Lääkäri antoi jälleen

(Ole hyvä ja katso 'Noin ”Tämän blogin tarkoituksiin
ja tässä miten ja miksi se alkoi)

'Olen pahoillani sanoa, että en voi tehdä paljon nyt, vaihtoehdot ovat loppuneet, eikä kumpikaan ole enää kokeilla lääkkeitä.'

Sanat, joita pelkäsin eniten pelätä kuulla, toteutuivat jälleen miljoonas kerran. Ja niin perjantai meni viime viikolla. TGIF huh! Lääkäri on hieno. Hän on ollut intohimoisin ja antoisin henkilö. Parhaansa mukaan etsimällä kaikkia mahdollisia tapoja päästä minut eroon kroonisesta huimauksesta ja päivittäisistä huimaushyökkäyksistä, jotka ovat lamauttaneet minut 3 vuoden ajan, ja laskemalla. Olemme tehneet testejä, joita en ole koskaan kuvitellut, kokeillut lääkkeitä, jotka antoivat todella huonoja sivuvaikutuksia, mutta eivät auttaneet lievittämään huimausta edes.

Minulla ei ollut paljon toivoa, kun aloin nähdä hänet 6 kuukautta sitten. Luonnollisesti. Olen jo nähnyt pari nivel- ja kurkkutautia, mutta päätin antaa hänelle mennä, koska hän operoi isäni korvaa pari vuotta sitten ja käski isäni antamaan hänen nähdä minut. Ensimmäinen lääke, jonka hän pani minulle, antoi parhaat tulokset kaikista ottamistani ja kokeilluistani, ja otan sitä edelleen. Vaikka se ei ole vapauttanut minua huimauksesta, se auttaa minua hallitsemaan paremmin. Voin syödä, kävellä ilman apua ja jopa käydä lyhyillä kävelyretkillä ruokakauppaan (käytävät ovat tappaja oheislaitteiden signaaleille!).

Näin kasvoi pieni toivoni siemen vaarallisesti ja rohkeasti. Iso virhe. Joten olen viimeisen viikon aikana pyrkinyt parhaiten olemaan kaatumatta loputtomaan syvällisen ahdistuksen kuoppaan, joka minun on sanottava, on haastavaa. Kyyneleiden ja itsemurha-ajatusten peittäminen näytti kehittyvän lahjakkuudeksi! Yah-hoo!

Olen lopettanut rukoilemisen ja parantumisen pyytämisen, koska minusta tuntuu vain kohtaavan kovimman hylkäämisen joka kerta - minut heitetään toiseen jaksoon melkein 2 viikkoa kestävistä jatkuvista huimaushyökkäyksistä menemällä nukkumaan ja herättäessä. Kaipaan, että päivä lepää pääni tyynylläni pyörimättä eikä pyöriessä herätessä. En edes tiedä millainen tasapaino tuntuu enää. Se on ikään kuin ruumiini olisi tottunut tähän epätasapainoon siitä, että tuntuu jatkuvasti olevani veneessä tai turboahdella pyörivällä tuolilla.

Katso myös: Pahoinvointi liikesairaudesta, sietämättömät päänsäryt ja näön hämärtyminen

Mietin edelleen miksi ja kysyn miksi. Mielestäni kysyminen ei ole oikea ilmaus. SCREAMING ja PLEADING enemmän. Syvällä sisällä. Se sai minut pohtimaan vähän.

Kuinka moni meistä on uskaltanut päästää todella ja täysin irti ja päästää Jumalan? Varsinkin kun asiat eivät näytä parantuvan ja vain pahenevat. Alamme epäillä, kyseenalaistaa ja uskomme alkaa heilua. Unohdimme kaiken oppimamme ja lukemamme. Sydämemme heikkenee ja unohdamme kuinka suuri Jumalamme on. Riippumatta siitä, kuinka kovasti yritämme olla rauhallisia ja antautua, epäonnistumme useimmiten. On pelottavaa ajatella jopa päästää irti elämästäsi. Ei valvontaa? Todella? Tuo on hullua. Tarkoitan. Minun pitäisi tehdä jotain oikein? Yritä tehdä asiat oikein, selvittää asiat?

Jumala ei kuitenkaan halua meidän tekevän mitään. Tällaisina aikoina, joissa inhimilliset rajoitukset esitetään selvästi, on vain Jumala. Kiropraktikkoni, jonka näen, ei usko Jumalaan. Hän seuraa buddhan opetuksia ja on erittäin vahva ja huolehtiva henkilö. Niin nöyrä, niin perhekeskeinen, ei aina rahasta. Hän välittää potilaidensa hyvinvoinnista. Hänen tyttärellään alkoi esiintyä näitä pyörtymisjaksoja koulussa, ja se meni pisteeseen, jossa hän ei voinut edes kävellä, hänen täytyi olla pyörätuolissa. Aktiivinen ja kupliva tyttö, joka on jokaisessa tanssi-, cheerleader- ja urheilutiimissä, kääntyi näin. Hyvin nopeasti. Enkä koskaan unohda, mitä kironi sanoi niin raskaalla sydämellä: ' En ole koskaan ollut elämässäni niin uskonnollinen, rukoillen siellä olevaa Jumalaa ”. Kuvittele, miltä hänestä tuntui olevan itse lääkäri? Avuton pyörtyvän tyttärensä edessä, tuntuu epäonnistumiselta?

Etsimme korkeamman olennon täydellisen olemattomuuden ja avuttomuuden hetkinä. Onko tämä se? Elämäni? Kehoni, jota en voi valvoa? Jopa lääkärit eivät voi auttaa minua? Tähän mennessä kaikilla hänelle tehdyillä testeillä mikään ei näy tuloksissa. Huimaavia loitsuja, äkillinen pyörtyminen, heikkous, väsymys. Miksi? Miten se tapahtui? Ihmeellisesti hän alkoi toipua hitaasti. Vahvoilla ja positiivisilla vanhemmilla on ehdottomasti suuri osa. Hän ei ole palannut normaaliin itseensä, mutta pystyy nyt harjoittelemaan vähän päivittäin ja kävelemään yksin.

Sen, mitä olen oppinut tänä aikana, on lopettaa yrittämästä ymmärtää Jumalaa, mutta keskittyä siihen, kuinka suuri ja mahtava Hän on. SINÄ on ymmärryksesi. Jokaisesta kärsimyksestä on hyötyä. Meidän on vain löydettävä se ja pidettävä siitä kiinni. Toivo pitää sinut menossa. Hope pitää sinut rukoilemassa. Siellä on parempi elämä. Mistä syystä Jumala on antanut minun olla tässä tilassa, luotan.

”Henkinen elämä ei ole vain tapa olla, vaan myös tapa tulla. Siihen liittyy pitkä ja tuskallinen prosessi. ' - Unohdin, mistä luin tämän

Ole ystävällinen toisillesi,

jouset, Usko

Tweet minulle @Godvsdepression

https://twitter.com/godvsdepression