Jakamisen voima

Kiitos kutsusta BayArt: lle. Aluksi ajattelin, että minulla ei ole mitään panosta ryhmään, mutta pohtiessani luulen. Me kaikki teemme . Jokaisella kokemuksella ja ajatuksella on merkitystä, ehkä ei kaikille ihmisille, ehkä vain yhdelle henkilölle. Yksi riittää, toinen on hyvin tehty työ.

Hyvin lyhyt esittely itselleni on, että loin blogin ( RehellinenK ), pitkään ajateltu, sen jälkeen kun olen kohdannut maailmani, joka putoaa edestäni, jonka olen aiheuttanut, ohjaamani. Tyttäreni syntymän jälkeen vuonna 2015 menin masentuneeseen ja ahdistuneeseen maailmaan, joka kaikki oli minulle hieman uutta. Tajusin nopeasti, että kokemukseni tästä sairaudesta tuhoaa vain yksi henkilö, minä. Hoito ja lääkitys voivat tehdä vain niin paljon taistelun auttamista, lopulta minulla on valta, joka on ymmärrettävä, jotta se voidaan hyväksyä itsessäni.

Kytkeminen bloggausyhteisöön on yksi parhaista asioista, jotka olisin voinut tehdä. Muiden mielenterveyden kamppailujen lukeminen, heidän raakojen, tunteellisten tuskiensa lukeminen, tunne, että en ole yksin, että minulla on niin paljon yhteistä täysin tuntemattomien kanssa, oli ja on edelleen henkinen paino pois harteiltani. Nämä masentavat tunteet, halu paeta, tunne riittämättömyydestä, yksinäisyydestä, syrjäytynyt, vieraantunut ystävistä ja perheestä, mieleni ajaa yli ajon, tunne itseni täysin ja täysin yksin eivät ole minun . Nämä ajatukset ja tunne kuuluvat mielenterveyteeni, tai kuten haluan kutsua sitä hullu ”. Se ei ole minä, en voi olla minä, jos niin monet muut, erilaisilla elämänstresseillä olevat ihmiset muilta elämänaloilta tuntevat täsmälleen saman.

On sanonta, että kurjuus rakastaa yritystä. Uskon sen olevan totta. Se kurjuus, joka toi minut tähän paikkaan, kurjuuteni pyytää niin epätoivoisesti apua, jonka olen valmis antamaan, jos vain ymmärtäisin, mitä se aiheutti. Kurjuuteni etsii vastauksia ja ohjausta kurjuudestasi. Kurjuuteni uhkaa tuhota mieleni ja perheeni, mutta minulla on verraton voima tarjota minulle empatiaa, kasvua, myötätuntoa ja rakkautta. Kurjuus rakastaa todella yritystä, mutta mikä yritys pidät, määrää voiman, jota se voi käyttää elämässäsi.

Valintani, kuten niin monet muut blogiyhteisössä, on tarjota kurjuuteni rehellisellä seuralla. Yhdelläkään ei ole vanhentuneita virkaa, jotka kuvaavat ihmisen taistelua mielenterveyden taistelun kanssa, eivät ole vain virkistäviä ja tuen lähde, vaan myös vapauttavia. Se auttaa vapauttamaan kirjoittajan heidän henkisen taistelunsa ulottuvilta, vapauttamalla hänet ajatuksista, yksinäisyydestä ja häpeästä. Todennäköisesti rehellisten ajatusten ja tunteiden jakaminen on yksi vaikeimmista ja haavoittuvimmista asioista, joita ihminen voi tehdä. Mitä muut ajattelevat? Entä jos olen yksin? Entä jos kukaan ei ymmärrä? Entä jos minua hyökätään ajatusteni vuoksi? Mitä jos?

Entä jos jaamme ja tuomme toivoa toiselle henkilölle? Entä jos jaamme ja murskataan mielenterveyttä ympäröivä leima? Entä jos jaamme jotain, jota pidetään tabuna, mutta se vaikuttaa useampaan yksilöön kuin tiedämme? Mitä jos?

Muiden rehellisten jakajien rohkeuden vuoksi heitin negatiivisen 'mitä jos?'? Ulos ikkunasta, löysin luukut ja paljasti sisäinen toimintani blogissani. Minulla ei ole mitään menetettävää. Minun ei tarvitse enää piiloutua. En ole onnellinen, vitsaileva, rento ihminen, jonka heitän maailmaan. Olen paljon enemmän. Kannan itselleni tummempaa puolta, jota inhoan. Olen keskeneräinen työ, kuten niin monet muutkin. Työskentelen kaatamaan inhottavan seinän ja avaamaan sydämeni itselleni. Jopa kirjoittaessani tuomitsen itseni, onko se dramaattinen asia kirjoittaa? Ajattelevatko ihmiset minua hulluksi? Haluanko todella paljastaa sieluni?

Kyllä vain.

Itselleni yhtä paljon muille. Yksi vaikeimmista kirjoitetuista viesteistä oli yksityiskohtainen kuvaus siitä, kuinka minulla on kulunut kauan rakastua tyttäreni. Uutena äitinä minulle syötettiin ajatus siitä, että kun vauva on ponnahtanut ulos, voisin valloittaa rakkaudella. Yhteiskunta on asettanut väärän käsityksen uusille vanhemmille. En tuntenut rakkautta lastaani kohtaan, vain pelkoa, ahdistusta, vastuullisuutta ja vihaa monissa tilanteissa. Kumppanini todistaa, että olen pudonnut hitaasti synnytyksen jälkeiseen masennukseen, josta olin unohtanut. Hän on minun kallioni ja tulee olemaan sellainen niin kauan kuin minä (ja hulluni) annan hänen olla. Voitteko kuvitella häpeää ja sanoa 'olen niin kamala äiti', jonka tunsin päivittäin vastasyntyneen lapseni kanssa? Se oli sydänsärkyä. Olen sitoutunut olemaan koskaan antamatta toisen vanhemman tuntea tuollaista, minua melkein kehottaa suojelemaan heitä tältä naiivilta, väärältä vanhemmuuden kuvalta, jota meitä ruokitaan.

Rehellinen, raaka ja julma jakaminen on kaikki mitä meidän on annettava suojellaksemme muita. Muiden ihmisten valtava tuki ja ymmärrys on olemassa, se on kaikkialla. Olen todella hämmästynyt, kun jaan 'syvän pimeän salaisuuden', kuten vihaan vauvaani, että muutkin tunsivat samoin. Ne tarjoavat minulle rakkautta ja tukea, eivätkä koskaan tuomitse. Tuo kamala, negatiivinen, sydäntä puristava itseviha, joka ympäröi rakkauteni tyttäreni kohtaan, hajosi heti, kun jaoin sen blogissani ja siten sosiaalisen median kautta. En ole yksin. En ollut koskaan yksin. Minulla ei ollut syytä lyödä itseäni sen takia. Olen normaali. Olen hieno vanhempi.

Jakamisen voimaa ei voida koskaan yliarvioida. Se voi olla yhteydessä niin moniin ihmisiin monin tavoin. Kehotan ketään jakamaan paitsi itsellesi myös muille ihmisille. Median kääntöpuolella on henkilö, joka lukee, ja saatat vain tehdä maailmasta eron. Saatat tarjota selkeyttä, tukea, ymmärrystä, lämpöä, hyväksymistä ja kuulumista.

Jokaiselle, joka kärsii mielenterveysongelmasta, tietoisuus ja itsensä hyväksyminen on ratkaisevan tärkeää. Miten voimme kuitenkin ymmärtää tunteitamme ja tunteitamme, jos emme voi verrata niitä muihin? Mistä henkilö tietää, että on okei tuntea näin?

Jakamalla.

Ilmoittamalla on normaalia olla kunnossa.

Ymmärtämällä itsesi omilla ehdoillasi, älä muilla.

Rakentamalla yhteisöä ilmaisemaan itseämme ja tarjoamaan tukea muille.

Uskomalla itseesi ja rohkeutta jakaa ' pimeä puoli ”.

Olemalla sinä.