Ostokset tappavat tummat pilvet.
Joten .. Huono viikko minulle viimeiset 7 tai 8 päivää. Lapset toimivat, olen niin uninen, masentunut ja kaiken kaikkiaan kurja. Pimeä pilveni oli ehdottomasti muuttamassa ja asettamassa taloa, mutta sitten eilen sain yhden verkkotilauksistani työpöydällesi ja se herätti minut heti! En osaa selittää sitä oikeastaan, olin kirjaimellisesti itsemurha muutama päivä sitten. Ei oikeastaan elä elämääni vain sitomalla aikaa. Nämä päivät tulevat ja menevät aina, kun he haluavat kuin todella ärsyttävä kutsumaton perheenjäsen, joka ei välitä henkilökohtaisesta tilastasi. Ei missä näky ja seuraava päivä kasvoillasi. Olin niin alas viime päivinä, todella kurja ja halusin nukkua koko ajan, vain ottaa vapaapäivä ja nukkua koko päivän ja sitten itkeä ja sitten nukkua vielä ja sitten itkeä uudelleen. Mutta kun tuo paketti saapui minulle, menin istumasta pöydälleni turhautuneena surullisuudesta sydämessäni ja nukahtamisesta suunnitellakseni yhtäkkiä viikonloppuni ja innostuessani asioista. Juuri edellisenä päivänä mietin siitä, että kertoisin kaikille tiedän, etten ollut kotona viikonloppuna, ja pysyin sitten todella kotona lepotilassa ja nukkumassa. Lukitsen itseni täysin ihmisistä, keskustelusta ja elämästä.
Se on ritarini kevyesti kolhuneissa panssareissa syntymäpäivänä tänä viikonloppuna ja tunsin olevani syyllinen, koska halusin vain olla hänen talossaan koko viikonlopun Pjs: ssä katsomassa elokuvia ja puhumatta lainkaan. Ja nyt olen kuin päästää ulos, antamaan paskaa. Ja AINOA, mitä tapahtui, oli, että sain paketin, jonka tilasin verkosta. Sillä ei ole väliä mitä tilasin, se on jotain uutta ja se antoi minulle korkean. Kuin huumeiden korkea. MIELI puhallettu! Joten tänä aamuna menin verkkoon ja ostin jotain muuta, jotain pientä pojalleni ja tyttärelleni, mutta sillä ei ole väliä, vaikka se ei ole minulle, korkea on edelleen siellä. Minun ei tarvitse edes kävellä kaupoissa kuten jotkut muut shopaholikot. Kohteen ei tarvitse olla minulle tai edes erityisen kiinnostava siinä asiassa. Pari viikkoa sitten ostin uuden mopin = HIGH! Niin kauan kuin saan jotain uutta. En ole varma, että tämä on terveellistä käyttäytymistä, mutta tiedät mitä annan itselleni tauon.
Minulla on juuri ollut elämäni pahin vuosi, todella pahin vuosi. Kaikki alkoi laskea mäkeä alas vuonna 2013. Entinen aviomies ja minä yritimme tulla raskaaksi (kiitos Poly Cystic Ovaries siitä ihastuttavasta kosketuksesta jo f * cked up -elämääni), joten kun jäimme raskaaksi vuonna 2013 kolmen vuoden hedelmöityshoidon jälkeen olimme yli kuun onnellisia. Vanhempani kamppailivat hedelmällisyyteen liittyvistä asioista, kun he menivät naimisiin, joten se käy tavallaan perheessä, ja kun minulla oli rohkea ritari, he olivat kaikkien aikojen onnellisimpia isovanhempia! Joten luonnollisesti olin erittäin innoissani kertoa heille, että olin vihaajia. En koskaan unohda viikkoa, jolloin kaikki alkoi. Aiomme kertoa äidilleni ja isälleni hienot uutiset sunnuntaina illallisella. Tein paidan rohkealle ritarille pukeutumista varten ja edessä oli sanoma 'ARVAA MITÄ' ja takana se sanoi: 'OLEN SUURI VELI VUONNA 2014'. Haha hän käveli vanhempieni talossa yli tunnin ja sitten sanoin heille lopulta, hei lukivat Brave Knights -paidan. Haha. Onni ympäri, isäni oli iloinen onnellinen. Hän oli vakuuttunut siitä, että se oli tyttö, ja lähipäivinä sen jälkeen hän lauloi ja kolisi ja oli niin onnellinen voidessaan taas olla isoisä. Hän kuoli keskiviikkona. 3 päivää myöhemmin.
Tiedän.
Pimeä pilvi, joka oli liikkuen / viipynyt niin kevyesti viime vuosina, yhtäkkiä osui myrskyyn, joka ansaitsee tornado-varoituksen. Enkä voinut edes ottaa mitään siitä, koska olin vasta raskaana ja täynnä keinotekoisia hormoneja. En ole koskaan ollut niin hurskas ja niin syvästi masentunut SAMANAIKAISEKSI! Se repäisi minut sisälle. Jälkikäteen juuri silloin minun olisi pitänyt alkaa nähdä psyyke. Mutta en, olin vahva vai mitä? Voisin hoitaa sen? Osoittautui, en voinut. Osoittautuu myös, että 11 vuoden avioliittoni oli vain parempaan eikä pahin.
Raskauteni pienen rouman kanssa oli minulle vaikeaa sanoa vähiten. Kävin skannauksissa ja kun minun olisi pitänyt tuntea oloni onnelliseksi ja innostuneeksi, olin surullinen, SYKEVÄT surullinen. Tunsin olevani syyllinen onnelliseksi, kun isäni oli juuri kuollut. En valehtele sitä, että se * nosti minut sisälle ja vasta nyt, kun olen juuri kirjoittanut sen ... ymmärrän sen. VAU. En ole ollut sama sittemmin. Pienen naisen syntymän jälkeen aloitin mielialan masennuslääkkeiden käytön, nyt otan heidät pysyäkseen hengissä.
Tietysti seuraavat 3 vuotta olivat helvetissä minulle ja meille ja kaikille. Rohkea ritari alkoi kokea yön kauhuja, huutaa ja huutaa ja röyhkeä seiniä. Lopulta hänelle diagnosoitiin mielialahäiriö nimeltä Oposition Defiancy Disorder (ODD), ADHD, geneettinen masennus (serotoniinituotannon puute aivoissa) ja ahdistus vain sen täydentämiseksi. Ylhäältä aviomiehen kanssa, joka joi yhä enemmän unohtamaan / paeta kuka tietää. Se oli helvetti.
Ja nyt olemme eronneet, vihdoin kahden toisen avioliiton vuoden jälkeen sain rohkeutta sanoa, että olen poissa. Pudota mikrofoni, olen valmis.
Olimme naimisissa 11 vuotta.
Joten kaiken ansaitsemisen jälkeen ostan? Tarkoitan, jos se tekee minut onnelliseksi? Normaali tasainen. Pystyy toimimaan yhteiskunnassa.
Minun täytyy todellakin sopia tapaamiseni nähdäksesi psyykkeni ja kertoa hänelle kaikesta, tai voisin ostaa ...
Ehkä shoppailu voi parantaa minut?
Haluaako kukaan lainata minulle luottokorttini?
Palaan ne, kun ne ovat täynnä ... lupaan.
