Elämä voi luoda pelkoa ahdistuksen puolella

Pelko, ahdistus, pimeys, yksin, kaikki nämä sanat herättävät paniikkia. Mitä pelko on niin lamauttava? Pelko ei oikeastaan ​​ole myöskään ainutlaatuinen ihmisen tunne, eläimistä on dokumentoitu pelkoa. Pelko ajaa meidät taistelemaan, pakenemaan tai jäätymään. Meitä ihmisinä ohjaa joskus pelko, jopa tuntematon pelko jokapäiväisessä elämässämme. Tiedän, että olen toisinaan pelon orja. Etsin uloskäyntiä, jättäen pelon alkamaan uudestaan. Onko tämä mahdoton tehtävä? Ehkä on, ehkä ei, mutta pyrin selvittämään. En tee uuden vuoden päätöslauselmia pelon takia. Entä jos epäonnistun? Entä jos päätöslauselma ei ole oikeastaan ​​se, missä minun on keskityttävä elämässäni? Mitä tapahtuu, jos onnistun päätöslauselmassa vain saadakseni selville, että sillä ei ole merkitystä? Tiedän, että jotkut näistä peloista eivät ole järkeviä, mutta jotenkin vaadin niiden ruokkimista. Onko se ihmisyyden kirous? Mietiskellessäni minua käy ilmi, että joku pelko on terveellistä ja normaalia. Vaaran tunne on synnynnäinen vaisto, jonka Jumala voi mahdollisesti antaa ihmisille. On ollut lukemattomia tarinoita ihmisistä, jotka eivät mene lentokoneelle tai matkalle, ja sitten tapahtuu jotain traagista ja heidät säästetään. Tai jopa yöllä heräävä äiti hätkähti tunteella, että vastasyntyneellä on jotain vikaa vain huomatessaan, että itse asiassa jokin on vialla. Tämä synnynnäinen vaisto voidaan nähdä kauniina lahjana, jonka vain ihmisillä on. Avain ei kuitenkaan ole antaa pelon ajaa elämäämme, epäonnistun tässä valtavasti.
Kun elämä ei ole ollut helppoa, ahdistuksesta tulee vanha uskollinen ystävä. Ei sellaista ystävää, jonka aikoo olla, mutta huolestuneisuus on kuitenkin olemassa. Olen toisinaan ahdistuksen orja pelkästään genetiikan ja elämänolojen vuoksi. Onko normaalia, että sinulla on niin paljon ahdistusta? Ehkä ei, en välitä, vaikka ahdistus on jatkuvaa elämässäni. Jos annan sen mennä, sukeltaa kaaokseen. Ahdistukseni johtuu monista asioista elämässäni. Yksi, lapsena, jota sairastin jatkuvasti ja pois, vanhempani, jotka rakastivat minua kaikesta sydämestään, kävivät läpi monia taisteluita, joita avioparit tekevät. Johtaa minut pelkäämään, kun joku huutaa minua vielä tänään. Teini-ikäisenä minua kehitettiin fyysisesti jo varhaisessa iässä, mikä johti siihen, että pojat häiritsivät minua ja tytöt vihasivat minua. Sitten tulee kollaasi-vuosia, fuksi 15, enemmän kuin fuksi 25. Vanhempani asuivat tuolloin ulkomailla ja olin yliopistossa Ohiossa. En koskaan halunnut olla kaukana kotoa, ja tämä oli todellakin hyvin kaukana.
Sitten seksuaalinen väkivalta, joka ravisteli koko maailmaa. Ulkomaalainen opiskelija, jonka kanssa yritin ystävystyä, koska hän näytti olevan melko yksinäinen. Sydämeni on toisinaan liian suuri, opin tämän yliopiston aikana. Meidän kaikkien piti tavata asuntolassani elokuvailta, hän tuli aikaisin. Lukitsen oven takanaan, kun hän tuli huoneeseeni. Loput olivat kauhistuttavia. Kun hän lähti, minulla ei ollut aavistustakaan, mitä tehdä, menin vessaan, palasin sitten takaisin ja istuin sängylleni. Ystäväni saapuivat sitten asuntolaani kysyen minulta, mikä vikaa, teeskentelin olevani kunnossa. En voinut edes käsittää mitä juuri tapahtui. Istuin siellä hämmästyneessä hiljaisuudessa elokuvan toiston aikana, en voinut edes kertoa, mikä elokuva oli. Lähdin huoneesta puolivälissä elokuva meni käytävään yhteiseen huoneeseen ja soitin sitten äidilleni. Isäni tuolloin lähetettiin. Menin sitten poliisiasemalle ja joutuin sitten kärsimään poliiseista ja kuulustelemaan minua pelaamasta hyvää, huonoa poliisia. Paha poliisi sanoi, että valehtelen tehdessäni kaiken, mitään ei tapahtunut. Sitten he tekivät minulle raiskauspaketin, tämä on pahin nöyryytys tapahtumien jälkeen. Keskustele arvottomasta traumaattisesta kokemuksesta. Oli mustelmia ja sisäisiä ja ulkoisia naarmuja, mutta yksi poliisi ei silti usko minua. Päivän jälkeen huoneessani, joka ei ollut lähtenyt luokalle, veljeni, joka oli yliopistossa lähellä minua, tuli ja auttoi minua pakkaamaan huoneeni, jotta voisin pysyä hänen luonaan tutkinnan aikana. Koulun dekaani otti yhteyttä omiin kysymyksiinsä minua varten ja päätyi lopulta siihen, että voisin palata kotiin vanhempieni luo ja lopettaa kurssini siellä hyvitystä varten. Puhelunsa lopussa hänen viimeinen lausuntonsa ravisteli minua. Hän kysyi, olenko rehellinen, ja kertoi vanhemmilleni siitä, mitä tapahtui, vihjaen, että tein kaiken. Olin kauhistunut ja vastasin rauhallisesti, mutta päättäväisesti, että se, mitä sanon vanhemmilleni, on minun asiani ja että ehkä hänen täytyi etsiä, kuinka olla kunnollinen ihminen. Sulki puhelin alaspäin vastaanottimessa ja menin poliisiasemalle. Poliisit pyysivät minua allekirjoittamaan paperin, jossa kerrottiin, että he lähettävät ulkomaisen opiskelijan kotiin. En vieläkään tiedä tähän päivään asti, uskovatko he todella minuun.
Siirtymällä aikuisvuosiin olin kotona vanhempieni kanssa kotona Saksassa. Isäni kotiin saapuessani lähetettiin sodan alueelle. Sitten sain paljon ystäviä, kun menin yliopistoon tukikohdasta, näennäisesti löytäen kapealla elämässäni. Sain mennä ulos ja pitää hauskaa kaikkina yön tunteina, unohtamatta elämässä tärkeää. Juhla toisensa jälkeen, poikaystävä poikaystävän jälkeen putosin alamäkeen. Sitten eräänä päivänä 20-vuotiaana tapasin nyt mieheni. Hän tuli tyhjästä ja rakkautemme iski kuin salama. Hän oli paras asia minulle. Menimme naimisiin kuukautta myöhemmin, mutta sitten menimme treffeille naimisissa.
Kolme ensimmäistä avioliittovuotemme olivat täynnä sopeutumisia, liikkeitä, myllerrystä, keskenmenoja ja treffailua. Se oli helvetin ratsastaa. Nuo ensimmäiset vuodet, joissa on olennaista luoda suhteitamme sellaisena kuin se on tänään, on vahva. Hän oli siellä hakemassa särkyneitä paloja minusta, hän asetti ne yhteen rakastamalla minua kaikkia. Rakkauteni häntä kohtaan oli voimakkain tunne, jonka olen koskaan tuntenut, siellä edessäni joka ikinen päivä oli paras ystäväni. Toki meillä oli joitain helvetisiä taisteluja ja kauhistuttavia kokemuksia, mutta hän oli siellä, hän ei koskaan jättänyt minua. Pimeimpinä hetkinäni hänen silmänsä loistivat minua rakkaudella. Löysin voimani hänen tarjoamastaan ​​voimasta. Tein saman hänen puolestaan, en koskaan jättänyt häntä, pitäen häntä kiinni, uudistamalla hänen henkensä. Lastemme menettäminen muotoili meitä aikuisina, ja se rikkoi sydämemme yhä uudelleen. Rakkaus, jota meillä on toisiamme kohtaan, ja syvä ymmärrys on liima. Emme koskaan ole samanlaisia, mutta olemme aina yhdessä.
Pelko on läsnä terveyden kamppailuissani. Ei pelkoa kuolemasta, sillä minulla ei ole pelkoa siitä. Kun kuolen, näen lapseni. Mikä kaunis päivä tulee olemaan. Taivas Herran ja lasteni kanssa. Sitten pian mieheni tulee, voimme vihdoin olla täydellinen perhe. Vanhempani ovat lopulta myös siellä kaikkien esivanhempieni kanssa. Tätä ei pidä pelätä. Tätä on kaipattava. Pelko johtuu siitä, mitä tapahtuu, jos jätän maan pian rakkailleni? Pelkään heidän hyvinvointiaan, emotionaalista terveyttä. Pelkään heidän surevan. Siksi terveysongelmat saavat minut pelkäämään.
Minun ei tarvitse antaa pelkoa hallita, vaan olen tavoitteeni. Ahdistuneisuus ottaa takapenkki sen sijaan, että ajaisi minua. Elämä ei ole ollut minulle helppoa, mutta se on tarjonnut minulle kyvyn löytää iloa. Perheeni ja mieheni rakastavat minua niin paljon, onko tässä jotain suurempaa? Ota minun neuvoni etsimään iloa elämässäsi, ymmärrä pelko ja ahdistuneisuus, mutta tee niistä varmuuskopio, astu eteenpäin hallitsemalla. [contact-form-7 404 'Ei löydy']