Sisäisen lapsen kutsuminen

Kun olin lapsi, minut sortettiin. Ei kauhealla tavalla - meitä ei lyöty, väärinkäytetty tai kohdeltu väärin missään ominaisuudessa. Mutta kun tunteita ei voida ilmaista, ne tukahdutetaan. [Sitä ei tietenkään tehty tarkoituksella - se on vain edellisten sukupolvien valitettava krapula.]

TO noin viikko sitten Minulla oli yksi noista erittäin emotionaalisista hetkistä elämämatkallani - hetki syvää itsetietoisuutta ja hetki päästää irti. Syvästi vallitsevan vakaumuksen tai tunteen päästäminen irti ei ole tietoinen valinta. Se voi olla jotain, jonka aina tiedät, että sinun on tehtävä, mutta ajan on oltava oikea. Sitten eräänä päivänä, aivan kuin pidät tiukasti kiinni isosta punaisesta ilmapallosta, huomaat, että voit avata kätesi ja antaa sen narun mennä, katsella, kuinka ilmapallo kelluu pois etäisyydeltä. Joten tein. [Luulen, että tein ?! Näkymättömien merkkijonojen hankala asia on, että et voi aina olla varma, että ne ovat poissa ...]

Monet syvällisesti uskot itsestäni ovat peräisin äidiltäni, ja näiden uskomusten oli mentävä - ne olivat sietämättömästi tuskallisia ja tuhoavia. Niillä on ehkä ollut tarkoitus suojata minua kaikenlaisilta koetuilta stressiltä elämässä, mutta aikomus oli väärä ja vahinko oli arvaamaton. Aika oli oikea, joten eräänä päivänä kuvasin voimakkaasti elävän kuvan äidistäni 40-vuotiaana - aikana, jolloin olin teini-ikäinen ja eniten vahingoittunut hänen sanoistaan ​​- ja kiitin häntä ponnisteluista, mutta pyysin häntä lopettamaan . Hänen sanansa eivät vaikuta minuun enää. Minun oli päästettävä hänet menemään, päästämään ääni ja pelot ja huolet vapauttamaan pääni. Ja niin hän lähti. Näin hänen kääntyvän ja kävelevän pois - yllään valkoinen napitettava paita ja polven pituinen sininen hame (hyvä suru se oli niin 1980!) Hän oli ohut ja kaunis ja elämänsä parhaimmillaan.