Epäonnistuminen
Sitä kuvataan Oxfordin sanakirjassa menestyksen puute ja silti kuvailisin sitä maailmani lopusta ... Tämä on suurin pelkoni - epäonnistumiseni. Oli aika, jolloin pelosta tuli niin lamauttavaa, että minulla oli paniikkikohtauksia ajatellessani epäonnistua. Ahdistukseni kasvoi pisteeseen, jossa en edes voinut edes poistua huoneestani, voin tuskin syödä heittämättä ja pahentamaan asiaa aloin todellakin epäonnistua. Arvosanani vei valtavan sukelluksen ja myöhemmin myös terveyteni.
Kuva: tumblr.com
Nyt aloitin yliopiston vuosi sitten ja ensimmäinen vuosi oli onnistunut . Se ei ollut ilman haasteita, mutta nämä haasteet olivat ulkoisia, minkä vuoksi pystyin voittamaan ne. Olin hallinnassa reaktioni haasteisiin. Mutta toisella vuodellani kohtaamani haasteet tulivat valitettavasti sisältä, kyvyttömyyteni pysyä rauhallisena pelon edessä. Sen sijaan menetin hallinnan siitä, kuka olin ja kiersi itsetyytyväisyyteen ja paniikkiin.
Ei ole vaikea kuvitella romahdusta, me kaikki menemme niiden ohella, mutta en todellakaan odottanut yhdeksäntoistavuotiaana käyvän läpi sen, minkä koken. Ahdistuneisuuteni johti masennukseen ja saavuin pimeässä elämässäni, jossa kaikki tuntui turhalta ja olemassaoloni tuntui tuskallisemmalta kuin se oli koskaan tuntenut. Vedin pois perheestäni ja pienistä ystävistäni. Tämä johtuu siitä, että häpeäsin sitä, mitä käisin läpi. Tietysti masennuksen aikana en todellakaan tiennyt olevani masentunut. Tunsin itseni vain hyvin väsyneeksi, uneliaiseksi, pahoinvoivaksi ja särkeväksi.
Tiesin vain, että olin masentunut muutaman kuukauden kuluttua, kun jokin minussa - haluaisin ajatella, että Jumala puhui minulle - sai minut suihkuun ensimmäistä kertaa päivinä ja menin lääkäriin. Lääkäri katsoi minua ja totesi heti minut kliinisesti masentuneeksi. En tiedä miksi, mutta tämä sai minut tuntemaan itseni vieläkin pahemmaksi. Tunsin heikkoutta, kuinka olisin voinut antaa itseni alistua masennukseen. Se sai minut vihaamaan itseäni vielä enemmän. Hän ehdotti, että alaisin käydä terapeutin luona, ja onneksi yliopistossa, jossa käyn, on terapeutteja kaltaisilleni opiskelijoille terveyskeskuksessa.
Ensimmäinen päiväni oli vähän hankala, koska en tuntenut, että siitä voisi olla apua. Mutta olen käynyt jokaisessa istunnossani ja sanoa, että elämäni on ottanut kasvot, olisi vähättelyä. Hän opetti minulle, kuinka arvioida tunteitani ja miten torjua minua koskevia negatiivisia tunteita. Käytän näitä työkaluja melkein päivittäin ja joskus useammin kuin kerran päivässä. Pystyin jopa tunnistamaan, miksi epäonnistuminen on minulle niin heikentävä pelko. Se johtuu siitä, että varttuessani menetin identiteettini, minusta tuli ”älykäs Sarah-tyttö” ja nyt, koska en elänyt tähän, tunsin olevani kukaan, jolla ei ole identiteettiä. Olin akateeminen urani enkä mitään muuta. Hyvien arvosanojen saaminen oli kuinka mitasin arvoani, ja vaikka sain nämä 'hyvät arvosanat', en koskaan tuntenut tarpeeksi hyvää.
Epäonnistuminen - Pidän sitä nyt elämäni suurimpana ihmeenä, koska epäonnistuin ja elämäni ei ole päättynyt, joten luulen enemmän kuin vain huonoja / hyviä arvosanoja. Olen enemmän kuin pelkoni. Olen taivaallisen Isämme tytär ja siitä johtuen olen tarpeeksi.
kuinka kertoa tytölle et ole kiinnostunut