89 Hauskoja, liian älykkäitä lyhyitä vitsejä, jotka saavat sinut nauramaan!

Rakastan hauskoja lyhyitä vitsejä, kaikki tekevät. Tässä hauskimmat ”älykkäät” vitsit, joista luulet nauttivan.

Hauskat lyhyet vitsit saavat sinut nauramaan ääneen, useimmiten hallitsemattomasti. Juuri sellaisia ​​vitsejä meillä on sinulle. Likaiset, siistit ja lyhyet vitsit, jotka murtavat sinut. Jotkut saattavat kuulostaa typeriltä ja ontavilta, mutta sisälläsi on tarvitsemasi huumori.

Toki, on hauskaa jakaa hauskaa. Mutta tiesitkö, että se voi todella parantaa terveyttäsi? ' Nauru aktivoi kehon luonnollisen rentoutumisreaktion. Se on kuin sisäinen lenkkeily, joka tarjoaa hyvän hieronnan kaikille sisäelimille ja samalla virkistää vatsalihaksia, ' sanoo tohtori Gulshan Sethi , Tucsonin lääketieteellisen keskuksen sydänlihaskirurgian johtaja ja Arizonan yliopiston integroivan lääketieteen keskuksen tiedekunta.

Nauru on vahva lääke. Se vetää ihmisiä yhteen tavoilla, jotka aiheuttavat terveitä fyysisiä ja henkisiä muutoksia kehossa. Nauru vahvistaa immuunijärjestelmääsi, lisää mielialaa, vähentää kipua ja suojaa stressiä vahingoittavilta vaikutuksilta. Lapsena nauroimme satoja kertoja päivässä, mutta aikuisena elämä on yleensä vakavampaa ja nauru harvemmin. Etsimällä lisää mahdollisuuksia huumorille ja naurulle voit kuitenkin parantaa emotionaalista terveyttäsi, vahvistaa suhteitasi, löytää enemmän onnea ja jopa lisätä elämäsi vuosia.

Nämä 89 hauskaa lyhyt vitsit saavat sinut varmasti hymyilemään! Jaa ne muille ja kirkastavat päivääan hieman, koska nauru on paras lääke!

Hauskoja lyhyitä vitsejä

Näin tapahtuu, kun tuhannet ihmiset kokoontuvat ja jakavat hauskimmat lyhyet vitsinsä. En koskaan unohda joitain näistä, ja sinun on parempi uskoa, että ystäväni kuulevat ne. Niin. Hauska.

Tasanne on imartelun korkein muoto.

Ajattelin, että aivot olivat tärkein elin. Sitten ajattelin, katso, mikä minulle kertoo.

Sanamaisia ​​on vaikea selittää kleptomaaneille, koska he pitävät asioita aina kirjaimellisesti.

Aika lentää kuin nuoli, hedelmä lentää kuin banaani.

Kääpiö-ennustaja, joka tappaa asiakkaansa, on pieni keskisuuri.

Sotilas selvisi sinappikaasusta taistelussa, ja sitten poliisi pippurisumutetta. Hän on nyt kokenut veteraani.

Viljelijä kentällä lehmiensä kanssa laski 196 heistä, mutta kun hän pyöristää ne, hänellä oli 200.

Mikä on parasta Sveitsissä? En tiedä, mutta heidän lippunsa on valtava plus.

Buddhalainen kävelee hotdog-osastolle ja sanoo: 'Tee minut kaikeksi.'

Mitä nokkoinen pippuri tekee? Hanki jalapeño-liiketoimintaa.

Olen riippuvainen jarrunesteestä, mutta voin pysähtyä milloin haluan.

Mikä on Bruce Leen suosikki juoma? Wataaaaah!

Mitä eroa on entisen ja titaanisen välillä? Titanic laski vain 1000 ihmistä

Dysleksinen paholaisen palvoja myi sielunsa Joulupukille.

Miksi 6 pelkää 7: tä? Koska 7 on rekisteröity 6 rikoksentekijää.

Tapat kasvissyöjä vampyyreja pihvi sydämeen.

Kaksi kalaa istuu säiliössä. Yksi katselee toista ja sanoo: 'Hei, osaatko ajaa tätä asiaa?'

'Tämä on sinun kapteenisi puhe, ja tämä on kapteenisi huuto.'

Lue myös nämä hämmästyttäviä tarinoita ystävyydestä .

Oli vankilakatko ja näin kääpiön kiipeävän aitaa pitkin. Kun hän hyppäsi alas, hän virnisti minua ja ajattelin, että se on hieman alentavaa.

Sanoin lääkärilleni, että murtin käteni kahdessa paikassa. Hän käski lopettaa menemisen noihin paikkoihin.

Ateismi on ei-profeetallinen järjestö

Jos haluat saada oravan, kiipeä vain puuhun ja toimi kuin pähkinä.

Millä tavoin sitä kutsutaan, kun Batman ohittaa kirkon? Christian Bale.

Taikuri käveli kadulla ja muuttui ruokakaupaksi.

Mikä on oranssia ja kuulostaa papukaijalta? Porkkana.

Miksi et koskaan näe virtahepoa piilossa puissa? Koska he ovat todella hyviä siinä.

Kuulitko meksikolaisesta junamurhaajasta? Hänellä oli vetureita.

Kuinka pidät idiootti jännityksessä?

Kaksi valasta kävelee baariin. Ensimmäinen sanoo: 'Weeeeeooooouuuhhhh'. Seuraava valas sanoo: ”Hiljaa, Steve. Olet humalassa.'

Kuinka NASA järjestää yritysjuhlat? Ne planeetta.

Miksi et voi kuulla pterodaktyylin menevän vessaan? Koska “P” on hiljainen.

Millaisia ​​kenkiä ninjat käyttävät? Lenkkarit.

Vihaan venäläisiä nukkeja ... niin täynnä itseään

Mikä on E.T. lyhenne jstk? Koska hänellä on vain pienet jalat.

'Seison korjattuna', sanoi ortopedisissa kengissä oleva mies.

Miksi Snoop Doggilla on sateenvarjo? Ei tihkua.

Kuulitko uusista vakosamettityynyistä? He tekevät otsikoita kaikkialla!

Haluatko kuulla vitsi kaliumista? (sanovatko he ”kyllä” vai ”ei”): K.

Mitä eroa on golfaajalla ja laskuvarjohyppääjällä? Golfaaja menee * lyö * 'pirun' ja laskuvarjohyppääjä menee 'pirun' * lyö *

Mihin aikaan on mentävä hammaslääkäriin? Hammas-hurtie.

Hylkeenpoika kävelee klubiin.

Isoisälläni on leijonan sydän ja elämänkielto San Diegon eläintarhassa.

Ystäväni murtui äskettäin kasa kirjoja, mutta hän on vain syyllinen hyllyynsä.

Menin kerran elämässä lomalle. Ei koskaan uudestaan.

Miksi Jay-Z kutsui tyttöystävänsä ennen kuin he menivät naimisiin? Feyoncé.

Aika lentää kuin nuoli, hedelmä lentää kuin banaani.

Rick Astley antaa sinun lainata minkä tahansa elokuvan Pixar-kokoelmastaan ​​paitsi yhden. Hän ei koskaan luovuta sinua.

Minun tavoin golfiin kuluu paljon palloja.

Näitkö valokuvauslauseet ja lainaukset inspiroivat sinua ?

Kysyin Pohjois-Korean ystävältäni, kuinka siellä oli, hän sanoi, ettei hän voinut valittaa.

Kiellossa ei ole 'minä'.

Viime yönä minä ja tyttöystäväni katsoimme kolme DVD: tä peräkkäin. Onneksi minä olin se, joka katseli televisiota.

Mitä kutsut vaarallisiksi sateiksi? Kauhun sade.

Mikä on parasta elää Sveitsissä? Ei ole varma, mutta lippu on iso plus.

Liioittelu kasvoi viime vuonna miljoonalla prosentilla.

Kaksi kalaa on säiliössä. Yksi kääntyy toisen puoleen ja kysyy 'Kuinka ajaa tätä asiaa?'

Miksi pyörä ei voi seistä yksin? Se on kaksi väsynyt.

He kaikki nauroivat, kun sanoin, että halusin olla koomikko. No, he eivät naura nyt.

Miksi hengenpelastaja ei pelastanut hipiä? Koska hän oli liian kaukana mies!

Viime yönä minulla oli melkein kolmikko, tarvitsin vain kaksi muuta ihmistä!

Olin aiemmin riippuvainen saippuasta, mutta olen nyt puhdas.

Mitä sinä kutsuit suureksi kasaksi pentuja? Meowntain.

Mietin, miksi baseball kasvoi. Sitten se löi minua.

Ateismi on ei-profeetallinen järjestö.

Kaksi pingviiniä käy baarissa ... mikä on tyhmää, koska toisen olisi pitänyt nähdä se.

Haluatko kuulla pizzavitsin? Ei haittaa, se on melko juustoa.

Voit nauttia käsin valittuja Drake-sanontoja ja lainauksia liian.

Mitä eroa on tietämättömyydellä ja apatialla? En tiedä enkä välitä.

Kuivapyyhytyslevyt ovat merkittäviä.

Mitä kutsut taikakoiraksi? Labrakadabradori.

Kääpiöillä ja kääpiöillä on hyvin vähän yhteistä.

Kuinka teet pyhää vettä? Keitetään helvettiin.

Mietin, miksi frisbee näyttää suuremmalta, mitä lähemmäksi se tulee ... sitten se löi minua.

PMS: ää tulisi kutsua vain munasarjatoiminnaksi.

Olenko kertonut sinulle tämän deja vu -vitsin aiemmin?

Hemmotellut lehmät tuottavat pilaantunutta maitoa.

Opi viittomakieli, se on erittäin kätevä.

Perustin 999 megatavun bändin - emme ole vielä saaneet keikkaa.

Mistä löydät lehmän ilman jalkoja? Aivan siellä, missä jätit.

Menin juuri emotionaalisiin häihin. Jopa kakku oli kerroksittain.

Kun saat virtsarakon infektion, virtsaongelmia.

Nostalgia ei ole se, mitä se oli ennen…

Kirjoitin laulun tortillasta. No, se on enemmän kääre.

Mitä sinä kutsut dinosaurukseksi, jolla on laaja sanasto? Sanasto.

Kuinka hipster poltti kielensä? Hän joi kahviaan ennen kuin se oli viileä.

En tiennyt, että isäni oli työmaavaras, mutta kun palasin kotiin, kaikki merkit olivat siellä.