Kadonneen vanhemman sureminen: Minun matkani surusta äitini kuoleman jälkeen

Selasin viime yönä Twitterissä ja törmäsin jonkun, joka menetti äitinsä kesäkuussa. Hän etsi tukiryhmää auttamaan häntä selviytymään menetyksestään. Tarjosin hänelle tukeni, mutta se sai minut todella miettimään, millaista oli surra oman äitini menetystä vuonna 2010.

Äitini.

tarkoita mitä sanoa tytölle

Vanhemman menettäminen missä tahansa iässä on vaikeaa. Kasvaa luulet, että vanhempasi ovat aina läsnä riippumatta siitä, mitä. Ne ovat kuolemattomia silmissäsi. Et koskaan odota heidän menettämistä missään elämässäsi, aivan kuten et koskaan kuvitellakaan menettävän ketään muuta elämässäsi. Heidän menetys jättää sydämesi paikan, joka yleensä on tyhjä riippumatta siitä, mitä yrität tehdä. Se on jotain, josta et koskaan pääse yli, ja näyttää siltä, ​​että sinua muistutetaan jatkuvasti joka päivä, että sinusta puuttuu pala. Olen oppinut jatkamaan elämää ilman äitiäni seitsemän vuotta marraskuussa.

Äitini oli 43, kun hän kuoli vuonna 2010. Se oli päivä kuin mikä tahansa muu päivä. Olin fuksi yliopistossa. Menin kotiin joka viikonloppu, koska äiti oli vielä tottumassa siihen, että olin poissa, ja minulla ei vielä ollut paljon ystäviä yliopistossa. Pysyin kotona luokilta sinä päivänä ajamaan hänet sairaalaan rutiinia varten. Hänellä oli paljon terveysongelmia, kuten sydänongelmia, mielenterveysongelmia ja paljon muuta. Sinä päivänä ajoin hänet sairaalaan henkisesti vammaisen setäni kanssa. Pyöräsin hänet huoneeseensa, ennen kuin vein setäni istumaan odotushuoneeseen. Lopulta sairaanhoitaja tuli ja sai minut, jotta voin nähdä äitini. Seurasin sairaanhoitajaa huoneeseen ja löysin isäpuoleni huoneesta hänen kanssaan. Äiti oli järkyttynyt. Hänen jalkansa olivat alkaneet muuttua violetiksi ja sinisiksi, ja he aikoivat kuljettaa hänet Johns Hopkinsiin Baltimoressa. En muista, että ajattelin suurta osaa siitä. Suutelin häntä otsaan ja lupasin hänelle, että otan veljeni ja saan hänelle illallisen, jotta hänen ei tarvitse huolehtia hänestä.

Kuka tiesi, että tällainen tavallinen päivä voi muuttua painajaiseksi? Isäisäni tuli kotiin sinä iltana. Söimme illallisen ja päätimme, miten aiomme tehdä kiitospäivää. Se oli kolme päivää ennen lomaa, emmekä olleet varmoja siitä, milloin äiti tulee kotiin sairaalasta. Olimme asettumassa sisään, kun sairaanhoitaja soitti puhelimelleni uutisilla, joita äiti ei vastannut. Hämmästyneenä annoin isäisälleni puhelimen. Muutamassa minuutissa olimme autossa matkalla Baltimoreen. Saavuimme Baltimoren laitamille 45-50 minuuttia myöhemmin, kun isoäitini soitti isäisälleni ja kertoi hänelle huonot uutiset.

Elämäni muuttui ikuisesti sinä yönä.

Äidin menettäminen antoi minulle paljon näkökulmaa. Minulla oli ollut onni veljiini verrattuna. Hän osallistui lukion valmistumiseen. Hän lähetti minut yliopistoon ensimmäisenä perheenjäsenenä. Hän katsoi minun valmistuvan lukioluokkani kymmenen parhaan joukossa. Yllä oleva kuva oli viimeinen hänen kanssaan saamani kuva, joka otettiin kirkossa apurahajuhlien aikana. Olin 18 ja veljeni 16.

Sinä yönä minun piti lähettää sähköpostia yliopistoprofessoreilleni ilmoittamaan heille, että tarvitsisin jonkin aikaa vapaata luokista. He olivat kaikki kannattavia, varsinkin englantilainen professorini, josta kasvaisi mentorini. Hän pyysi minua pysähtymään toimistossaan, kun pystyin, joka oli muuten päivä äitini kuoleman jälkeen. Minun piti ravistaa itseäni surusta muistellakseni, että asuntolat olivat lähellä kiitospäivää. Kaikki vaatteeni, lukuun ottamatta viikonlopun asuja, jotka olin pakannut, olivat asuntolassani. Jos haluan käyttää jotain, minun on tehtävä 45 minuutin ajomatka kampukselle.

Pohditakseni sitä päivää tarvitsin ehdottomasti tuon matkan ... tärkeiden välttämättömyystarvikkeiden, kuten vaatteiden, lisäksi. Olin hinannut veljeäni ja setäni kanssani, joten jätin heidät asuntolahuoneeseeni kävelemässä tapaamaan professoriani. Tuki, jota hän antoi minulle koulutuksellisesti ja emotionaalisesti, oli haitallista. Minulla oli valtava vaikutus istua hänen kanssaan, itkeä vapaasti ja saada joku lämmin ja kannustava puhumaan. Lisäksi hän ehdotti, että puhun kampuksen psykologisten palveluiden kanssa, jotka tarjosivat opiskelijoille ilmaista terapiaa. Hänen neuvonsa suostutteli minut hakemaan hoitoa ensimmäistä kertaa, mikä kannustaisi minua palaamaan yliopistoon myöhemmin.

Äidin menettäminen oli 18-vuotiaalle valtava menetys, mutta elämäni hajosi edelleen, kun tajusin, että minun oli siirryttävä yliopistosta. Isä-isäni ei ollut aivan vanhempainhahmo, mikä kävi kamalasti ilmi, kun hän yritti hyödyntää minua. Hän oli kuorma-auton kuljettaja, joka oli poissa suurimman osan päivästä. Veljeni oli toisen lukijan lukiossa, joten hän oli poissa päivällä. Kun he molemmat olivat poissa, setäni jäi yksin. Hän oli henkisesti vammainen, joka asui kanssamme suurimman osan elämästäni. Lapsena hänellä oli korkea kuume, joka aiheutti aivovaurioita, kun hänen isänsä ei sallinut isoäitini viedä häntä sairaalaan. Hän osasi suihkuttaa itseään, pukeutua ja rakasti tanssia. Hän rakasti Elvisiä ja Michael Jacksonia. Hän oli hieno kaveri, mutta häntä ei voitu jättää yksin taloon. Hän ei ollut oikeutettu päiväohjelmaan, joten jonkun oli oltava kotona hänen kanssaan. Paljon kannustuksen ja taistelun jälkeen valmistuin ensimmäisen lukukauden yliopistosta, ennen kuin siirryin melkein kahteen vuoteen. Minun täytyi luopua elämästäni hoitamaan setäni ja veljeäni. Minusta tuli heidän huoltajansa ja vastuussa heistä. Ajattelin, kuinka varaa smokki veljeni tanssia varten tai miten tehdä aikuisia asioita. Olen jo kauan oppinut aikuisuuteni stressin, mutta mikä 18-vuotias tietää kuinka kasvattaa 16-vuotiaita? Olin vaikeuksissa.

Menetettyään äitini menin mekaaniseen toimintatilaan. Hyperventiloin itseni autoon sinä iltana, kun hän kuoli, kun pysäköimme moottoritien puolelle. Minun piti kuitenkin kirjaimellisesti imeä se ja työntää eteenpäin. Suljin tunteeni. Kierräsin masennukseen, jonka piilotin. Autoin hänen hautajaistensa suunnittelussa, nousin joka aamu saadakseni veljeni kouluun, ja varmistin, että hän sai työnsä päätökseen yrittäessään suorittaa oman lukukauden. Olen oppinut pitämään päivittäistavaroita talossa ja hoitamaan isäpuoleni palkkaa. Minulla ei kuitenkaan ollut oivalluksia siitä, miltä minusta tuntui tai kuinka selvisin. Selviytymismekanismi, jolla käytin päästä eroon lapsuuden väärinkäytöksistä, katosi aikana, jolloin tarvitsin sitä eniten.

Jotain mitä taistelet aina, kun menetät ketään elämässäsi, on mitä sinä ei kerro kyseiselle henkilölle. Kyllä, äiti tiesi rakastavani häntä. Oli kuitenkin asioita, joita en kertonut hänelle. Teini-ikäisenä huomasin olevani biseksuaali. Oli vaikea ymmärtää, koska äiti oli ehdottomasti ei kannustava sellaisissa asioissa. Halusin mahdollisuuden avautua hänelle ja luottaa häneen siitä, mutta oli liian myöhäistä.

Minä, veljeni ja äitini

Sitten oli asioita, jotka haluat kuulla kadonneelta ihmiseltä. Mietin aina, kuinka ylpeä minusta äiti oli. Kasvain, muistan harvoin, että hän ylisti minua mistä tahansa. Suorat A: t olivat hänelle joka päivä. Kun olin 4. ja 5. luokassa, arvosanani liukastuivat. Otin turhautumiseni äidin avioeroon, taisteluihin, biologisen isäni pelkoon ... kaikki kodin ongelmat vaikuttivat käyttäytymiseeni. Otin asioita opettajilleni (köyhille, köyhille opettajilleni) ja luokkatovereilleni. Äidilläni oli silloin paljon sanottavaa, mutta en kuullut kuinka ylpeä hänestä oli ennen kuin valmistuin lukiosta ja menin yliopistoon. Olin aina mustasukkainen parhaan ystäväni suhteen, koska hänen äitinsä kertoi kaikki kuinka ylpeä hän oli hänestä. Äitini kertoi aina kaikille ongelmistamme ja kuinka turhautunut hän oli lastensa kanssa. Rakastin äitiäni, mutta olisin halunnut hänen ylpeilevän kuinka olen saanut tämän tai toisen palkinnon tai kuinka mahtava olin kuorossa (kuinka monta sooloa sain!) Tai mitä se oli. Jopa nyt ihmettelen, olisiko hän ylpeä, että valmistuin yliopistosta cum laude tai että olin klubin presidentti tai kunniaseuran varapuheenjohtaja tai että selvisin hengissä kärsinyt niin paljon tuskaa.

Veljeni ja minä korkeakoulututkinnossani.

Tänään olen usein mustasukkainen kuuntelemalla ystäviäni, riippumatta heidän ikästään, puhumasta vanhemmistaan. He eivät voi odottaa jakavansa uutisia äidilleen. Olen usein hämmentynyt, kun ihmiset puhuvat äitinsä ärsyttävyydestä tai raskaudesta. Yritän muistuttaa heitä, että heidän äitinsä ei ole siellä ikuisesti, ja heidän pitäisi arvostaa häntä. Isäisäni potkaisi meidät ulos talosta, kun menetimme setäni huoltajuuden, koska 'olin liian nuori' huolehtimaan hänestä 19-vuotiaana (mikä on täysin hölynpölyä, kun luulet vauvojen olevan omia vauvojaan nykyään). Kun hän ei voinut saada mitä halusi minulta, hän menetti setäni sosiaaliturvatarkastuksen ja meillä oli ongelmia hänen treffielämänsä kanssa ... hän heitti meidät syrjään hyvin, karkeasti. Tarkoitan, ilman ruokaa ja etsimistä turvakodista ajamassa perävaunussa, jossa lattiat putosivat kirjaimellisesti. Se jätti meidät vanhemmiksi.

Itsenäisenä opiskelijana on silti kamalaa, ettei vanhempien tarvitse luottaa. Mahdollisuuteni puolittuvat ja sitten taas puoleen. Halusin opiskella ulkomailla, mutta minulla oli veli hoitaa ja kokopäiväinen työ työskennellä, joten meillä oli ruokaa pöydällä. Jopa alaikäisen ollessa talossa, emme saaneet liittovaltion apua. Jopa tänään 25-vuotiaana olen epäedullisessa asemassa ikäisilleni, koska heidän vanhempansa voivat auttaa heitä selviytymään, jos he päättävät tehdä opetusohjelman, joka edellyttää harjoittelua päivällä, luokkia illalla ja sitten öisin tehdä työtä. Toki, voisin tehdä ohjelman, jos käytän yötä oppitunneille, mutta minun pitäisi myös työskennellä kokopäiväisesti yön yli, jotta unta ei olisi olemassa vuoden ajan. Joskus haluan ravistaa muita opiskelijakumppaneitani ja saada heidät ymmärtämään, kuinka onnekkaita heillä on vain saada vanhempi tai molemmat elossa. Helvetti, joillakin ihmisillä on enemmän kuin kaksi vanhempaa!

Et voi koskaan tietää, kuinka tyhjä elämäsi on ilman vanhempaa, johon luotit. Äitini oli paras ystäväni. Olimme suhteellisen avoimia keskenämme. Joka kerta, kun koulussa tapahtui jotain hyvää tai odotin vain bussilla Walmartiin, soitin hänelle. Muistan yhden yön pitkän päivän jälkeen luokissa ja pienen häiriön kampuksella päätin mennä nukkumaan aikaisin. Äitini soitti jatkuvasti puhelimeeni, kunnes soitin hänelle seuraavana aamuna, koska hän ei ollut kuullut minusta koko päivän. Rakastin, että hän välitti niin paljon. Olen kuitenkin varsin myönteinen, että hän olisi tehnyt matkan asuntolahuoneeseeni, jos en vastannut, kun vastasin. En voinut jakaa hänen kanssaan korkeakoulututkintoni. Ainoat perheenjäsenet, jotka ilmestyivät, olivat veljeni ja yksi parhaista ystävistäni, jotka ajoivat yli kaksi tuntia päästäksesi sinne. Loput perheeni seisoivat minut. Veljeni ei voinut jakaa lukionsa hänen kanssaan, joten äiti ei voinut nauraa kanssani, kun veljeni putosi lavalle nostetuista valkaisuaineista.

On helppo ajatella ohitettuja asioita, jotka hän kaipasi, mutta on vaikeampaa ajatella asioita, joita hän kaipaa, jotka ovat toivottavasti vielä tulevaisuudessa. Lapseni eivät koskaan tunne isoäitiään. En voi kertoa äidilleni, kuinka innoissani olen vihdoin löytänyt jotain, josta olen intohimoisesti. Hän ei näe taiteeni edistymistä siihen, mistä se muuttuu. Pahoittelut tulevat nopeasti, esimerkiksi että he eivät ole ottaneet tarpeeksi kuvia hänen kanssaan. Äitini ei ollut kovin aktiivinen, mutta olisin halunnut näyttää hänelle luonnon kauneutta, jonka olen löytänyt asuessani Länsi-Marylandissa.

On kuitenkin helppo ajatella, että hän on aina lähellä, tiedänkö sen vai ei. Uskonto ei ole koskaan jättänyt minua kasvamaan. Minut pakotettiin kastamaan lapsena. Kävin harvoin kirkossa. Se ei koskaan jäänyt minuun. Olen hitaasti avoimempi mahdollisuudelle joskus kokeilla sitä uudelleen. Tunnustetaan tosiasia, että asioita on paljon helpompi tehdä, kun sinua ei pakoteta siihen. Monet uskonnolliset ihmiset kertovat minulle, että hän on taivaassa vartioimassa, ja olen kiitollinen siitä, että he välittävät tarpeeksi osoittamaan minulle tukea ainoalla tavalla, jonka he saattavat tuntea. En ehkä pysty sanomaan, että hän on taivaassa jumalan kanssa, mutta voin helposti sopia, että hän valvoo minua (mikä on ironista ottaen huomioon, kun kirjoitan tätä osaa blogini 'Jokainen hengitys, jonka otat'). minun Spotify).

Tiedän, että mainitsin sen aiemmin aikaisemmassa blogissa, mutta en usko, että lopetat koskaan surua vanhemman menetyksen vuoksi. Hänen kuolemastaan ​​on kulunut seitsemän vuotta, ja itken edelleen joka kerta, kun ajattelen häntä tai puhun hänestä. Olen jopa itkeä kirjoittaessani tätä viestiä. Koska terapeutini on onnistuneesti voittanut sen päähänni, on okea itkeä. Sain herkkyyteni äidiltäni. Jos näen jonkun itevän, yhdeksän mahdollisuutta 10: stä aloitan itkemisen vain siksi, että toinen henkilö itkee. Uh. Kipu on edelleen tuoretta. Muisti on edelleen yhtä selkeä kuin ikään kuin se tapahtuisi eilen.

Saat kuitenkin enemmän näkökulmaa ajan myötä. Opit kuinka paljon vahvemmaksi se teki sinut ihmisenä, ja se opettaa kuinka hallita tätä surua. Hänen kuolemansa oli katalysaattori elämäni muuttamiseksi. Se teki minusta itsenäisemmän henkilön. Olin täysin erilainen ihminen seitsemän vuotta sitten. Itse asiassa haluaisin kuulla mentoriltani, kuinka erilaisena hän kokee minut olevan. Opin, että perhe on ehdottoman tärkeä. Veljeni on kaikki mitä olen jäljellä pienestä perheestämme, ja meidän on tuettava toisiamme riippumatta siitä, kuinka paljon… haluaisin joskus kuristaa häntä. Opin, ettet voi ottaa elämää itsestäänselvyytenä. Kerro ihmisille, miten jaat, tee asioita, jotka haluat tehdä (minulle on enemmän kuin löytää mitä minulla on varaa tehdä), äläkä anna pienten asioiden olla tielläsi. Toki, en voi tehdä opetusohjelmaa kampuksella tappamatta itseäni melko paljon. Olen kuitenkin perehtymässä maisteriohjelmaan neuvontaa varten lukiossa.

Hänen ohimennen sai minut mukaan kampuksen osastolle, joka auttoi minua lopulta löytämään terapeutin, joka on ollut ehdoton hengenpelastaja. Olen oppinut selviytymään masennuksesta, ahdistuksesta, itsemurha-ajatuksista ja paljon muuta. Selvitän lapsena kehittämäni luottamuskysymykset. Olen kohdannut sen, mitä biologinen isäni teki minulle, ja opin oppimaan itseni selviytyjäksi eikä raiskauksen uhriksi. En ole varma, olisinko saanut kaiken terapeuttisen tietämykseni, joka minulla on nyt, jos hänen ohimennensa eivät olisi työntäneet minua tapaamaan terapeuttia.

Kun tapahtuu jotain traumaattista, saattaa tuntua, että maailma on päättymässä tai että elämäsi on ohi, jos todella haluat olla niin dramaattinen. Tavallaan, etenkin minulle, sinä ovat maailmanloppun kokeminen ... elämä, jonka tiesit, on ohi, mutta uusi on vasta alkamassa. Kesti vuosia, tarkalleen seitsemän, ennen kuin opin tämän. Minun on helpompi löytää positiivisia tynnyristä, joka on täynnä negatiivisia. Minun on vielä opittava selviytymään ilman äitiä. On päiviä, jolloin haluan vain halata. Äitini oli iso halataja. Sen sijaan minun on imettävä se ja jatka vain, ellei ole onni tavata mentorini tai parhaan ystäväni.

Niille, jotka ovat menettäneet vanhemman kuten minä, ymmärrän ehdottomasti, kuinka vaikeaa sinulle on. Anna itsesi tuntea surua. Anna itsesi itkeä. Huutaa, hypätä ylös ja alas ja hajota, jos tarvitset sitä. Mutta ole hyvä, muista, että surua on ok, mutta sinun on myös siirryttävä eteenpäin. Se ei tarkoita, että unohdamme heidät. Olen ehkä unohtanut äitini äänen, mutta en koskaan unohda häntä. Se tarkoittaa vain sitä, että tunnustamme, että on epäterveellistä pysyä siinä vaiheessa, ja ymmärrämme, että on aika löytää jotain positiivista työskennellä ja siirtyä eteenpäin elämässä. Uskon, että missä tahansa iässä on taistelu vanhemman menettämisestä. Olitpa 18-vuotias tai 50-vuotias, menetät elämässäsi jonkun, jonka tunnet siitä päivästä, jona tulit tähän maailmaan ... joku, joka tuki sinua, rakasti sinua enemmän kuin kukaan muu tässä maailmassa ja joka (toivon) haluaisi hyväksy sinut riippumatta siitä, mitä maailma ei. Kuten sanon masennuksesta tai muusta mielenterveysongelmasta kärsiville, etsi tukea. Keskustele ystävien tai perheen kanssa. Etsi terapeutti, jonka kanssa olet mukava. Löydä jotain, josta olet intohimoinen. En muista omistautuneeni taiteelle niin ehdottomasti vasta äidin kuoleman jälkeen. Löydä jotain terveellistä, johon voit menettää itsesi. Pyri tekemään parhaansa elämässäsi tietäen aina, että rakkaasi seuraa ja on henkilökohtainen cheerleaderisi. Etsi tapoja muistaa ne joka päivä. Minulle odotan tyttären saamista (yksi päivä kaukaisessa ja kaukaisessa tulevaisuudessa) ja äitini keskimmäisen nimen Yvonne välittäminen. Siihen saakka sovin muistelemalla häntä hyvinä ja pahina aikoina. Käyn hänen haudallaan, kun olen kaupungissa. Toivotan hänelle aina hyvää äitipäivää tai hyvää syntymäpäivää, kun aika tulee.

On ehdottoman tärkeää jatkaa taistelua jälkeenpäin. Kun äiti kuoli, en halunnut muuta kuin luopua. Koska tyypillinen teini-ikäinen on hieman yli dramaattinen, elämäni oli ohi. * Tarkistaa silmäni 18-vuotiasta minua kohtaan. * Rakkaasi haluaa sinun olevan onnellinen ja siirtymässä eteenpäin. Äitini olisi halunnut minun jatkavan kaikkea mitä sain. Toki, meni melkein kaksi vuotta saadakseni elämäni takaisin suulle, mutta jouduin ajattelemaan veljeäni ja setääni, jolla ei ollut kykyä olla aikuinen.

Niille teistä, jotka kamppailevat… Lana Parrillan suosikkigifistäni ... ripustakaa siellä.

Löysin tämän gifin @LanaParrilla ja se on virallisesti mantrani tänään. #masennus #MentalHealthMatters #MentalHealthAwareness pic.twitter.com/E22nGQHfBP

- Tiffany Arnett (@Tiffany_Arnett) 27. syyskuuta 2017