85+ tunnetuinta Mitch Hedbergin lainausta: Eksklusiivinen valinta

Mitchell Lee Hedberg oli amerikkalainen stand-up-koomikko, joka tunnetaan surrealistisesta huumoristaan ​​ja umpikujastaan. Hänen komediassaan esiintyi tyypillisesti lyhyitä, joskus yksirivisiä vitsejä sekoitettuna järjettömiin elementteihin ja ei-jatko-osiin. Hauskat, nokkelat, mutta inspiroivat Mitch Hedbergin lainaukset ja vitsit saavat sinut nauramaan joka kerta.

Jos etsit koomikoiden hauskoja lainauksia joka sieppaa täydellisesti sen, mitä haluat sanoa tai haluat vain innostaa itseäsi, selaa upeaa kokoelmaa John Mulaney lainaa , sarkastinen Rodney Dangerfield lainauksia ja parhaat Steven Wrightin lainaukset .

Parhaat Mitch Hedberg -lainaukset

Kuvittelisin, että jos ymmärtäisit Morse-koodin, tap-tanssija tekisi sinut hulluksi. - Mitch Hedberg

Sain riitaa tyttöystävän kanssa teltassa. Se on huono paikka riidalle, koska yritin kävellä ulos ja piti lyödä läppää. - Mitch Hedberg

En käytä kelloa, koska haluan, että käteni painavat samaa. - Mitch Hedberg

Toivon, että he tekisivät fajita-kölniä, koska nämä tavarat tuoksuvat hyvältä. Mitä sinulla on päälläsi? Se on sizzlin! - Mitch Hedberg

Fettucini alfredo on makaronia ja juustoa aikuisille. - Mitch Hedberg

Yritin kävellä Targetiin, mutta kaipasin. Mielestäni Targetin sisäänkäynnillä pitäisi olla ihmisiä roiskunut ympäri. - Mitch Hedberg

Olen kyllästynyt seuraamaan unelmiani, mies. Aion vain kysyä minne he menevät ja kytkeä heidät myöhemmin. - Mitch Hedberg

Ostin 7 dollarin kynän, koska menetän aina kynät ja sairastun siitä, että en välitä. - Mitch Hedberg

Kilpikonnan käyttäminen on kuin todella heikon kaverin kuristaminen koko päivän. - Mitch Hedberg

Minulla oli tapana tehdä huumeita. Teen edelleen, mutta tapoin myös. - Mitch Hedberg

Väärennetyt kasvejani kuolivat, koska en teeskennellyt kastelevani niitä. - Mitch Hedberg

En ole nukkunut kymmenen päivää, koska se olisi liian pitkä. - Mitch Hedberg

Onko virtahepo todella virtahepo vai vain todella siisti opotamus? - Mitch Hedberg

Pidän riisistä. Riisi on hienoa, kun olet nälkäinen ja haluat 2000 jotain. - Mitch Hedberg

Näin myöhäisillan televisiossa mainoksen, jossa sanottiin: Unohda kaikki, mitä tiedät slipcoversista. Ja se oli kuorma mielestäni. Sitten mainos yritti myydä minulle lippuja, enkä tiennyt mitä helvettiä he olivat. - Mitch Hedberg

Aina kun menen parranajoon, oletan, että planeetalla on joku muu parranajossa, joten sanon, että aion myös parta. - Mitch Hedberg

Tilaan klubin voileipiä koko ajan, mutta en ole edes jäsen, mies. En tiedä miten pääsen siitä. - Mitch Hedberg

Minulla oli papukaija. Papukaija puhui, mutta se ei sanonut, että olen nälkäinen, joten se kuoli. - Mitch Hedberg

Kirjoitan vitsejä elantoni vuoksi, istun hotellissani yöllä, ajattelen jotain hauskaa, sitten menen hakemaan kynän ja kirjoitan sen ylös. Tai jos kynä on liian kaukana, minun on vakuutettava itseni siitä, että mitä ajattelin, ei ole hauskaa. - Mitch Hedberg

Haluan ripustaa maailmankartan talooni ja laitan sitten nastat kaikkiin paikkoihin, joihin olen matkustanut. Mutta ensin minun täytyy matkustaa kartan kahteen yläkulmaan, joten se ei putoa. - Mitch Hedberg

Jos minulla olisi dollari joka kerta, sanoin sen, ansaitsisin rahaa hyvin oudolla tavalla. - Mitch Hedberg

Kävelin Targetiin, mutta kaipasin. Mielestäni Targetin sisäänkäynnillä pitäisi olla ihmisiä roiskunut ympäri. Ja kun viimeinkin pääsen sisään, kaveri sanoo: Voinko auttaa sinua? Vain harjoitellaan. - Mitch Hedberg

Aion yöpyä ystäväni talossa, hän sanoi, että joudut nukkumaan lattialla. Hitto painovoima. Sait minut taas! - Mitch Hedberg

Halusin ostaa kynttilänjalan, mutta kaupassa ei ollut sitä. Joten, sain kakun. - Mitch Hedberg

Toivon, että nimeni oli Brian, koska ehkä joskus ihmiset kirjoittivat väärin nimeni ja kutsuivat minua Brainiksi. Se on kuin ilmainen kohteliaisuus, eikä sinun tarvitse edes olla fiksu huomaamaan sitä. - Mitch Hedberg

Jos et tiedä, että hehkulamppu on kolmisuuntainen hehkulamppu, se sekoittaa päätäsi. Pääset sammuttamaan sen, ja se vain kirkastuu! Se on täsmälleen päinvastainen kuin mitä halusin sinun tekevän! Joten käännät kytkintä uudelleen, ja se kirkastuu jälleen! Murran sinut, lamppu! - Mitch Hedberg

Luulen, että Pringles aikoi alun perin tehdä tennispalloja. Mutta sinä päivänä, jolloin kumin piti ilmestyä, saapui iso kuorma-auto perunaa. Mutta Pringles on rento yritys. He sanoivat: Kierrä se. Leikkaa ne! - Mitch Hedberg

Meidän ei tarvitse korjata mitään. - Mitch Hedberg

Minulla ei ole tyttöystävää. Mutta tunnen naisen, joka olisi vihainen minulle sen sanomisesta. - Mitch Hedberg

Kun olin poika, makasin kahden hengen sängyssäni ja ihmettelin, missä veljeni oli. - Mitch Hedberg

Se olisi siistiä, jos voisit syödä hyvää ruokaa huonon ruoan kanssa ja hyvä ruoka peittäisi huonon ruoan, kun se pääsi vatsaasi. Kuten voisit syödä porkkanaa sipulirenkaalla, ja he matkustaisivat vatsaasi, sitten he pääsisivät sinne, ja porkkana sanoisi: Se on siistiä, hän on kanssani. - Mitch Hedberg

Kun laitat Listerine suuhusi, se sattuu. Bakteerit eivät mene hiljaa. - Mitch Hedberg

Jos porkkanat saisivat sinut humalaan, kanit sekaisin. - Mitch Hedberg

Burrito on makuupussi jauhetulle naudanlihalle. - Mitch Hedberg

Mielestäni ankan mielipiteeseen minusta vaikuttaa se, onko minulla leipää vai ei. Ankka rakastaa leipää, mutta hänellä ei ole kykyä ostaa leipää. Se on ankan suurin vitsi. Jos työskentelisin lähikaupassa, ja ankka tuli sisään ja varasti leivän, päästin hänet menemään. Sanoisin, tule takaisin huomenna, tuo ystäväsi! Kun ajattelen ankan ystäviä, ajattelen muita ankkoja. Mutta hänellä voisi olla esimerkiksi majava. - Mitch Hedberg

Avasin jogurtin, kannen alla luki: Yritä uudelleen. Koska heillä oli kilpailu, josta en tiennyt. Ajattelin ehkä avannut jogurtin väärin. ... Tai ehkä Yoplait yritti innostaa minua ... Tule Mitchell, älä anna periksi! Inspiroiva viesti ystäviltäsi Yoplaitissa, hedelmät pohjassa, toivo päällä. - Mitch Hedberg

Luulin hampaideni olevan valkoisia, kunnes pesin kasvoni Noxzemalla. Hampaani ovat luonnonvalkoisia. En ole edes valkoinen. Olen luonnonvalkoinen. Se on uusi kilpailu, jonka voitamme! - Mitch Hedberg

Kun minulla on huuliherpes, laitoin Carmexin siihen, koska Carmexin pitäisi lievittää huuliherpesä. En tiedä, auttaako se, mutta se tekee niistä kiiltävämmät ja havaittavammat. Se on kuin kylmä-kipeä-korostuskynä. Ehkä he voisivat keksiä nuolen, joka parantaa huuliherpes. - Mitch Hedberg

Kun avaat hissin rakennuksen ylimmässä kerroksessa ja toinen kaveri ei pääse ulos, jokin on vialla. - Mitch Hedberg

Käytän kaulakorua, koska haluan tietää, kun olen ylösalaisin. - Mitch Hedberg

Pidän hotellien julkisesta porealtaasta. Pidän, kun kaveri on jo siellä, sanon: Hei, välitätkö, jos liittyn sinuun? Sitten menen kääntämään lämmön ylös ja lisäämään porkkanoita ja sipulia. - Mitch Hedberg

Taikurit katoavat koko ajan, mutta heti kun tavallinen ihminen tekee sen, kaikki ovat kaikki peloissaan. Tom on poissa! Onko hän taikuri? Ei. Tulostetaan sitten esitteitä! - Mitch Hedberg

Kuvittele, jos olisit rumpali ja otit vahingossa kaksi taikasauvaa tikkujen sijaan. Siinä olet, pitäen lyöntiä, seuraava asia, jonka tiedät, basistisi muuttuu tölkkiksi keittoa. - Mitch Hedberg

Kun olimme hapolla, menisimme metsään, koska oli vähemmän mahdollisuuksia törmätä auktoriteettiin. Mutta törmäsimme karhuun. Ystäväni Duane oli siellä, nosti oikean kätensä ja vannoi auttavansa ehkäisemään metsäpaloja. Hän kertoi minulle, Mitchell, Smokey on paljon voimakkaampi henkilökohtaisesti! - Mitch Hedberg

Menin lentokentälle, laitoin laukkuni röntgenlaitteeseen, huomasin, että laukussa on syöpä. Sillä on vain kuusi kuukautta aikaa säilyttää tavaraa. - Mitch Hedberg

Sveitsiläinen juusto on rip-off. Se on ainoa juusto, jonka voin purra ja kaipaamaan - Mitch Hedberg

Kun joku antaa sinulle lentolehtisen, se on kuin he sanovat täällä, että heität tämän pois. - Mitch Hedberg

Aikuisena minun ei tarvitse laskea dioja. Joten jos olen dian yläosassa, minun on teeskenneltävä, että pääsin sinne vahingossa. Kuinka helvettiin nousin tänne? Minun täytyy luistaa alas. Whee! Näin sanot kun pidät hauskaa. Viitat itseesi ja joihinkin muihin ihmisiin. - Mitch Hedberg

Tennistä masentava asia on, että riippumatta siitä kuinka hyvältä saan, en ole koskaan yhtä hyvä kuin muuri. - Mitch Hedberg

Tunnen ihmisiä, jotka uskovat aaveisiin, mutta eivät usko itseensä. - Mitch Hedberg

En tarvitse kuittiä munkista. Annan sinulle vain rahat, ja sinä annat minulle munkin. Kaupan loppu! Meidän ei tarvitse tuoda mustetta ja paperia tähän! En voi kuvitella skenaariota, jossa minun olisi todistettava, että ostin munkin. Jotkut skeptiset ystävät ... ”Älä edes toimi niin kuin en ostanut sitä munkkia! Minulla on asiakirjat täällä! Odota, se on kotona, tiedostossa. Alle d… donitsi. ”- Mitch Hedberg

Olin kerran bussissa, se oli keskellä yötä, ja minulla oli laatikko keksejä ja tölkki helppoa juustoa. Se oli pimeää, ja oli yllätys, kuinka paljon juustoa olin levittänyt kuhunkin kekseihin. Siksi heillä pitäisi olla pimeässä hohtava versio Easy Cheese -juustosta. Tuote ei ole alun perin eheä. Jos ostat huoneenlämmössä juustoa, jonka puristat purkista, et todennäköisesti tule vihaiseksi, koska se hehkuu myös pimeässä. - Mitch Hedberg

En saa enää säännöllistä aids-testiä. Saan liikenneympyrän aids-testin. Kysyn ystäväni Brianilta, tunnetko ketään, jolla on aids? Hän sanoo, ei. Sanon, viileä, koska tunnet minut. - Mitch Hedberg

Tiedätkö, kun heillä on kalastusohjelma televisiossa? He saavat kalat kiinni ja päästävät sen sitten irti. He eivät halua syödä kalaa, vaan haluavat vain tehdä siitä myöhässä jostakin. - Mitch Hedberg

Pidän paistetuista perunoista. Minulla ei ole mikroaaltouunia, ja perunan paistaminen tavallisessa uunissa kestää ikuisesti. Joskus heitän vain yhden sinne, vaikka en halua sitä, koska siihen mennessä, kun se on valmis, kuka tietää? - Mitch Hedberg

On vaikea tanssia, jos kadotit vain lompakon. Hei missä on lompakkoni Mutta hei tämä kappale on funky. - Mitch Hedberg

Vihaan kalkkunoita. Jos seisot ruokakaupan lihaosastossa tarpeeksi kauan, alat vihastua kalkkunoihin. Siellä on kalkkunankinkkua, kalkkunan bolognaa, kalkkunapastramia. Jonkun on sanottava kalkkunalle: 'mies, ole vain itsesi.' - Mitch Hedberg

Minulla oli keppi CareFree-kumia, mutta se ei toiminut. Tunsin aika hyvältä puhaltamalla sitä kuplaa, mutta heti kun kumi menetti maunsa, olin taas pohtimassa kuolleisuutta. - Mitch Hedberg

Kerran jäin ahdisti motelliin. Kun kirjauduin huoneeseeni, lattialla oli arkki, ja ajattelin, että se oli kadonnut aave, joten potkaisin sitä. - Mitch Hedberg

Voin lukea ajatuksia, mutta olen lukutaidoton. - Mitch Hedberg

Kerran näin ankan kävelevän kadulla, joten menin metroon ja tilasin kaksi kappaletta leipää, ja he kertoivat minulle, etteivät ne voineet tehdä niin, kuten Subwaylla oli jokin erityissääntö, jonka mukaan kahta palaa leipää ei sallittu kosketus. Joten nainen kysyi minulta, mitä halusin voileivälle, ja sanoin, että en välitä, se on ankka, ja hän oli kuin oi silloin se on ilmainen. En tiennyt, että ankat syövät ilmaiseksi Subwaylla. Se on kuin antaisin minulle kana fajita -aluksen, mutta älä huolehdi sen soittamisesta, se on ankka. - Mitch Hedberg

Näin kerran trukin nostavan haarukoiden laatikkoa. Ja se oli tapa kirjaimellisesti minulle. - Mitch Hedberg

Miksi kuvia ei ole? - Mitch Hedberg

Vastustan pikettia, mutta en tiedä miten sitä näyttää. - Mitch Hedberg

Vohveli on kuin pannukakku, jossa on siirappiansa. - Mitch Hedberg

Olen kyllästynyt seuraamaan unelmiani. Aion vain kysyä heiltä, ​​minne he menevät, ja kytkeä heidät myöhemmin. - Mitch Hedberg

Liukuportaat eivät voi koskaan rikkoutua: siitä voi tulla vain portaita. Sinun ei pitäisi koskaan nähdä liukuportaita väliaikaisesti poissa käytöstä, vain liukuportaiden tilapäiset portaat. Anteeksi mukavuudesta. - Mitch Hedberg

Jos 13 on epäonninen, niin 12 ja 14 ovat syyllisiä yhdistymisestä. - Mitch Hedberg

Haluan hankkia myyntiautomaatin, jossa on hauskoja karkkipalkkeja, ja edessä oleva lasi on suurennuslasi. Olet vihainen, mutta on liian myöhäistä. - Mitch Hedberg

Olin lähikaupassa ja lukin aikakauslehteä. Virkailija kertoi minulle, että tämä ei ole kirjasto! OK! Puhun sitten kovemmin! - Mitch Hedberg

Alkoholismi on sairaus, mutta se on ainoa, jota voit huutaa. Helvetti Otto, olet alkoholisti. Helvetti Otto, sinulla on Lupus ... yksi näistä kahdesta ei kuulosta oikealta. - Mitch Hedberg

Tiedät, kun menet ravintolaan, ja se kiihtyy, ja he aloittavat jonotuslistan, ja he alkavat kutsua nimiä, DuFresnes, kahden hengen puolue. He sanovat jälleen, DuFresnes, kahden hengen puolue. Mutta sitten, jos kukaan ei vastaa, he siirtyvät vain seuraavaan nimeen, Bush, kolmen hengen puolueeseen. Joo, mutta mitä tapahtui DuFresneille? Kukaan ei näytä välittävän. Kuka voi syödä tällaisena aikana? Ihmiset puuttuvat! Ja he ovat nälkäisiä! Se on kaksinkertainen pahoinpitely! Bush, etsi kolmen osapuolen joukko! Voit syödä, kun löydät DuFresnesin! - Mitch Hedberg

Jokainen McDonald's-mainos loppuu samalla tavalla: Hinnat ja osallistuminen voivat vaihdella. Haluan avata McDonald'sin enkä osallistu mihinkään. Haluan olla itsepäinen McDonald'sin omistaja. Juustohampurilaiset? Ei! Saimme spagettia ja huopia. - Mitch Hedberg

Kävelin kadulla ystäväni kanssa ja hän sanoi: 'Kuulen musiikkia', ikään kuin olisi olemassa muita tapoja ottaa se sisään. 'Et ole erityinen. Näin saan sen myös ... Yritin maistaa sitä, mutta se ei toiminut ”. - Mitch Hedberg

Jos et voi nukkua, laske lampaat. Älä laske uhanalaisia ​​eläimiä. Sinut loppuu. - Mitch Hedberg

Sain hiukseni korostetuksi, koska minusta tuntui, että jotkut säikeet olivat tärkeämpiä kuin toiset. - Mitch Hedberg

Riisi on hienoa, jos olet todella nälkäinen ja haluat syödä kaksituhatta jotain. - Mitch Hedberg

Chicago tunnetaan nimellä Windy City, ja Montanaa kutsutaan Big Sky Stateiksi, joten mielestäni meidän pitäisi jotenkin yhdistää nämä kaksi luomaan lopullinen leija-lentokokemus. - Mitch Hedberg

Näin tämän winon, jonka hän söi rypäleitä. Olin kuin, kaveri, sinun täytyy odottaa. - Mitch Hedberg

Haluan ripustaa maailmankartan talooni. Sitten laitan nastat kaikkiin paikkoihin, joihin olen matkustanut. Mutta ensin minun täytyy matkustaa kartan kahteen yläkulmaan, jotta se ei putoa alas. - Mitch Hedberg

Ankan mielestä minuun vaikuttaa suuresti se, onko minulla leipää vai ei. - Mitch Hedberg

Liikennevalossa vihreä tarkoittaa 'mennä' ja keltainen tarkoittaa 'tuottoa', mutta banaanilla se on päinvastoin. Vihreä tarkoittaa 'pidä kiinni', keltainen tarkoittaa 'mene eteenpäin' ja punainen tarkoittaa 'mistä helvettiin sait tuon banaanin?' - Mitch Hedberg

Ystäväni antoi minulle lääkettä tarkkaavaisuushäiriöön, koska hän on kärsinyt, mutta minä en. Joten mitä minulle tapahtui, minulla oli yhtäkkiä erityisen pitkä tarkkaavaisuus. Ihmiset kertoivat minulle tarinan, ja se päättyi, ja minä vihastuin. Tule, mies, tarinassa on oltava enemmän. - Mitch Hedberg

Kun menet baariin, jossa on musta valo, kaikki näyttävät viileiltä. Paitsi minua, koska minusta tuntui, että sinappiväri tuli ulos. - Mitch Hedberg

Pepperidge Farm -leipää. Se on hienoa leipää. Voit sanoa, että se on hienoa, koska se on kääritty kahdesti. Avaat sen, eikä se vieläkään ole auki. Siksi en osta sitä. En tarvitse uutta askelta minun ja paahtoleivän välillä. - Mitch Hedberg

olet maailman upein nainen