Jatkuva taisteluni masennusta vastaan

Jos olet lukenut aikaisemmat blogikirjoitukseni, tiedät, että kärsin kaksisuuntaisesta masennuksesta. Se on jatkuva taistelu, jotta en anna ylä- ja alamäiden hallita elämääni. Se työntää ihmisiä pois minusta, eikä ole mitään keinoa hallita tunteita. Olen turhautunut itselleni, koska en voi hallita sitä. Lääketiede menee niin pitkälle mielialan vakauttamiseen. Ja jos luotat vain lääkkeisiin, olet pulassa.

Parin kuukauden ajan masennukseni on ollut huono. Suurimman osan siitä en pystynyt tunnistamaan, miksi olin masentunut kuten tavallisesti. Se teki siitä turhauttavamman. Itsemurha-ajatukset nousivat aivan uudelle tasolle. Siitä tuli niin huono, että pelkäsin sitä, mikä tuli mieleeni. Pari viikkoa sitten seuraan (tai yritin seurata läpi) yhden näistä ajatuksista.

Päätin noin viikko sitten, että tarvitsen jotain, jota voin tarkastella fyysisesti muistuttaakseni itselleni, että elämässäni on ihmisiä, jotka välittävät. Se on kuin tuen saaminen pimeimmissä hetkissä, kun sitä eniten tarvitset, mutta et voi itse asiassa puhua jonkun kanssa. Kutsun tätä 'onnelliseksi päiväkirjaksi'. Minulla on tämä päiväkirja, jonka sain 7 vuotta sitten ja jonka laiminlyöin muutaman kerran kirjoittamisen jälkeen. Toin sen takaisin aloittaakseni uuden projektini. Nauhoitin kuvia ihmisistä, joista olen kiinnostunut. Viimeisin lisäykseni on kuva minusta ja neuvonantajastani, joka tunsi minut 7 vuotta, mutta virallisesti tuli neuvonantajani vasta viime vuonna. Rakastan häntä ehdottomasti. Ihailen häntä, ja kunnioitukseni häntä kohtaan on suuri. Hänen kanssaan on aina ollut helppo puhua, ja hän on myötätuntoinen ongelmiini. Puhumattakaan siitä, että hän on valtava osa tukijärjestelmääni. Vierailen hänen luonaan niin usein, että olen varma, että hän on sairas nähdessään minut. Joka tapauksessa kuva otettiin korkeakoulun valmistumiseni jälkeen. Tarpeetonta sanoa, jos hän ei välitä, hän ei suvaitsisi minua. Olen myös liittänyt tekstiviestejä, jotka merkitsevät minulle paljon, sekä sähköposteja, jotka näyttävät minulle ihmisiä tehdä mikä.

Viime viikolla olin auto-onnettomuudessa. Se ei ollut huono, ja se olisi voinut olla paljon pahempi. Se tapahtui päivänä, jolloin kävelin ohutta viivaa henkisesti ja henkisesti. Onnettomuus heitti minut melkein reunan yli. Minulla oli onneksi tapaaminen hämmästyttävän terapeutin kanssa ... joka on aina tukeva, sietää minua ja joka on ehdottoman ystävällinen. Koska autoni oli alun perin ajettavissa, ajoin hänen toimistoonsa, jossa kävelin hysteerisenä. Koko aika vietettiin rauhoittamaan minua ja pitämään minut turvassa. Seuraavana päivänä kävin neuvonantajani luona ja hän kertoi minulle, että kaksi professoriani oli huolissaan ja olivat kysyneet minusta. Olin hyvin liikuttunut, joten lähetin heille sähköpostia kiittämään heitä. Heidän vastauksensa koskettivat minua todella, joten lisäsin ne 'onnelliseen kirjaan'. Tarkoitan, kun professori antaa sinulle hämmästyttävän korkean kohteliaisuuden, kuten yksi heistä teki, sinä vain omistaa lisätä sen, koska se on erityinen.

Tällaiset pienet asiat auttavat minua muistamaan, että ihmiset välittävät. Ja ei, terapeutini ei ehdottanut tätä, keksin sen itse. Ennen tätä huomasin lukevani tekstiviestejä tai sähköposteja, mutta ne olivat kaikkialla. Se oli vaivaa vain löytö niitä. Joten nyt minulla on tämä päiväkirja. Minulla on myös toinen päiväkirja, joka toimii enemmän kuin päiväkirja. En kuitenkaan tunne velvollisuutta kirjoittaa siihen joka päivä. Käytän sitä hyvien muistojen muistiin kirjoittamiseen. Esimerkiksi muutama viikko sitten esitin muistelmani englannin laitoksen kollokviumissa. En ollut liian hermostunut, ennen kuin nousin sinne, mutta juoksu korokkeen taakse ja lukea jotain henkilökohtaista oli vaikeaa. Kiitollisesti minulla oli tuki. Kolme professoriani viipyi esitykselleni, ja se merkitsi minulle paljon. Sinä yönä, kun muisti oli vielä tuore mielessäni, kirjoitin nopeasti iloiset muistot ja tunteet ennen nukkumaanmenoa. Se oli ainoa päivä noina viikkoina, jolloin olin onnellinen.

Masennuksen selviäminen vaatii paljon. Lääke. Perheen ja ystävien tuki. Tarkkaavaisuus. Toiminta. Kaikki eivät toimi kaikille. Minulle kerrottiin äskettäin, että minun pitäisi löytää Jeesus, jotta ongelmani ratkaistaisiin. Minulle kerrottiin myös, että olen masentunut, koska minussa on demoni. Uskonto ei ole kaikille. Kunnioitan ehdottomasti niitä, joiden mielestä uskonto on hyödyllistä ja lohduttavaa, mutta se ei ole minulle. 'Hyviä kirjoja' ei ole tarkoitettu kaikille. Joskus edes lääke ei auta. On vaikea saada ihmiset ymmärtämään, että käsky vain olla onnellinen ei ole ratkaisu. Itse asiassa se usein pahentaa tilannetta!

Olen ollut todella kiitollinen tuestani. Minulla on neuvonantaja, jonka minulla on etuoikeus tuntea ja oppia. Olen osa FSU: n osastoa, joka todella välittää heidän opiskelijoilleen, ja auttaa mielellään heitä kaikin mahdollisin tavoin. Minulla on loistava terapeutti, joka, vaikka onkin lähtenyt alkuperäisestä työpaikastaan, jossa hän alkoi nähdä minut, vie aikaa henkilökohtaisesta elämästään ottaakseen minut takaisin asiakkaana. Minulla on 3 parasta ystävää, joita en näe kovin usein etäisyyden takia, mutta tiedän, että he ovat yleensä siellä, jos tarvitsen heitä. Minulla on aiemmin ollut monia hyviä opettajia, jotka auttoivat minua oppimaan lisää itsestäni. Niin kauhealta kuin tilanteissani yleensä onkin (olen melko varma, että olen määritelmä realistisen / naturalistisen kirjallisen liikkeen hahmosta), olen edelleen vahva ja jatkan taistelua. Ja kun aivoni sanovat, ettei kukaan välitä ja että olen yksin…. 'onnellinen kirjani' osoittaa minulle toisin. Neuvonantajani kaulan ympärillä oleva kaulakoru todistaa minulle toisin. Yksinkertainen kanssakäyminen ihmisten kanssa osoittaa minulle toisin.