Kaatua ja palaa

On vaikea uskoa, että on kulunut kuusi kuukautta kokopäiväisen paluuni työstä. Minun kaatumisen ja palamisen hetki. Mieleni ja ruumiini kaikkitietoinen vastaus, joka kertoo minulle, 'hyväksy, että elämäsi ei tule koskaan näyttämään miltä tahansa. Kierrä, vaivaa ja toivon, että kaikki, mitä haluat elämän, kehittyy, pidät siitä tai ei. ' Minun piti tietää. En voinut enää käydä läpi elämän sanomalla 'En voi' tietämättä todella, että tämä on totta. Kesti vain päivä, jolloin tiedon tarve muuttui todistamisen ja hyväksymisen tarpeeksi. Ohita kipu. Omaksua tarkoitus. Aja rahaa. Rehellisesti uskoen, että voisin jotenkin muuttua edelliseen versioon itsestäni. Monin tavoin tein, mutta ruumiillani ei ollut mitään osaa siitä. Joka päivä työskentelin, oli toinen tiili lisätty kipun ja ahdistuksen painoon, jota kannan päivittäin. Ajatus tehdä jotain - saavuttaa jotain, sai minut laukaisemaan. Mieleni oli täynnä energiaa - valtaamalla mitä ruumiilleni tapahtui. Mutta toisaalta…. Se tapahtui nopeasti, ruumiini ylitti egon saavutuksen.

Hyväksyminen ja ymmärtäminen

Heräsin eräänä aamuna huomatessani olevani jäätynyt paikalleen. Selkäni rintakehästä kohdunkaulan selkärankaan, jatkuvasti kärsivissä kipuissa ja nyt ... lannerangani oli täysin tarttunut kykyni seistä ja kävellä. Lukitsi minut paikalleen ylösalaisin olevan L.-muodon muodossa. Pelkkä kipu oli tuhoisa, mutta poikani nöyryytys auttoi minua sängystä ja vaatteisiini melkein tuhosi minut. Se olisi voinut olla, jos ahdistunut mieleni ei olisi astunut esiin osoittamaan kuinka suuri eeppinen epäonnistuminen olen, olin ja tulemaan aina olemaan. Jättää minut uimaan pettymyksessä samalla kun tartun epätoivoisesti mahdollisuuteen voittaa kaaos. Loppujen lopuksi jäin nukkumaan, säälittävä sotku ihmisestä, joka tarvitsi kipeästi jonkun ymmärtämistä. Hyväksynnän ja ymmärryksen etsiminen muukalaisen - hetkellisen tuttavan - silmissä.

Joten löydän itseni takaisin tänne - etsin aina hyväksyntää ja ymmärrystä muiden silmissä. Elinikä, jota ohjaa tarve miellyttää ja saavuttaa, korvataan ahdistuneella ymmärryksen tarpeella. Tietäen sieluni syvyydessä, jota kukaan ei voisi koskaan ymmärtää.

Tunteelliset palautteet

Tänään on täydellinen esimerkki siitä, mitä en voi selittää - mihin en voi sanoa oikeita sanoja. Olen viettänyt viimeiset kuusi päivää (ja joka viikko aikaisemmin) aktiivisesti rauhan ja parantumisen tavoitteluun. Minulla on näitä hetkiä - kutsun niitä sulatuksiksi - asiantuntijat kutsuvat heitä 'emotionaalisiksi takaiskuiksi'. Jotain olen kärsinyt läpi ja sen kanssa niin kauan kuin muistan, vaikka minulla ei ollut koskaan nimeä sille. Pidän näitä hetkiä yksinkertaisesti elämäni alhaisimpina hetkinä - hetkellisinä muistutuksina siitä, kuinka virheellinen olen todella ja aina ollut.

Käynnistimet - tätä he käyttävät. Se on hetki - silmänräpäys - valon välähdys, jota ei usein näy eikä aina toivota. Syvälle sisälle piilotettu energia, joka piiloutuu menneiden tuskiin ja pimeyteen, satuttaa - syvät haavat. Odotamme kärsivällisesti asianmukaista aikaa nousemaan - navigoimalla varovasti havaintojen ja implikaatioiden vedessä. Jokaisen sävyn, ilmeen ja sanan lukeminen - katsellen muiden viestintää onnellisina pelon ja häpeän hämärän lasin kautta. Vaikka olen nyt tietoinen laukaisijoistani ja useimpien lähteistä, en usein näe varoitusmerkkejä tulevasta. Fyysisen ja henkisen tuskan painajainen ui sisäisen kriitikoni häpeässä ja tuomitsemisessa. Pidät minua panttivankina! Poimitaan vanhat haavat ja jätetään uudet arvet. Inhoa äänellä. Pettymys katseessa. Halveksitaan sanoin. Isäni ääni - ruuansisäinen murina. Äitini ääni - täynnä inhoa ​​ja pettymystä. Tunne ylivoimainen hylkääminen. Jätetty yksin kaiken tuskan kanssa. Silloin ja nyt.

Kivun lähde

Vasen näki äitini rankaisee toistuvasti. Minkä vuoksi? Olin hyvä tyttö, eikö? Sitä hän sanoi, mutta siellä olen 5-vuotias - rangaistaan ​​sängyn kastumisesta. Tehty puhdistamaan lakanat pesualtaassa, joka on täynnä kuumaa vettä ja valkaisuainetta. Huutaa koko ajan, ettei 'ole tarpeeksi hyvä'. Sen kuulin joka tapauksessa - sen tunsin. Toistuvat näkemykset 9-vuotiaasta lähtien äitini kohoavasta minusta, kädessä korkealla - minä, odottaa kärsivällisesti, että häntä lyödään tai taaksepäin. Ansaitsin sen. Eikö? En ollut hyvä - hän opetti minua olemaan parempi. Ollakseen hyvä. Mutta miksi? Mikä minussa oli vikana? Välitin liikaa. Tunsin liikaa. Kysyin liikaa. Ihmettelin liikaa. Yksinkertaisesti sanottuna, minua rangaistiin 'minusta'.

En rehellisesti voinut kertoa sinulle, kuinka usein äitini kohteli minua kuin haavoittunut ja vihattu koira. Mutta voin kertoa teille, tein kaikkeni tilanteen hallitsemiseksi. Pidän suuni kiinni - kyyneleeni ja tunteeni haudattu syvälle. Astuin helposti omaan talonmieheni - jättäen hänet elämään elämää, jota hän niin epätoivoisesti kaipasi. Hallitsisin elämäni elämäämme ja tekisin sen tavalla, joka miellyttäisi häntä. Jos tekisin kaikkeni taivuttaakseni hänen tahtonsa mukaan, hänellä ei olisi mitään syytä viheltää.

Pimeä salaisuus

Tämä lähestymistapa toimi kauniisti hyvinä päivinä, mutta huonoina, en voinut tehdä mitään. Valitettavasti lähestymistapani omatoimiseen hoitoon liittyi kurinpitolaiseksi - pimein salaisuuteni! 9-vuotiaana aloin rangaista itseäni - lyödä itseäni kasvoille, lyödä itseäni päähän ja lyödä pääni seinää vasten. En nähnyt sitä silloin, mutta näen sen nyt. Kun joku tai joku laukaisee äitini sisimmässäni olevan inhon ja häpeän tunteen, palaan heti takaisin ja huomaan olevani äitini sijainen. Ja pieni tyttö menetti, jää pyörimään kaaoksen, sekaannuksen ja tyytymättömyyden sumussa. Aina etsivät. Älä koskaan luota. Aina uudelleenrakentaminen!

'Isät, älkää turhauttako lapsianne, vaan kasvattakaa heitä Herran koulutuksessa ja opetuksessa.' Efesolaisille 6: 4

'Kouluta lapsi tavalla, jolla hänen pitäisi mennä Jopa vanhana hän ei poistu siitä.' Sananlaskut 22: 6

Kuva: Rob Potter