Alkoholi pilasi elämäni (piste)

Masennuksen kanssa eläminen on vaikeaa. Yrittää yrittää selittää sitä muille, jotka eivät ole koskaan kokeneet rintakipuja ja jytävää sydäntä ja ylivoimaista tarvetta itkeä. Kun sinulla on masennusta, kaikki on vaikeaa, puhumalla kumppanisi kanssa, huolehtimalla lapsistasi, on helvettiä jopa olla myymälässä vieraiden kanssa. Masennusta voidaan kuvata emotionaaliseksi sairaudeksi, joka on kaikki päähän, mutta vau, kun sydämesi sattuu, koska pidät kyyneleitäsi, se on fyysisesti tuskallista. Ja uuvuttavaa. Nukkuminen on ainoa kerta, kun kipua ei ole, ja silloinkin se on joskus myös unissasi. Joskus ajattelen, että minun pitäisi ottaa vakavasti alkoholin käyttö. Mutta sitten aivoni potkuvat sisään ja sanovat ei, niin olemme tässä tilanteessa joka tapauksessa.

Isäni näet, lepääkö hän rauhassa, rakastin häntä kipeästi, oli alkoholisti koko elämäni. Minulla ei ollut lainkaan todellista suhdetta häneen. Hänestä tuli niin huono lapsuudessani, että hän heräsi lauantaina, juopui noin klo 10, meni nukkumaan, herää klo 14, juopuu taas, menee nukkumaan ja herää klo 20 huutaen äidilleni ruokaa. En aio edes toistaa vannomista ja emotionaalista hyväksikäyttöä, joka tapahtui hänen ollessa hereillä. Koska hän on kuollut jo neljä vuotta ja hänen alkoholisminsa vaikuttaa minuun päivittäin. Joten en halua oikeastaan ​​puhua siitä. Ei vielä.

Kun olin noin noin 9, niin isäni alkoi sanoa minulle asioita, kuten wow syöt taas? Ja älä syö kaikkea Nik .. Mutta asia on, etten syö paljon, en silloinkaan. Hän näki minun nauttivan aamiaista juomisen ja hereillä olevien jaksojen välillä, ja sitten hän heräsi taas hakemaan päivän toisen pullon ja olisimme keittiössä tekemässä lounasta ja hän sanoi wow, syöt edelleen! Ja sitten hän nukkui ja heräsi illallisella ja tietysti hänelle, söin vielä !! Tämän seurauksena kehitin todella epäterveellisen asenteen ruokaan ja aloin syödä yhä enemmän tuskan lieventämiseksi. En sano hänen syynsä, että olen ollut ylipainoinen suurimman osan elämästäni, mutta lukuisien terapiaistuntojen kautta puhuessani tästä uskon todella, että sillä on suuri osa siinä. Ja vaikka hän sanoi nuo asiat minulle lapsena, hän ei voi ottaa niitä takaisin. Et voi koskaan kuulla sellaisia ​​asioita. Kun kuulet sen niin nuorelta, ja aikuisvuosidesi siitä tulee teippi päähäsi, ääni ajattelusi takana. Se on juurtunut minuun.

Vaikka olin laiha lapsena, minulle kerrottiin, että syön liikaa. Niin hyvin, jos tekisin hänen mukaansa jo sen, voisin yhtä hyvin tehdä sen todella. Eikö? Tuloksena on tänään olen ylipainoinen. Ei kuitenkaan sairaalloisesti, minulla on työtä ja lapsia ja juoksen paljon, mutta olen uupunut. Fyysisesti ja henkisesti. Ja masentunut sen takia.

En suinkaan syyttää tätä hänestä, jos tekisin, voisin syyttää sitä äidiltäni siitä, että hän pysyi hänen luonaan kaikki nämä vuodet, voisin syyttää sitä taloudesta, että äidilläni ei ollut parempaa työtä eikä varaa jättää hänet ja viedä se pidemmälle ja sanoa isovanhempieni syyllisyydestä, että äitini ei koskaan voinut mennä yliopistoon ja saada parempaa koulutusta saadakseen paremman työpaikan, syyttäminen voisi vain jatkua. Sanon vain, että se pilasi minut. Se tallasi minut hyvin.

Ja sitten on näkökohta, että lapsilla, joilla on alkoholistinen vanhempi, on taipumus kehittää myös riippuvuutta aiheuttava persoonallisuus. En tiedä, anna ajatella tätä. Pistemuodossa.

Kun löydän haluamasi kappaleen, kuuntelen sitä kirjaimellisesti päiviä, jopa viikkoja. Ei 1 albumi, ei 1 viihdyttäjä, 1 LAULU !! Toista koko päivän, 30 plus kertaa päivässä. Hyviä unelmia toistaa ketään? https://strawberrycat.wordpress.com/2017/04/21/sweet-dreams-on-repeat-anyone/

En ole käyttänyt mitään muuta kuin mustat housut ja farkut 20 vuoden ajan! Kun olen mukava jossakin, ostan kolme niistä. Menen kauppaan ja ostan 3 täsmälleen samaa tuotetta, jotta kun joku vanhenee eikä ole enää pukeutuva, minulla olisi toinen varmuuskopioitavaksi.

Olen käyttänyt samaa käsilaukkua 10 vuotta, ja kun se rikkoutuu, varmista, että olen tilannut toisen täsmälleen samanlaisen kuin verkossa.

Oli aika, kun join myös teini-ikäisinä. Se meni myös käsistä, kunnes todella huono auto-onnettomuus laittoi minut paikoilleni. En juo nyt paljon, harvinaisen viinilasin lisäksi.

Kun ajaan kotiin, minulla on tietty tapa, jolla haluan ajaa, enkä voi poiketa reitiltä, ​​muuten tunnen olevani tasapainossa.

Fetajuusto!! Tarvitseeko sanoa enempää. Voin syödä pyörän fetajuustoa kaiken kanssa, yksin, milloin tahansa päivästä (ok, joten en tiedä onko se piirre vaan juusto!).

Curry, oi sanani. Aamiainen, lounas ja illallinen sekä seuraava ja seuraava päivä ja seuraava päivä uudelleen. Se ajaa aviomiehen hulluksi. En vain saa tarpeeksi currya. Enkä väsy siihen.

Ja sitten on koko ruoka-asia, no, kun olen surullinen, syön jotain. Kuten fetapyörä, koska toiminnan toistettavuus rauhoittaa minua.

Olen 33-vuotias ja yritän edelleen selvittää, kuinka nämä jaksot voidaan rikkoa, ja tiedän, jos en, niin se vaikuttaa 3. sukupolveen. Kuten atomipommi, se vaikuttaa heihin jo tiedän, koska en voi olla yhtä aktiivinen kuin haluaisin olla lasteni kanssa, en voi vaeltaa (lonkassani olevan teräsvarren vuoksi, auto-onnettomuudesta) juomisen ja ajon aikana, koska alkoholi tarttui minuun ja yritti imeä minua), en voi juosta, pelata jalkapalloa ... ja kaikkia niitä aktiivisia asioita, joita haluan epätoivoisesti tehdä heidän kanssaan.

Nämä ovat kaikki asioita, joita minun on työskenneltävä elämässäni, tiedän, mutta päänauhani kertoo minulle, että kun olen levoton tekemästä jotain, minä tiedän, että olen onnellinen. Kuten syödä fetajuustopyörää. Kuinka voin sammuttaa sen?