Ahdistus ja sovittaminen

Ensinnäkin, anna minun aloittaa sanomalla, että olen erittäin kiitollinen siitä, että noin viimeisen kuukauden aikana en ole kokenut vakavaa masennusta, jonka käytin suurimman osan tänä vuonna taistelussa. Annan vain hetken hiljaisuuden ollakseni kiitollinen ...

Ok, nyt tärkeistä asioista.

Masennukseni on siirtynyt takapenkille siihen, mitä olen kutsunut 'sosiaaliseksi ahdistuksekseni'. Olipa kyse sosiaalisesta ahdistuksesta vai ei, terapeutini ei ole hyväksynyt tätä termiä, joten juon sen kanssa. Se ei ole minulle uutta. Kun olin masentunut, sosiaalinen ahdistuneisuuteni ei ollut ongelma, koska en yksinkertaisesti koskaan poistunut talosta, jos minun ei tarvinnut. Se on nopea ja helppo bändin tuki sosiaaliseen ahdistukseen, eikö? Se on vain väliaikainen korjaus.

Kun masennukseni väheni, minusta tuntui kuin maailman paino olisi noussut harteiltani. En ole itsemurha. Voin todella hymyillä, ja olen vain onnellinen. Ja anna minun vain sanoa, se on loistava tunne.

Sosiaalinen ahdistuneisuuteni on kuitenkin hiipinyt ja törmännyt minuun. Bändin tuki repäisi pois, ja nyt taistelen mennä julkisuuteen tietyissä tilanteissa. Olen saanut monien ihmisten kertomaan minulle, jotka ovat tietoisia tästä uudesta kamppailusta, että teen niin hyvin menemällä kauppaan tai tapaan jonkun elokuvaa varten. Tapasin ystäväni katsomaan Ihmenainen pari viikkoa sitten, ja hän tuki, että olin poissa kauppakeskuksesta. Kysymykseni on, että jos minulla ei ole tarkoitusta olla jossain, minusta tulee niin itsetietoinen, että minulla on paniikkikohtauksia. Viikonloppuna ennen elokuvan katselua autoni autossa oli täydellinen isku, joka alkoi ahdistuksesta, ja se kehittyi hyperventilaatioksi ja kyyneleiksi. Halusin vain mennä kauppakeskukseen kirjakauppaan etsimään kirjaa, jota etsin. Mielestäni se ei ollut tarpeeksi hyvä tarkoitus päästä kauppakeskukseen. Jos olisin ollut jonkun muun kanssa, olisin ollut kunnossa.

Avasin äskettäin terapeutilleni, sillä uskon, että on ensimmäinen kerta tästä sosiaalisesta ahdistuksesta. Koska se ei ollut todellinen asia aikaisemmin, en koskaan vaivautunut nostamaan sitä esiin aikana, jolloin taistelin masennustani vastaan. Meillä oli nyt keskustelu siitä. Asetamme itselleni tavoitteet valmistautua asioihin, jotka aion tehdä tulevaisuudessa, kuten tavata Lana Parrilla kerran elää -konventissa lokakuussa.

Luulen, että jotain muuta, mikä suodatetaan tähän asiaan, on se, kuinka itsetietoinen olen ruumiini suhteen. Olen ihminen. En ole kiinni ohut. Minulla ei ole koskaan ollut aikaa todella käyttää, mutta olen ylipainoinen. Sain paljon painoa äitini kuoleman jälkeen vuonna 2010, enkä koskaan löytänyt tapaa tuoda se takaisin alkuperäiseen painooni. Kilpirauhaseni voi olla valtava syy sille, mutta kesällä tunnen olevani väärässä paikassa omassa ruumiissani. Mikään, jota käytän, ei ole mukavaa. Olen täysin itsetietoinen siitä, mitä käytän. Ovatko vaatteeni liian tiukat? Näytänkö täysin lihavalta? Piirsin kuvaa yhdestä suosikkiprofessoristani ja itsestäni ja tajusin kuinka lihava olin. Myönnän, että olen melkein poistanut itseni kuvasta. Miksi ansaitsen olla siinä?

On todella uskomatonta, kuinka paljon todella suodatetaan sosiaaliseen ahdistukseen tai ahdistukseen yleensä. Kuten sanoin aiemmin, terapeutti ja minä asetimme tavoitteet. Tein ensimmäisen tavoitteeni viime sunnuntaina. Cumberlandissa oli viikonloppuna ylpeysfestivaali. Sunnuntai oli sen suuri hurraa sanoittain, jossa heillä oli myyjiä perustettu keskustaan. Se päättyi paraatiin sinä iltana. Henkilönä, joka tunnistaa itsensä LGBTQ-yhteisön jäseneksi, halusin todella osoittaa tukeni. Mielestäni kuitenkin olla biseksuaali pride-festivaalilla ja ilmestyä festivaalille kauhuissaan minä. Olen joukossa ja vain kävelen ympäri minua. Sovin itseni kanssa, että yritän mennä vähintään 30 minuutiksi. Ajoin kaupunkiin pitkälle, jotta voisin ohittaa festivaalin ennen pysäköintiä. Käännyin melkein valtatielle suuntaamaan suoraan kotiin. Pysäköin kuitenkin pysäköintihalliin ja kävelin alas festivaalille. Pysyin melkein 30 minuuttia ennen lähtöä. Olin ylpeä siitä, että menin, mutta tunsin olevani niin väärässä paikassa.

Olen kertonut muutamalle ihmiselle, ja terapeutti ja minä keskustelimme siitä jopa tänään terapian aikana. Olen biseksuaali, joka tunsi sopimaton ylpeyden festivaalilla. Hullu, eikö? Kasvoin suojatuna LGBTQ-yhteisöltä. Äitini ei ottanut minua ystävällisesti kuullessaan puhun naisen kanssa, koska olin yksinkertaisesti utelias ... ja olin 18. Vasta hänen kuolemansa jälkeen aloin avautua itselleni seksuaalisuudestani, mutta se ei koskaan määrittänyt minua. Itse en melkein koskaan identifioinut sitä yhteisöä kokonaan. Pidin vain naisista. Kesti kauan sen selvittäminen, mutta se oli minulle. En koskaan pitänyt itseäni osana LMBTQ-yhteisöä. Vasta kun osallistuin LGBTQ-yhteisön kuvaamiseen, nimeltään Speaking OUT.

Speaking OUT on henkilöiden yhteisö, jonka Philadelphia-valokuvaaja Rachelle Smith on yhdistänyt. Hän vietti suuren osan ajastaan ​​valokuvaamalla nuoria, jotka ovat identifioineet LGBTQ-yhteisöön. Hänen valokuvansa kautta kuvattavat kertoivat tarinoita. Hän oli uskomattoman mukava nainen, joka vieraili FSU: ssa pitämään puhetta julkaisemastaan ​​kirjassaan, joka sisälsi useiden tapaamiensa ihmisten kuvia ja tarinoita. *** (Suosittelen lämpimästi tutustumaan hänen projektiin. Käy osoitteessa www.rachelleleesmith.com tai https://www.facebook.com/SpeakingOUT.rls/) *** Professorini kysyi minulta, olisinko halukas olemaan osa ja sanoin kyllä. Luova tietokirjallisuusprofessorini, jonka luokkaa olin käynyt, kannusti minua olemaan julkisempi. Mikä on parempi tapa kuin valokuvaus? Tapasin muut osallistuvat opiskelijat, ja tunsin heti olevani poissa. Monet heistä olivat täysin mukana LGBTQ-yhteisössä drag queen -kilpailujen, treffien, järjestöjen kautta. Olin kuitenkin yksinkertaisesti biseksuaali . Minut tunnettiin enemmän mielenterveyden edistämisestä kuin seksuaalisesta suuntautumisesta. Tuo osa minusta oli yksinkertaisesti osa minua, ei sellaista, jota minusta tuntuisi koskaan olevan tarpeeksi intohimoinen ollakseni mukana järjestöissä tai kilpailuissa. Jopa treffit ovat minulle hämärät. Kuinka tapaat, kun olet biseksuaali?

Tajusin jälleen, kuinka paljon en sovi, kun menin pride-festivaalille. Ei lähtevä ja introvertti pitää minut hiljaa julkisuudessa. En tuskin puhu, ja pärjään parhaiten, kun kyseessä on henkilökohtainen puhe. Näin siellä kaksi muuta henkilöä, jotka olivat osallistuneet valokuvaukseen. Sanoin jopa hei, vaikka he eivät muistaneet minua. Istuin vain taustalla kuin seinäkukka valokuvauksen aikana. Olin liian hermostunut ja tunsin olevani liian poissa paikasta ollakseni liian mukana. Tajusin, että ehkä tartuin kiinni ja tunsin ahdistusta noissa yhteiskunnissa, koska biseksuaali oleminen ei ollut osa identiteettiäni, mistä minusta tuntuu intohimoisesti. Kyllä, olen avoimempi keskustelemaan siitä. En välitä kertomasta sinulle Gal Gadot Ihmenainen oli houkutteleva. Ja menen pidemmälle ja myönnän, että olen virallisesti pakkomielle tuosta elokuvasta. Menin niin pitkälle kuin piirrin hänet. Tarkista se…

Olen myös lakannut tuntemasta epämukavuutta myös naispuolisten ystävieni kanssa. En kuitenkaan yksinkertaisesti ole intohimoisesti tutkia sitä puolta lisää (juuri nyt). Olen hyväksynyt sen ja siirtynyt eteenpäin keskittyen taiteelleni ja tähän blogiin.

On mielenkiintoista, kuinka masennuksen rauhoittuessa voit oppia lisää itsestäsi. Kun olet lukenut Brené Brownin kirjan, Haavoittuvuuden voima , Olen avoimempi oppimaan lisää itsestäni. Ja voin avoimesti myöntää, että olen innoissani saadessani selville kuka olen todella.