# 2 Miksi rakastan pääsyä Facebookiin
Yksi parhaista mahdollisista asioista tapahtui minulle viime viikolla. Unohdin Facebook-tilini salasanan, enkä voinut saada palauttamisen sähköpostiosoitetta, puhelinnumeroa ja järkyttävää, en edes käyttäjänimeäni oikein.
Tiedän, että me kaikki käymme läpi absoluuttisen alhaisen tason elämässämme. Useimmat meistä ajattelevat, että kukaan ei voisi olla huonompi kuin meinä noina päivinä, koska no, emme elä toisen elämää, joten emme näe, mikä voisi mahdollisesti vikata häntä niin paljon.
Olen käynyt läpi jotain vastaavaa. No, olen kokenut täsmälleen tämän kahden ja puolen vuoden ajan. Säästän sinulle yksityiskohtia, mutta saan tämän - en vain näytä pitävän kiinni ihmisistä, joita rakastan elämässäni. Rehellisesti! Mikään niistä.
Voi, ei, en ole kamala ihminen ja sanon tämän, koska näen, että koirat rakastavat / pitävät minusta mielialastani riippuen. Ja kyllä, ihmiset pitävät myös minusta, mutta vain harvat ja harvoin, koska päästän hyvin harvat ihmiset myös elämääni.
Teen perusasiat, huomioi… Hymyilen, olen mukava puhua, kysyn heiltä, kuinka heidän päivä on sujunut, ja jos mahdollista, tutustun heihin hieman enemmän. Mutta keskustelun ja jopa parin kokouksen lopussa he lähtevät.
Jotkut eivät kuitenkaan lähde nopeasti. He vievät pari vuotta, varmista, että he ovat vaikuttaneet minuun jossakin tai toisella tasolla, ja sitten he jättävät hyvästit telepaattisella sanomalla: 'Rakastan sinua. Olen pahoillani, että minun täytyy lähteä, mutta minun on keskityttävä elämääni, kun sinä rakennat omasi uudelleen, etenkin siinä tyhjiössä, jonka aion luoda muutamassa sekunnissa. '
Lähes kolme vuotta menettää kaikki ihmiset, jotka olivat keskeisiä elämässäni, epäonnistumalla täyttämästä näitä paikkoja joidenkin muiden kanssa - kaikki eivät ole samankokoisia, joten minun on tehtävä joka kerta suurempi tai pienempi tila joku kävelee sisään - ja tunne olevani täydellinen idiootti, olen luopunut.
En ole luopunut ajatuksesta rakkaudesta, ystävyydestä ja suhteista. Mutta olen luonnollisesti luopunut ajatuksesta, että joku pysyy elämässäni, huolimatta lupauksista, pysyvyyden valoista ja kyllä, että joku tulee käymään elämässäni ja parantamaan sitä. Minun on päästävä itselleni sängystäni, lopetettava itku ja henkisesti päätäni seinälle murtamaan se vain tarpeeksi, jotta lopetan odottamasta lähteneiden ihmisten paluuta.
Koska he eivät tule takaisin, elleivät he halua, ja se on yhtä hyvä. En halua, että rakastamani ihmiset pysähtyisivät kauemmin kuin heidän pitäisi ihanteellisesti, kun heillä on ensisijaiset tavoitteensa ja käännetään matalien kaaviot ylösalaisin.
Koska kun he jättivät minut, olen revitty ja pystyn aina elämään ja hengittämään seuraavana päivänä. Voin edelleen pidättäytyä kertomasta parhaimmalle ystävälleni, että 'rakastan häntä' tai 'kaipaan häntä kauheasti' niin kauan kuin voin pitää kiinni, koska hänellä näyttää olevan nyt suuremmat vastuut.
Ja myös siksi, että aloin itkeä, jos koskaan teen niin, ja mieluummin tunten otsaani jännittyvän ja itseni tukehtuvan. Siellä muodostuu kurkku kurkkuuni, vaikka ajattelisin hänen päivittäisiä keskustelujani.
Miksi olen iloinen, koska en voi enää kirjautua Facebookiin yhtä helposti? Tämä tarkoittaa vain sitä, etten aio tuijottaa kaikkien ystäväluettelossani olevien ihmisten onnellisia valokuvia, tajuan, että he ovat yhtä inhimillisiä ja itsekkäitä kuin minä, enkä jaa valokuvia heidän matalista kulutustaan varten ( jeees, en ole surullinen * st!) ja saan tarpeeksi aikaa huolehtia tärkeistä asioista ... enemmän kirjoittamista ja lukemista ja ehkä jopa todellisia keskusteluja muukalaisten kanssa taivaan katon alla tai sohvalla kupin kahvin kera - niin kuin pidän siitä - ennen kuin hekin lähtevät lopullisesti.
Kaikesta tiedän, rakastan heitä enemmän päivittäin, ajattelen heitä, kiitos heistä siitä, että rakastivat minua samalla tavalla kuin tekivät, koska jotkut muut ovat kertoneet minulle, että monilla ihmisillä ei ole onni edes kokea sellaista rakkautta, jota minulla on saanut ja tekee edelleen, ja kyllä, toivon, että he tuntevat olevansa siunattuja nyt, missä vain.
Rakasta intohimoisesti ja keskustele taivaan alla pelkäämättä tähtiä, jotka salakuuntelevat sinua. Sillä he ovat kaukana ja olet täällä nyt.