoni viikonloppuna lapseni kanssa, mikä vie minut pois vielä enemmän.

Sanoinko, että olen huolestumisen asiantuntija? Voin luoda päähäni tilanteita, joita ei ole edes tapahtunut, ja hemmotella niitä tuntikausia. Joten laitoin ne paperille ja se auttaa minua ymmärtämään, että asiat voivat olla pahempia. Kuten pahempaa. Mutta sitten on rahakysymys.

Yritän olla käyttämättä rahaa kevytmielisesti. Säästän niin paljon kuin pystyn, mutta on viikkoja, jolloin näyttää siltä, ​​että kaikki mahdolliset kustannukset, joita voisi syntyä, tekevät. Katson, kuinka huono säästötilisi pienenee ja aloin huolestua. Ja minun ei pitäisi huolehtia rahasta. Minun ei pitäisi huolehtia tästä. Vetovoiman laki kertoo minulle, että jos huolestun jostakin, minä vain lisää huolta. Minun täytyy vain leikata takaisin ja saada itseni takaisin radalle.

He sanovat huolestuttavan kuin keinutuoli. Se antaa sinulle jotain tekemistä, mutta se ei vie sinua mihinkään. Se on niin totta. Olen viettänyt koko aamun kunnossa ja hyvässä osassa viime yönä ja olen täsmälleen siellä missä olisin ollut, jos olisin vain asunut hetkessä ja luottanut maailmankaikkeuteen. Mutta en voi ottaa sitä takaisin nyt. Voin vain siirtyä eteenpäin ja tehdä parhaani pysyäni keskittynyt ja luottavainen. Ja ehkä tämän kirjoittaminen ja kaiken saaminen päästäni auttaa myös :)