Yksinäisyys vs. yksin oleminen…

Monet haluavat korostaa näiden kahden käsitteen eroa, ja vaikka olen periaatteessa samaa mieltä ajatuksesta olla mukava omassa ajatuksessa itsestäni ja yrityksestäni, olen ollut siellä jo vuosia suhteissa. Olen ollut mukava oman yrityksen kanssa pitkään. En viitsi viettää aikaa yksin. Minulla ei ole mitään ongelmaa viettää aikaa tutkimiseen, lukemiseen, omien ohjelmieni katselemiseen, oppimiseen, liikuntaan, omien aterioiden korjaamiseen. Kaikki on melko mukavaa tehdä ilman toisen läsnäoloa tai apua.

Mutta tunnustetaan. Me kaikki haluamme yhteyden. En tarvitse muita ympärilläni käytännön syistä. Pystyn täysin maksamaan laskuni huolehtimalla kotitalouteni jokapäiväisistä tarpeista. Voin pitää huolta minusta. Se ei tarkoita, etten halua toveruutta myöhään iltaisin. Toivotan sellaisen henkilön seuralle, joka ei ole kiinnostunut huolehtimaan egostaan ​​ja taloudestaan. Minä hoidan omani, sinä omasi. Haluan jonkun, joka on kiinnostunut yrityksestäni ja vain yrityksestäni. Millainen se olisi? Ehkä minulla on ollut sitä aiemmin, enkä pystynyt tunnustamaan tai arvostamaan sitä. En ole varma.

Minun iässäni ihmiset ovat niin usein leimattu heidän aiempien suhteidensa arvista. Tiedän, että en ole erilainen. Ja silti näyttää siltä, ​​että monet ovat kiinnostuneita vain suojelemaan itseään mahdollisilta huijauksilta, konepelliltä. Onko se kaikki mitä meistä on tullut? Merkitkö toistensa huolenaiheita, kun kohtaamme turvallisuutemme ja huolemme pienissä kettu-aukkoissamme?

Saatat ajatella, että minun on helppo sanoa niin, koska minulla ei saa olla paljon. Oikeastaan ​​minulla on koko toimeentuloni linjalla ja katson jokaista yksilöä äärimmäisen huolestuneena. Ja silti haluan jotain erilaista. Haluan jonkun, joka saattaisi olla halukas käyttämään mahdollisuutta vain olla toisensa kanssa, ymmärtämään kuka he ovat, ja selvittämään, löytävätkö elämät yhteyksiä jollakin tavalla.

Tämä näyttää harvoin olevan sitä, mitä toinen haluaa. Tai ainakaan, he saattavat haluta sitä kanssani, enkä löydä minua houkuttelevalta tai jos minua kiinnostaa, he eivät halua sitä kanssani. Sanooko se jotain minusta tai ihmisistä yleensä? Vanha 'halua mitä meillä ei voi olla' paska-oireyhtymä. Olenko niin tyypillinen, etten löydä tapaa haluta minulle hyvää? Vedänkö minulle vain sitä, mitä luulen ansaitsevani, mikä on rikki, kiinnostamaton tai pinnallinen? Minulla voi olla rikki näkökohtia minulle, mutta en ole loput. Minulla on voimaa. Minulla on parantavia ominaisuuksia.

Olen kiinnostunut kasvusta ja eteenpäin siirtymisestä. Haluan ymmärtää, mitä tämä kaikki tarkoittaa, ja paikkani tässä lyhyessä olemassaolossa. Haluan löytää merkityksellisen ja tyydyttävän yhteyden muihin. Ja silti huomaan olevani erakko, koska toiset usein väsyttävät minut. Toisten tarpeet painavat voimakkaasti, ja en ole varma, kuinka tehdä terveelliset rajat, jotta en imeydy niin pitkälle, että menettäisin itseni.

Minulla on kissa, joka ryömii rinnallani ja kallistuu alas, nuolee leuani ja nurista hiljaa. Hän näyttää tietävän ja ymmärtävän tarkoituksensa. Hän tietää olevansa tyytyväinen, istuu aidan pylväässä katsomaan toimintaa naapurikentällä ja sitten tulee sisälle käpertyä vieressäni mukavasti. Haluaisin antropomorfisoida hänet ja ajatella, että hän saattaa etsiä yritystäni hänelle ja mukavuudelleni, mutta en halua heijastaa asioitani hänelle. Hän nurisee hiukan äänekkäämmin, kun lemmikki ja naarmu hänen päänsä, mutta johtuuko se siitä, että ruokin häntä aamulla vai koska hän todella nauttii seurastani?

Minulla on suloinen, pelästynyt, hermostunut pelastuskoira, joka rakastaa käpertyä sängyn jalkaan nukkumaan riippumatta siitä, olenko sängyssä vai mennyt talosta hetkeksi. Haluaisin ajatella, että se johtuu siitä, että olen mukavuuden lähde, ja koska hän seuraa minua huoneesta toiseen, en usko olevani kaukana. Niin paljon kuin minä rakastan näitä kahta ja heidän omavaraisempaa sisarakoiraansa, yhteys täyttää joitain tarpeitani, mutta ei kaikkia.

Jotkut luetuista kirjoista näyttävät viittaavan siihen, että en voi luottaa itseeni ravinnoksi tai kasvuksi. Jos he vain tietäisivät tasot, jotka olen kasvanut tänä vuonna. Jos he vain tietäisivät asiat, joissa olen työskennellyt, ja yritän saavuttaa kolmella uudella uralla, tekemällä kaiken yksin ja ilman todellista tukea, joka ei ollut enimmäkseen sisäistä. Jos he vain tuntisivat kirjat ja ajatteluprosessit, joita yritän tuoda esiin maasta ja itsestäni.

Siksi, että olen introvertti? Johtuuko se siitä, että olen sitoutunut todistamaan itsenäisyyteni? Siksi, että olen liian itsepäinen ja menen liekkeihin? En ole vielä varma. Otan yhteyttä joihinkin, mutta heillä on oma elämä ja asiat, joiden kanssa työskennellä ja käsitellä. He eivät voi tavoittaa minua muutoin kuin rajoitetusti.

Ja niin toisen työn ja kirjoituspäivän, opiskelun ja yrittämisen jälkeen löytää jonkin verran hiljaista nautintoa sanoista, ideoista, hiljainen ateria, muutama puhuttu tervehdys sanasta toisen kanssa ja särkien lämpö sängyssä ja minun päälläni rinnassa, minun täytyy olla tyytyväinen. Minun täytyy nähdä, että minun on tarkoitus olla tällä hetkellä ja hetkellä, vaikka voisin toivoa jotain erilaista.

Minun täytyy olla…

kuinka kertoa tytölle, miltä sinusta tuntuu hänestä