Sairauden hyväksyminen nuorena
(Ole hyvä ja katso 'Noin ’Tämän blogin tarkoituksiin
ja tässä miten ja miksi se alkoi)
Kroonisen sairauden saaminen varsinkin nuorempina vuosina on todella vaikeaa hyväksyä. Juhlat ja sinulla on elämäsi aika, hengailet ystävien kanssa, kiihdytät urallasi ja kasvat ihmiseksi, jonka aiot olla kokenut hämmästyttävien ja vaikeiden kokemusten kautta - elämä, kaikessa loistossaan.
Sitten jonain päivänä jotain tapahtuu. Jotkut, onnettomuuksien aiheuttamat. Jotkut, kirjaimellisesti tyhjästä, ja jotkut minun kaltaiseni - krooninen huimaus ja huimaus tuli 2 kuukautta väärän keppon jälkeen väärin, toipumisjakson aikana ja ovat jättäneet lääkärit tuntemattomiksi ja hämmentyneiksi, uupumalla kaikki lääkkeet ja hoidot turhaan.
Kuinka 360 ° hyväksytään ei toivottu muutos elämässään?
Kolmen vuoden kuluttua ja laskettuani taisteluita ruumiini ymmärtämiseksi ja hallitsemiseksi turhaan ja minulla on ääretön määrä aikaa itsesääliä ja täydellisen yksinäisyyden hiljaisuutta varten, olen valinnut 4 pistettä, jotka ovat auttaneet minua enemmän tai vähemmän hyväksymään sen elämäni ei tule koskaan olemaan sellainen kuin se oli ennen. Tämän viestin tarkoituksena on jakaa ja huolehtia niiden kanssa, jotka kamppailevat samalla tavalla tai identtisesti kuin minä, tai auttaa sinua ymmärtämään paremmin, jos tunnet jonkun, joka kamppailee samalla tavalla.
1 - Tottele olemaan yksin
Minun tapauksessani ystävät, joiden kanssa olin lähellä, lähtivät kaikki. Dramaattisessa mini-tapahtumasarjassa. ( Katso tästä ) Minulla on nyt 2 ystävää, jotka ovat tehneet enemmän, koska en ollut kovin läheinen heidän kanssaan aiemmin, ja he ovat niin suloisia sieluja. He kirjautuvat luokseni joskus vain varmistaakseni, että olen elossa. (haha)
Joku, jolla oli aktiivinen työ, elämäntapa ja sosiaalinen elämä, voit kuvitella, kuinka järkytys se oli, kun jäin tyhjäksi. Ei enää sosiaalisen median ilmoituksia, ei viestejä, puheluita ja Whatsapp-ilmoituksia, jotka ärsyttävät elämääsi. Vain puhdas hiljaisuus. Minulla kesti 3 vuotta tottua siihen, ja vaikka tunnen yhä olevani yksinäinen paljon aikaa nyt, sitä on helpompi hallita ja yksinäisyyteen pakotuksella on myös etunsa.
Minulla on ollut niin paljon aikaa pohtia, hengittää, mietiskellä ja löytää itseni uudelleen. Olin niin kiinni maailmasta ja sen elämäntavasta, etten koskaan saanut mahdollisuutta ymmärtää kuka olen syvällä sisällä . Asiat, joista nautin lapsena. Musiikki, kirjat, näytelmät, teatteri, tanssi (vaikka en pysty nyt, videoiden katselu tekee minut niin onnelliseksi). Muistan rullaluistelun, uinnin, koripallon. Kaikki nämä muistot, vaikka suurin osa aktiviteeteista, joita en voi suorittaa nyt, ovat auttaneet minua keskittämään sisäisen sieluni. Minun ydin. Todellinen itseni, joka on kadonnut. Ja jos jonakin päivänä tapahtuu ihme, jossa minut parannetaan, olen varmempi kuin koskaan itsestäni ja siitä, mistä pidän tai mistä en pidä tai mitä puolustan, koska minulla on ollut ja on vielä niin paljon vapaa-aikaa keskittää itseni . Mielestäni yksin oleminen on hoitaa minua tähän paksuun, sielun rikkauteen, jota en ole koskaan aikaisemmin tullut.
Joten tosi ystävät tai ei ystäviä, olet paras ystäväsi, ja nyt minä arvostan niitä 2 ystävyyssuhdetta, jotka minulla on niin kalliisti. Arvostan jokaista pientä asiaa kalliimmin. Voin pestä hampaita, pestä hiukseni, ruokkia itseäni ja voi pissata ! Asiat, jotka menetin ajankohtina.
~ Joten haluan sanoa vain, omaksua yksinäisyytesi. Se tekee meistä ihmisiä ja se auttaa meitä löytämään itsemme.
2- Perheesi kanssa olemisen haaste 24/7
Joillekin meistä et koskaan ymmärrä, kuinka vaikeaa on olla perheen kanssa koko ajan. Koska minulla on ollut niin paljon ongelmia äitini kanssa, jotka ovat edelleen ratkaisematta, hänen kanssaan oleminen koko ajan on todella vaikeaa. Olen nähnyt vanhempieni ja sisareni kaikki puutteet ja monia heistä, joita en voi sietää, ollakseni räikeästi rehellinen. Olen varma, että myös he katsovat minua samalla tavalla. Se on haaste, kun et voi astua hengittämään. Myöskään paras ystäväsi kanssa 24/7 ei ole terveellistä! Luulen, että tämä on osa aitoa perhettä. Yhteistyö ja suvaitsevaisuus, yrittäminen olla ymmärtäväinen vaikeimmissakin tilanteissa. Lisäksi kroonisen sairauden hoitajana oleminen ei ole helppoa.
Vaikka ajattelen joskus, että ajatus on niin alhainen, että on vaikea tai taakka hoitaa kroonisesti sairaita, koska ' ainakaan et ole sairas kuten minä ja voit toimia normaalisti ja mennä ulos ja pitää hauskaa ja tehdä mitä haluat milloin tahansa ja saada hengityksen minulta, kun en voi koskaan astua ulos hengähdyksestä, en edes itse ja tämä ruumis, joka ei kuuntele minua, joten älä puhu minulle hengittimistä ', Olen varma, että heidän huolestumisensa ja huolestuneisuutensa vaikuttavat myös heihin kielteisesti.
Ja mikä on pahempaa kuin katsella rakkaasi kärsimystä ja kykenemättömyyttä auttamaan? Eikö se ole yksi kauheimmista ja traagisimmista tunteista? Avuttomuus. Kykenemättömyys tekemään mitään kyseisen henkilön hyväksi, mutta katsomaan heidän kamppailevan ja itkevän.
~ Joten opin edelleen hyväksymään puutteita. Muissa ja itsessäni, ja mikä olisi parempi tapa oppia se sitten pakotettuna siihen! Haha!
3 - Lääkärivierailut - mahdollisuus olla poissa
Olen todennäköisesti saanut trauman lääkäreiltä ja sairaaloilta. Olen kyllästynyt heihin, ja jos joskus paranen, eikö KOSKAAN halua mennä lähelle sellaista. Jopa pelkkä ajatus siitä saa järkytyksiä olemukselleni. Pahoinvointia aiheuttava, henkinen kidutus ja sielun repiminen on mitä se on.
Nyt kun käyn joka viikko eri lääkäreiden luona ja kokeilen edelleen uusia lääkäreitä - en ole vielä luopunut parannuskeinon löytämisestä, olen kouluttanut mieltäni reagoimaan positiivisemmin pitämällä sitä mahdollisuutena olla ulkona joillekin raitista ilmaa ja auringonvaloa (vaikka ainoa hetki, jolle altistun, on käveleminen ohjaamoon ja poistuminen ohjaamosta ennen kuin olen taas rakennuksessa muiden sairaiden ihmisten kanssa), vaikka minulla on päiviä, jolloin olen huimauksessa siihen pisteeseen, johon voin vain katsoa lattialla ja yritä päästä klinikalle putoamatta dramaattisesti ja houkuttelematta liikaa tuijotuksia.
~ Krooninen sairaus rajoittaa sinut sänkyyn, tuoliin tai kotiin, joten lääkärin vierailun katsominen mahdollisuutena mennä ulos voi auttaa hieman mielialasi nostamisessa. Se on vain, jos ambulanssi ei pyöräytä sinua tietysti leimahduksen takia!
4- Vain Jumala ja sinä
Tämä on luultavasti paras asia kaikessa. Aloin ymmärtää sen vasta, kun minulle osoitettiin. Jumala haluaa teidät kaikki itselleen. Kuulostaa melko itsekkäältä ja äärimmäisiltä toimintatavoilta oikein? Annatko sinun olla sairas saadaksesi sinut itsellesi?
Olen kuitenkin vakaasti sitä mieltä, että kaikki tapahtuu syystä, omien kokemusteni kautta. Vaikka tässä hullussa maailmassa nyt armottomasti ja mielettömästi vietyjen monien viattomien elinten kaltaisia asioita on vaikea hyväksyä, ja joskus kysymys kuuluu, onko Jumalaa edes olemassa, sisimmässä tiedän, että meillä kaikilla on tarkoitus. Vaikka se merkitsisikin kroonista sairautta, kuolemattomasti sairasta tai jopa uskallan sanoa tapettua.
Kysyn edelleen, varsinkin kun näen parantumattomasti sairaita lapsia. Tiedätkö mitä? Juuri kun näen kuinka kovia nämä lapset ovat ja kuinka he taistelevat syöpää kuten, se saa minut taistelemaan toisen päivän ajan, kun haluan vain lopettaa elämäni. Minulle ne ovat inspiraatio, heidän voimansa ja tahto. Heidän olemassaolonsa, vaikka kova on auttanut minua. Päätän uskoa, että elämä täällä on vain väliaikaista ja aivan niin kuin hyvyys ei pysy piilossa, myös paha, ei piilotettu ja sillä on seurauksia kaikille, vaikka sitä ei näisikään tämän elämän aikana. Joten palkkasi taistelusta sairauden kautta ei jää näkymättömäksi.
Minun tapauksessani voin ymmärtää, miksi Jumala on sallinut niin äärimmäisen muutoksen elämässäni. Olen itsepäinen, olen aina istunut aidalla, en ole valmis päästämään irti täysin syntisistä elämäntapavalinnoistani. Tiesin huonot ja hyvät asiat, mutta joskus hämärsin sen. Ohitin Jumalan kehotuksen lopettaa. Aikoina, jolloin olin hämmentynyt ja epävarma, minun olisi pitänyt pysähtyä, istua ja viettää aikaa Jumalan kanssa kuullakseni hänet. Minulla ei koskaan ollut aikaa itselleni, koska olin aina liikkeellä. Välitin niin paljon muista, että unohdin itseni useimmiten ja päädyin lopulta murenemaan lammikkoon.
~ Joten nyt olen ollut eräänlainen pakko kuunnella, pakotettu pohtimaan, pakotettu mietiskelemään ja katsomaan läpi elämäni. Kuinka voin olla tästä lähtien parempi ja noudattaa oikeaa, todella onnellista elämäntapaa. totta onnen merkitys. Tyytyväisyys. Ei materiaalia.
Kaikki hyvät ja huonot asiat tapahtuvat syystä, ja ainoa tapa päästä läpi on olla vahva ja jatkaa eteenpäin. Ajat kun huutat, itket ja haluat antaa periksi, muista vain kuka olet nyt. Kuinka paljon viisaampi ja rauhallisempi olet. Kuinka paljon enemmän kiitollinen ja kiitollinen oletkin pienimmistä asioista ja lähimmistä ihmisistäsi. Kuinka tärkeä olet. Kuinka paljon olet kasvanut ja näet asiat, elämän nyt aivan toisessa valossa. Kuinka olet oppinut nöyryyttä aikoina, jolloin et voi edes ruokkia, pukeutua tai kylpeä itseäsi. Nämä ovat asioita, jotka tekevät meistä vahvempia, nöyriä. Unohda aineellinen maailma. Unohda meikki, vaatteet, aktiviteetit, jotka saavat sinut näyttämään hyvältä, kuumalta vartalolta, näyttämään fiksumalta tai houkuttelevammalta. Nämä ovat 'ulkopuolisia' asioita.
TIETÄT, että 'ulkopuoliset' asiat ovat pilaantuvia aivan kuten se, miten et voi ottaa mitään mukanasi hautaan. Varallisuus ei merkitse mitään, kun sinulla ei ole terveyttä. Syvästi, sielusi, olet kuitenkin korvaamaton. Olet erityinen ja rakastettu.
'Embrace yksinäisyys, ystävyys hiljaisuus'
'Mietimme niin paljon, mitä ihmiset ajattelevat meistä, että tuskin koskaan ajattelemme itseämme'
Ole ystävällinen toisillesi,
jouset, Usko
Tweet minulle @Godvsdepression
