Todellinen rakkaus
Näen näitä artikkeleita 'melkein rakkaudesta'. 'Melkein suhde'. Jotain, jota joko molemmat parisuhteessa olevat ihmiset eivät tunteneet tai joiden suhde ei saanut kehittyä täysin jollain tavalla. Sitä kerään näistä lauseista. Minulla ei ollut 'melkein rakkautta tai suhdetta', minulla oli koko paketti. Täysi puhallus, pyörremyrsky, todellinen rakkaus. Menimme yhdessä puolivälissä maailmaa yhdessä ja menestyimme Balilla ja selvisimme Kuala Lumpurin laitamilta, kävimme matkoilla Englannin ympäri ja yhden kotimaahansa Pohjois-Irelendiin. Teimme illallisia, aamiaisia, elokuvia, juomia, pelasimme pingistä, pelasimme uima-allasta, uimme meressä, uimme kauneimmissa uima-altaissa, asuimme monissa, monissa hotelleissa. Käveli, puhui, näki komediaesityksiä. Ostin hänelle lipun Bill Baileylle, yhdelle suosikkikoomikoistani ja työskentelevälle henkilölle, joka on saanut minut tosin joskus, kun olen epämiellyttävä ja ahdistunut kotona jostain syystä.
Tämä kaveri, jonka kanssa olin, merkitsi minulle paljon, hän tuli maailmaani pyyhkäisi minut jaloiltani ja pyysi minua muuttamaan hänen luokseen viime vuoden lopulla. En ollut varma, että se oli aivan oikea aika, mutta halusimme molemmat elää itsenäisesti ja olimme rakastuneita, joten kokeilimme sitä. Meillä oli todella hyvä eläminen yhdessä kaiken kaikkiaan, ruoanlaitto toisillemme, ahmiminen katsomassa tv-sarjoja, hän opetti minulle kitaraa, käpertykset ja torkut sekä seksikkäät ajat. Loppupuolella aloin tuntea ärtyneen siitä, ettemme enää mene treffeille (edes erittäin halpoja) ja että hän ei vedä painonsa asunnossa siivouksella ja muilla tavoilla (jätän nämä huomiotta säästääkseen hänen vaatimattomuutensa) ja Aloin tuntea, että hänestä oli tulossa hyvin tyytyväinen, ja toisinaan tunsin olevani hieman kynnysmatto. En usko, että hän teki tämän tarkoituksella, mutta luulen, että hän oli niin kiinni itsestään ja tarpeistaan, että hän ei huomannut aikoja, jolloin hän jätti vuoret pestä minua minulta, kun keitin meille illallista edellisenä iltana.
Kaiken sen jälkeen, kun minusta tuntui hieman epäselvältä suhteestamme, tiesin, etten halunnut hajota, koska rakastin häntä edelleen kovasti, mutta ajattelin, että ehkä ei ollut oikea aika asua yhdessä. Hän on nuorempi mies, joka ei ole koskaan asunut vanhempiensa ulkopuolella ja joutui huolehtimaan itsestään kokonaan ennen, ja ajattelin, että hänen on elettävä yksin, omilla ehdoillaan, ennen kuin hän voi elää naisen kanssa. On järkevää, että joidenkin ihmisten on tehtävä tämä, eivätkä he voi vain hypätä syvempään päähän ja kellua hyvin (jos hän lukee tämän, hän saattaa saada tämän vitsi).
Mutta sitten hän erosi kanssani. En aio mennä yksityiskohtiin paljon, mutta hänen syyksi ei ole mitään järkeä, iso on perheen suru, jonka hän saa siitä, että hän on kanssani vanhempana naisena, jolla on aikaisempia mielenterveysongelmia. Syyt, joilla ei ole väliä suuressa asiainjärjestelmässä. Syyt, joista puuttuu syvyys ja todellinen ajattelu.
Joten tässä minä olen, rakastan edelleen häntä ja hän silti rakastaa minua ja minulla on edelleen niin vahva kemia, mutta hän on vakuuttunut itsestään, ettei hän voi olla kanssani. Asumme nyt kodeissamme nyt, selvitämme asuntomme laskuja ja minä olen kiinni kaikista löysistä päistä.
Se on joskus elämää. Monimutkainen, sotkuinen ja paljon aikaa sillä ei ole mitään järkeä. Meillä oli todellinen rakkaus, ensimmäinen rakkaus täynnä ilotulitteita, mutta se on heitetty pois kuin rypistynyt paperi. Entisen poikaystäväni usein käyttämissä sanoissa 'no well'. Minun sanoin, kuinka hyvin järkyttävää ja turhauttavaa. Se on elämäni nyt, mutta työskentelen saavuttaakseni joitain unelmistani, matkustamisesta, kunnianhimoisesta luovasta urastani ja uudestaan itsenäisestä elämästä. Työskentelen sen puolestani ja näen jo pieniä onnistumisia ja enemmän tyytyväisyyttä siihen, mitä päätän tehdä. Kaikki on nyt minulle.
