Masennus: Sinun ei tarvitse kävellä yksin

Masennus hukkuu epätoivon valtameressä, kun taas toinen osa teistä katkaisee elinehtoanne, joka estää sinua hukkumasta. Voitteko kuvitella, kuinka pelottavaa se voisi olla? Kuvittele, että taistelette joka päivä.

Masennus voi tulla ja mennä minulle. Minulla on hyviä päiviä, huonoja päiviä ja todella, todella huonoja päiviä. Se voidaan sekoittaa ahdistukseen, eristäytymiseen, peloon, suruun, fyysiseen tuskaan ja niin moniin muihin asioihin. Se on hiljainen, sisäinen taistelu itsesi kanssa, jonka voin joskus pitää piilossa maailmalta, joskus se on niin voimakasta, etten vain voi piilottaa sitä enää. Se imeytyy minusta huolimatta ponnisteluistani pitää se kiinni.

Muutama viime viikko, etenkin viime viikko, masennus on ollut voimakasta. Onneksi olen pystynyt piilottamaan sen, kun olen poissa ihmisten kanssa (mikä on yleensä vain töissä). Työssä vietän hitaasti aikaa Tähtien sotaan, koska on parempi olla aktiivinen kuvitteellisessa maailmassa kuin päähäni. Kotona heitän itseni mihin vain pääsen. Puhdistan, piirrän, kirjoitan tai katson Rakastan Lucyä . Etsin aktiivisesti aktiviteetteja, jotka pitävät mieleni aktiivisena jossakin muussa tai voivat saada minut nauramaan. Katsomassa Lucyn joutumista erilaisiin vaikeuksiin tai katsomassa Kristen Bellia Hyvä paikka ei ole koskaan jättänyt minua nauramaan.

Olen pyrkinyt tekemään piirustuksia, joiden parissa olen joko työskennellyt kuukausia tai halunnut työskennellä jo jonkin aikaa. Viime viikonloppuna pystyin viimeistelemään kaksi piirustusta, joista olen ylpeä.

Eva LaRue ja hänen tyttärensä Kaya

Natalia Tena Tonksina

Ja valehtelisin, jos se ei saisi minua hymyilemään, kun jaan piirustukseni Twitterissä ja Eva LaRue sanoo rakastavansa piirustustani. Minun täytyy pitää kiinni pienimmistä onnenmuodoista auttaakseni minua hymyilemään. Twitterissä ei ole mitään, mitä voisin rakastaa enemmän kuin Eva, joka twiitti minut takaisin.

Huolimatta asukkaiden kylmästä säästä ja sateisista päivistä löysin aikaa laittaa itseni ulos kamerani kanssa. Lehdet olivat huipussaan viikonloppuna (olen varma, että sade on repinyt suurimman osan lehdistä puista viime yön jälkeen). Vietin 15 minuuttia rautatieasemalla tielläni minulta kaappaamalla upeita syksyn valokuvia.

Luonnosta lähteminen on aina ollut masennuslääkkeeni vuosia. Kuinka voisin ohittaa tilaisuuden nauttia kauniista syksyn väreistä Länsi-Marylandin vuoristossa?

Huolimatta kaikista yrityksistäni nojautua selviytymismekanismeihini pitääkseen itseni itsestäni epäonnistuin taistelussa masennusta vastaan. Selvisin kuitenkin viikon ... se laskee jotain.

Opin kauan sitten, että tukiryhmän nojaaminen oli välttämätöntä selviytymiselle. Olen introvertti, mutta minulle on tärkeää, että pieni ryhmä voi nojautua tukeen. On aikoja, varsinkin viime viikolla, jolloin tunsin olevani niin taakka ympärilläni oleville ihmisille, että minun pitäisi lopettaa nojaaminen heihin. Jopa tänä iltana keskustellessani ystävän kanssa, jonka uskoin olevani yksinkertaisesti huolissani, kulun ihmiset loppuun ja he lopettavat puhumisen minulle. Helvetti, Minä lakkaisi puhumasta itselleni, jos voisin joskus. Huolimatta huolestani siitä, että olen taakka, jotkut tukiryhmäni jatkoivat minua. En voisi olla kiitollisempi heistä.

Yliopiston läpikäyminen oli minulle hankalaa, koska työskentelin kokopäiväisesti käydessäni koulussa ja kasvattamalla nuorempaa veljeäni. Minulla oli kuitenkin uskomattoman onnekas löytää sukulaishenki englanninkielisten luokkieni kautta. Hän on ollut uskomattoman tukeva, ja tunnen ehdottoman kiitollisen siitä, että löysin jonkun ymmärsi minä ... joku, jonka kanssa voisin olla täysin avoin ilman kielteisiä seurauksia. Olen niin onnekas, että hän sietää minua. Hän muistuttaa jatkuvasti, etten ole taakka hänelle tai kenellekään muulle, ja hän lupasi muistuttaa minua siitä edelleen. Valehtelisin, jos sanoisin, etten itke.

Kiireisestä aikataulustaan ​​huolimatta toinen läheinen ystävä otti minuun yhteyttä jatkuvasti, kun hän pystyi kirjautumaan sisään.

Rakas mentori oli teetä kanssani kahdesti rivissä. Minä lahjoin häntä brownieilla tällä viikolla, mutta tietäen, että hänen on nautittava seurastani tarpeeksi juoda teetä kanssani, on auttanut vaaleaa kukintaa hyvin, hyvin pimeänä viikkona. On helppo tavata hänen kanssaan ja yksinkertaisesti vitsailla elämässäni 'ei-yllättävästä epäonnesta' ymmärtäen silti kuinka vaikeaa se voi olla minulle. On vaikea löytää joku, jolle voit puhua vakavista asioista ja samalla olla tarpeeksi mukava vain nauramaan siitä. Minulle joskus se mitä tarvitsen, on joku ulkopuolelta, joka istuu kanssani haavoittuvuudessani ja auttaa minua nauramaan siitä.

Toinen rakas professorini muistutti Facebookin kautta minusta, etten ollut taakka ... Olen siunaus. Itkin.

Minulle tukeni on kaikkea. Perheeni pyrkii kauhistuttamaan minua siitä, mitä tunnen tai miten käyttäydyn. Hengin selviytymällä tavoittaessani tukiryhmääni tai tavoitellessani sitä. Autan itseäni muistamaan, kuinka paljon minusta todella huolehditaan, ja olen työskennellyt 'onnellisen kirjan' parissa. Se on ollut suuri projektii viime keväästä lähtien. Olen nauhoittanut kaiken siellä olevan, mikä muistuttaisi minua siitä, kuinka paljon minua hoidetaan: tekstiviestit, sähköpostit, Facebook-viestit, twiitit, kortit ja jopa kuvat minusta huolehtivista henkilöistä. Nauhoitan tietyt terapeutini sähköpostit, jotka muistuttavat minua siitä, kuinka vahva olen tai mitä neuvoja hän tarjoaa tavallisten tapaamisaikojemme ulkopuolella. Ehkä itken liikaa, mutta yksi hänen sähköposteistaan ​​iski minulle niin kovasti, että itkin hetken luettuani sen. Kyllä, se meni ehdottomasti kirjaan.

Joku tuntematon enkeli välitti minusta niin paljon, että auttaa minua pääsemään Dominikaaniseen tasavaltaan tammikuussa vapaaehtoismatkalla ulkomailla opiskeluosaston kanssa. Olen aina halunnut opiskella ulkomailla, mutta tilanne ei koskaan antanut minulle tätä mahdollisuutta. Huolimatta ponnisteluistani kerätä rahaa tai säästää sitä, minulla ei ollut varaa matkalle yksin. Muistuttaakseni itselleni kuinka paljon tämä enkeli on pakko Hoidan minua, tallensin tietokoneelleni kuvia paikoista, joihin matkustan. Tänään sain ensimmäisen passini!

Olen työskennellyt rohkeimmin masennuksen torjumiseksi. Lisää ne epäonnet, että viipaloin käteni auki vihreiden papujen tölkille (älä kysy) ja lyöin pääni asunnossani alempaan portaaseen tänä aamuna, se ei ole ollut paras viikko fyysisesti. Piirustus oli tuskallista leikkaamalla käteni. Lauantaina oikean ranteen (joka on leikattu käsi) rannekanava toimi ylöspäin ja levisi kyynärpääni. Sinä iltana olisin tyytyväinen siihen, että minut poistetaan kurjuudestani.

Vietin viikonlopun suostuttelemalla itseäni, ettei kukaan välittänyt. Olin taakka kaikille. Kuinka voisin saada ystäviä, jotka haluaisin vain työntää pois masennukseni kautta? Onneksi käden leikkaus pelasti minut kaikesta itsensä vahingoittamisesta, joka olisi tapahtunut viikonloppuna. Se oli tarpeeksi kipua minulle. Olin turhautunut itsestäni, koska tunsin olevani niin masentunut. Olin vihainen itselleni siitä, että pilasin oman viikonloppuni. Minulla oli niin paljon irti, että ajattelin todella räjähtää.

Jos joskus sanoisit voivasi käydä läpi elämän ilman ystäviä tai tukea, en uskoisi sinua. Joku on ollut siunauksena minulle. Minulle en voi kävellä yksin masennukseni kanssa ilman jonkinlaista jonkun muun tukea. Kuten Brene Brown ja terapeutini muistuttavat, olemme yhteydessä toisiinsa. Olen voinut hypätä kuvitteellisesti Facebookissa ylöspäin ja yrittää tavoittaa jonkun, mutta ihmiset löysivät aina tien minulle ilman apua. Olen todella kauhea tavoittaa ihmisiä. Heck, pyytäen mentoriltani teekäyntiä tänään oli tarpeeksi stressaavaa! Kuinka voin pyytää joltakin mitä tarvitsen kuulostamatta tarvitsevalta tai dramaattiselta? Olen oppinut tekemään sen. Ihmiset löysivät aina tien minulle. Ystäväni yliopistosta lähetti minulle Facebook-viestin, jossa hän halusi kertoa minulle rakastavansa minua. Joo, itkin. Entä jos olen herkkä? Pienet tunteet, kuten yksinkertaiset viestit tai teepäivät, saavat minut itkemään, koska se muistuttaa minua siitä, etten ole avaruuden tuhlaaminen, en ole taakka ja minua halutaan tässä maailmassa.

Ihmisille tavoittaminen on pelottavaa. Se on rankkaa. Se vaatii harjoittelua. Olen yrittänyt korostaa tätä aikaisemmissa blogeissa, mutta kannustan sinua löytämään tukiryhmäsi. Harjoittelu tavoittaa. Selvitä, mitä tarvitset, kun ajat ovat vaikeita, ja ilmaise se sinulle, joka tavoittaa. Etsi empatiaa, ei sympatiaa. Sinun ei tarvitse ihmisiä sääliä sinua. Et halua tulla pois ainoana ihmisenä maailmassa, joka kärsii tästä. Et ole yksin tässä, ja tämä on tärkeää muistaa. Etsi empatiaa. Etsi ihmisiä, jotka voivat istua kanssasi haavoittuvuuden hetkellä ja yrittää ymmärtää, millaista sinulle on tai jotka voivat vetää omista kokemuksistaan ​​ja istua kanssasi sillä hetkellä.

Tiedän, etten koskaan todellakaan voi voittaa masennusta, mutta minulle vakuutetaan joka päivä, joko suoraan tai epäsuorasti, että minun ei tarvitse käydä läpi yksin.