Lapsettomuus häpeällistä 'minä' -sanaa
Lapsettomuus on kipua, joka on luonteeltaan niin manipuloivaa. Se pyrkii saamaan sinut uskomaan, että olet jotenkin vähemmän ihminen tai vielä vähemmän nainen kuin minun tapauksessani. En koskaan elämässäni olisi uskonut olevani hedelmättömyyskasvojen edessä. Se on osa minua, joka on pysynyt hiljaa suurimmaksi osaksi ulkopuolisille, mutta sisäpuolelta se on kuin häkissä oleva eläin, joka on valmis vapautettavaksi. Kuumat kyyneleet, jotka vuotavat silmistäni käsittelemällä tätä kauhistuttavaa kärsimystä, palavat, kun ne putoavat alas poskilleni. Se jättää arpia sydämeeni niin paksuksi, mietin, voidaanko se parantaa.
Melkein yksitoista vuotta tämä on ollut minun vankilani. Ei enempää, olen tehnyt tämän vitsauksen uhrin. Omistan sen, olen hedelmätön, enkä voi tehdä mitään pirun asiaa. Sanon tämän kirjaimellisesti, koska en ole mitään yrittänyt päästä eroon tästä. Ollut ovulaatiota aiheuttavien pillereiden tiellä useammin kuin muistan, IUI: n neljä sietämätöntä IVF-kierrosta ja elämää muuttavat keskenmenot. Ollut siellä, tehnyt sen, tuntenut heidän kaikkien tukehtuvan surun.
Se suru seuraa yleensä minua, näen sen lapsen kasvoilla vieressäni kaupassa. Näen sen raskaana olevien naisten kasvoissa televisiossa. Näen sen siinä, miten ystäväni kertovat minulle odottavansa, he ovat kaikki varovaisia, kuten minä olen liian hauras kuullakseni heidän uutisiaan. Enkö ole sen arvoinen, että voin olla niin iloinen ystävistäni, mutta toivon salaa, että se olisin minä? Miksi sen on oltava salaisuus? Kyllä, toivon, että olisin minä joka kerta kun kuulen nuo sanat, olen raskaana. Haluan sanoa sen, haluan elää siinä todellisuudessa, että synnyin elävä, terve, hengittävä vauva. Minua kummittelevat ajat, kun lausuin nuo pyhät sanat, ruumiini petti minut, lapsemme ovat poissa. Olen itkinyt kyynelten meren lapsilleni, jotka mieheni ja minä olemme menettäneet, itken hänen puolestaan, itken puolestani, itken heidän puolestani pienet rakkauteni, joita en koskaan saanut pidellä. Ainoa mitä halusin oli suudella heidän täydellisiä kasvojaan kuiskaamalla rakastan sinua kuten minä. En saa koskaan tätä mahdollisuutta, en koskaan näe mieheni ominaisuuksia kaksosemme silmissä tai piirteitä ensimmäisen lapsemme kasvoissa. Kaipaan kaikkia näitä äitiyshetkiä. Mutta minulla on sydän täynnä rakkautta ja myötätuntoa kaltaisiani kohtaan, jotka ovat kokeneet menetyksiä elämässään. Voin todella rakastaa ympärilläni olevia, jotka ovat tekemisissä lapsen saamisen ihmeen kanssa. Olen löytänyt todella ainutlaatuisen siteen aviomieheni kanssa, joka saa meidät haaveilemaan uusiin korkeuksiin avioliitossamme.
Lapsettomuus muuttaa sinut ihmisenä. Jotenkin maailma on hieman erilainen, toisinaan maailma on enemmän ahtaana. Muina aikoina maailma näyttää olevan monimutkaisempi ja vähemmän kykenevä täyttämään kaipuusi. On niitä ihmisiä, jotka menestyvät hedelmällisyysponnisteluissaan, sitten on niitä, jotka eivät. Ne, jotka eivät onnistu, näyttävät kadonneen turhien sanojen mereen. Jumalan omassa ajassa on parasta, rukoile lisää, on hauskaa olla lapsettomia, säästät rahaa, joten anteeksi, etkö voi kokeilla toista hedelmällisyyshoitoa, entä adoptio nämä ovat sanoja, jotka lausuvat vain ne, jotka vain eivät en saa sitä.
Kuinka kauan olet ollut naimisissa, kun istut alas hiustyyliin tai treffailemaan aviomiehesi kanssa? Voi niin kauan? Kuinka monta lasta sinulla on? Ei mitään, oi etkö halunnut saada lapsia? Se jatkuu vain joka päivä vuosi toisensa jälkeen. Stigmat täytyy murtaa, lopeta kysymys ikään kuin on normaalia, että yhdellä on paljon lapsia kymmenen vuoden avioliiton jälkeen. Jokainen hedelmättömyyden kanssa taistellut pariskunta tietää sen hiljaisen häpeän. Et voi selittää sitä tuntematta itsesi vähemmän ihmiseksi, vähemmän kelvolliseksi. Tämä johtuu stigmasta, jonka olemme sijoittaneet nykyaikaiseen maailmaamme. Oletus, että IVF parantaa maagisesti kaikkien hedelmättömyyden, on asininen. Minulle neljän absoluuttisen uuvuttavan IVF-kierroksen jälkeen asiakirjat kutsuivat sen pois, he eivät voineet viedä minua enempää. Kehoni ei hyväksynyt hoitoja IVF: n onnistuneen lopputuloksen saavuttamiseksi. Tulin raskaaksi yhdellä kierroksella, mutta se päättyi tragediaan. Olin valmis pysähtymään neljän kierroksen jälkeen, matka päättyi aviomiehelleni ja minulle. Olimme valmiita tällä mutkaisella polulla, tarvitsimme tauon. Yritimme jopa adoptioreittiä, valitettavasti se oli epäonnistuminen, terveyteni esti sitä monissa tapauksissa. Sitten sydänsärky, kun äiti pyysi meitä adoptoimaan lapsensa, jota hän kuljetti vain loppuakseen huijausrahalle huumeiden ostamiseksi. Käytimme loppuun lopulliset ja emotionaaliset resurssimme, olimme valmiit.
Päätöksen tekeminen on vaikeaa, jopa täysin pelottavaa. Kannan taisteluni arvet hedelmättömyydellä. Nämä arvet ovat kuitenkin palasia minusta, joita en todellakaan halua muuttaa. Lasteni pienellä lyhyellä elämällä oli vaikutus, joka kestää minua eliniän. Avioliittoni heidän isänsä kanssa on vahva siteellä, jota ei voida katkaista. Meillä on positiivisia muistoja raskaudesta, jopa hedelmällisyyshoidoista. Tämä positiivisuus tulee ilosta, jonka olemme rakastaneet toisiamme.
Toivon olevani korva kuuntelemaan niitä, joilla on samat kamppailut. Haluan olla lapsettomien puolestapuhuja. Kukaan ei ole yksin tällä matkalla, jos matkasi päättyy ilman lapsia maan päällä, se on ok. Elämäsi voi silti olla täynnä iloa. Älä koskaan unohda rakkauden hetkiä matkallasi. Älä ole katkera, elä elämääsi tarmokkaasti! Koe ainutlaatuisuuden ainutlaatuisuus. Ymmärrä, että kohtalosi ei ole muiden oma, vaan oma tarinasi, joten kirjoita se intohimoisesti.
Olen äiti, olen nainen, olen vaimo, olen rakkauden arvoinen, olen Amanda.
PS: Kirjoitan lisää omasta henkilökohtaisesta matkastani hedelmättömyydellä tulevissa blogiviesteissä. Pysy kanavalla. 
